Каждому свое

Да, чувак, просто, в человека-невидимку заигрался. Ввёл, себе, невидимин, внутривенно. К соседям, зашёл на звук, чисто - проверить. А, оно, не сработало...

pomorin пишет: Блин, а ссылаешься на науку. Ссылайся на религию, в чем там артефактичность? И почему отсутствие знания надо обязательно списывать на бога или какие - то высшие силы? Правильно сказано, что основа веры в бога и религии - невежество. Все так.

Да не блин, клин! Я тебе не раз приводил примере: Чего вы такие умные все - атеисты, а люди имеющие огромные заслуги в науке; в точной науке (и в математике и в физике) - оставались до конца своих дней людьми верующими?
Да и сейчас таковых, чуть ли не большая часть из выдающейся плеяды.
Это не я, а ты, и подобные тебе - ссылаетесь "на науку", но применяете при этом некорректное цитирование; некачественный подбор фактического материала.
Если быть точнее, вы предлагаете заменить многовековое понятие Святыни и Веры плохо продуманным, лженаучным самогипнозом. Мало того: Отобрать у Человечества основу любого действия и знания - любознательность. Надежду как её составляющую.
Так и хочется повторить за автором: Оставь надежду всяк сюда входящий.

Владимир Петрович Филонов пишет:
Если быть точнее, вы предлагаете заменить многовековое понятие Святыни и Веры плохо продуманным, лженаучным самогипнозом. Мало того: Отобрать у Человечества основу любого действия и знания - любознательность. Надежду как её составляющую.
Так и хочется повторить за автором: Оставь надежду всяк сюда входящий.

При чем тут святыня, вера и наука? свершенно некоррелируемые понятия. Богу - богово, кесарю - кесарево. То есть, наука и вера не имеют ничего общего. Ненаучно будет какие - то факты принимать на веру. Вот и все.
Как говорится, "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей". И даже глубоко верующие, как ты утверждаешь, ученые к божественной помощи при занятиях наукой вряд ли прибегали.

Доказательства существования Санта–Клауса:

1. Санта–Клаус существует, потому что так написано в Книге про Санта–Клауса.
2. Те, кто не верят, что Санта–Клаус существует, на самом деле верят в несуществование Санта–Клауса. То есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия Санта–Клауса у них нет.
3. Не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в Санта–Клауса.
4. Санта–Клаус милостив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.
5. Санта–Клаус справедлив, поэтому у многих детей в Африке, Азии и России, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. Всё что им нужно — это верить в Санта–Клауса.
6. Обвинения в том, что за Санта–Клаусом стоит ретейл–индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит Санта–Клаус, а не увеличить продажи.
7. Санта–Клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.
8. Любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства Санта–Клауса.
9. Сторонники Санта–Клауса и сторонники Деда Мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но Санта–Клаус здесь не причем, просто верить в Деда Мороза неправильно, это обижает Санта–Клауса. Правильно верить в Санта–Клауса и отдать жизнь за него.
10. Санта–Клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что Санты нет.
11. Бывает такое, что последователи Санта–Клауса — мужчины, которые надевают святой костюм Санта–Клауса, насилуют детей. Очевидно, что Санта–Клаус не виноват в этом, так как делают это люди. Мало того эти мужчины сами раньше были детьми. Следовательно, виноваты сами дети.
12. Самим своим существованием Санта–Клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на Новый Год, значит больше беспокоится не о чем.

Бог Колобох тоже существует!!!

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела.
С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, ну выпил чуток, ну и брякнул прикола ради... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих...
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, как раз те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Буддийская секта - "Дхаммакая"
Быстро растущая буддистская секта в Таиланде. Собирает на свои мероприятия до 200 тысяч (!) человек. Мега-богатая. Собирает щедрые подношения от адептов. Филиалы в 31 стране мира, от Конго до Германии. Скупает земли, здания по всему миру, заселяет своими монахами пустующие монастыри. Есть спец.программа по обращению тысяч детей в свои ряды. Многие считают секту очень опасной, сравнивают её сборы с нацистскими парадами. Говорят о подкупе политиков и стремлению секты к политической власти. Свой храм в виде летающей тарелки англоязычные монахи называют «материнским кораблём» (mothership).




http://ir-ingr.livejournal.com/751615.html

Вилла Кирилла

http://www.realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1774

Пока мы тусовались в блогах, за экологию дрались,
коррупция достигла Бога, взлетев по вертикали ввысь.
Как едкой кислотой разъела и растворила без преград
и все божественное тело, и весь небесный аппарат.
Болезнь от нас, дрожащих тварей, проникла выше облаков,
где свет небесных канцелярий и толпы ангельских полков.
Мы сразу поняли, что вилы настали всем на небеси,
как только появились виллы у патриарха всей Руси.

Затем явился ангел с неба. Собрал на площади народ.
И всех оштрафовал, кто не был на службе в церкви в этот год.
Переспросил: кому не ясно, что перед Богом виноват?
И пару-тройку несогласных немедленно отправил в ад.

А дальше говорил о многом. Сказал, Россия победит.
Сказал, душа дается Богом, но надо выплатить кредит.
Сказал, для выплаты кредита я всем последний шанс даю.
И выдал людям реквизиты в какой-то частный банк в раю.

С латыни перейдя на феню, трубил в большой небесный рог.
Сказал, что всем начислят пени за грех, замоленный не в срок.
Что мест в раю не безгранично. Что там не проходной режим.
Но что, договорившись лично, вопрос коммерчески решим.

Сказал: пенсионерам — льготы на жизнь загробную в раю.
Но тем, кто справку взял с работы про жизнь безгрешную свою,
кто с детства сохранял все чеки, кто каждый день ходил в собес,
а также передал навеки свою жилплощадь в фонд небес.
Но в этой процедуре сложных, невыполнимых директив
всегда договориться можно, талон у ангела купив.

Затем торжественно, для справки, он объявил с экранов всем,
что были приняты поправки и заповедей стало семь.
Но к ним добавилось тринадцать. И намекнул, судом грозя,
что людям в этом разобраться без консультации нельзя.
А это стоит много денег. И чтобы не было проблем,
нам не поздней чем в понедельник сдать эти деньги нужно всем.
Иначе огненные реки затопят сверху города,
и мы закроем вас навеки по делу Страшного суда.

Понизив голос, осторожно он объяснил про Страшный суд:
и там договориться можно, как только денег занесут.
А что касается отката, то он вполне осуществим —
обычно через адвоката, но может даже херувим.

И площадь перекрыв для въезда, расставив ангелов в кустах,
он трактовал святые тексты в неясных до сих пор местах:
"Милее праведного стада одна заблудшая овца" —
с нее же денег вынуть надо для Духа, Сына и Отца!
А это, несомненно, лучше, чем стадо праведных овец.
И, став при этом не заблудшей, овца прозреет наконец.
Она из черной станет белой, ее отныне любит Бог,
и Страшный суд теряет дело и отпускает под залог.

Про все старинные иконы он объяснял, судом грозя,
что нынче — нелицензионны и помолиться им нельзя.
Законы запрещают строго произносить молитвы нам
без нужных отчислений Богу по всем по авторским правам.
Мол, прежде чем читать молитвы, публично исполнять псалмы,
должны сначала заплатить вы, чтоб это разрешили мы.

Посланник изрекал все это, трубя, и лая, и рыча.
И бледный конь бежал по свету. И колбасилась саранча.
И бился гром, как в тазик скалкой, от молний делалось светло,
как будто ангелы с мигалкой катались, пьяные в дупло.
И стало ясно: Божья милость, что столько лет дарил он нам,
бесследно в небе растворилась, попиленная прямо там.
И что Господь про это знает, но сам он где-то выше звезд.
И ничего он не решает, а просто занимает пост.
И вилла у отца Кирилла на Черном море над водой
казалась трогательной, милой и безобидной ерундой.

"От священника только борода и лексус".

ЧИНГИЗИД
Возле шестой секции забора лежал дохлый кот и им питались мухи. «Симпатичные изумрудные мухи на ярко-рыжей шёрстке навсегда расслабившегося кота» - внушал я себе. Но ничего не помогало. Меня мутило всё больше и больше. От запаха краски, от солнца, от вчерашнего. И от кота. Я покрасил уже три секции и насекомые стали обращать на меня внимание. Мухи и кот саботировали работу. С каждой минутой жизнь становилась всё отвратительней. Я отошёл к дереву, под которым разместил свои пожитки, сел на землю и закурил. В кармане у меня лежал аванс - сто рублей. Это обстоятельство несколько примиряло меня с действительностью. И вот что я придумал: залью кота краской, накрою его «Сторожевой Башней», которую мне вчера подарил старик с ватой в ушах, и вознагражу себя за это пакетом молока и булочкой. Да, так я и сделаю. Приятно чувствовать себя решительным человеком. Я достал из сумки «Сторожевую Башню». На обложке был нарисован бородатый крепыш с ослепительной улыбкой - Иисус Христос. Он утешал пригорюнившуюся на пне женщину. Уж этот Христос не стал бы пачкаться об такую шабашку - красить забор из профнастила, эмалью ПФ-115, с бодуна, в тридцатипятиградусную жару. Я взял банку с краской, задержал дыхание и подошёл к коту и его мухам.
- Молодой человек. - Услышал я за спиной.
Я, что ли? Молодой человек? Я обернулся. Это была девушка. И пьяная. У неё были такие глупые глаза, что в неё невозможно было не влюбиться. Что я и сделал. Тем более всё остальное в ней вовсе не было глупым. Груди, во всяком случае, казались разумными.
- У Вас случайно не найдётся десяти рублей? - Продолжала она.
- Нет. - Ответил я.
- Ой, а что же мне теперь делать?
- А что случилось?
- Выпить охота.
- Сто рублей есть.
- Ну так сгоняй, красавчик, чего стоишь? Я пью «Джин-Тоник».
Я перешёл дорогу и купил в ларьке пиво и банку «Джин-Тоника». Прощай молоко, прощай булочка.
Мы расположились в теньке, под деревом.
- Ну, давай знакомиться. Как тебя зовут?
- Рахман. - Назвал я сокращённую версию.
- Татарин?
- Ага.
- Ой, а я татар не люблю как-то...
- Ничего страшного, я их сам не перевариваю.
- Ну, то есть как не люблю - я татарина видела только в мультике про Илью Муромца.
- Бывает. - Сказал я - А тебя как зовут?
- Вика.
- Чем занимаешься, Вика?
- Подожди-ка, я сказала - Вика?
- Ну.
- Странно, обычно я говорю - Алина. А Вика я для тех, кому доверяю.
«Это дура какая-то» - подумал я - " Ох*ительно".
- Значит ты мне доверяешь? - Спросил я.
- Конечно, а что, ты, можешь сделать - плохого?
- Может и могу.
- Да ну?
- Ну да.
Она сделала добрый глоток и пристально посмотрела на меня. Я расправил плечи и обратил взор на горизонт.
- Гляди-ка, а бородка у тебя рыжая.- Сказала Вика.
- Это всё потому, что я чингизид.
- Болезнь такая?
- Нет, просто я потомок Чингизхана.
- Да? А может твоя бабушка путалась с чеченом?
- Может и путалась, только татары и чеченов поё*ывали.
- А кого ещё поё*ывали татары?
- Много кого. Например казахов. До поё*ываний они были голубоглазыми блондинами, но после кардинально изменились.
- А чукчей татары поё*ывали?
- Едва ли, чукчей поё*ывали японцы.
- Хи-хи-хи, Рахман, какой ты смешной. Чем на жизнь зарабатываешь?
- Я мастер на все руки. Нарасхват. Клиенты в очереди стоят. - Обманул я. Думал, что обманул.
Она посмотрела на мои штаны, на мои руки. Посмотрела на забор.
- Временные трудности, угу? - Подмигнула он мне.
- Самые, что ни на есть. - Ответил я.
Мы допили и закурили. Я обратил внимание на пальцы её ног. Редко встретишь такое аккуратное исполнение пальцев. Они были похожи на маленьких солдатиков, располагающихся строго по ранжиру. Ногти были выкрашены в розовый цвет с серебряными вкраплениями.
- Ну что, Рахман, догонимся? - Спросила она.
- Э-э-э, видишь ли, Вика, тут такое дело...
- Говно вопрос. - Она открыла сумочку, достала пятисотублёвую купюру и протянула её мне.
«Вот сучка» - подумал я, взял деньги и направился к ларьку.

Я отдал Вике сдачу и раскупорил спиртное.
- Ты мне так и не ответила - Спросил я - Ты кем работаешь?
- Медсестрой в детском садике.
Ну да, ну да. С таким педикюром - и медсестрой. Ну, допустим. Может правительство подняло зарплаты. Может быть. Я не следил за новостями. Не слежу за всякой хернёй.
- Любишь детишек? - Спросил я.
- Мальчиков, в основном. А девочек брезгую.
Я отхлебнул пива. В руке бутылка, рядом красивая баба, и {ой!} с ним, с забором. Мир вокруг преображался. Мои далёкие предки *нецензурная брань* всё, что могли. Власть, женщин, территории. Из-за них мне приходилось каждый день биться за жизнь. А сегодня удача повернулась ко мне лицом. Темучин тоже был удачлив. Надо брать быка за рога.
- Вика, ты мне нравишься. - Сказал я.
- Ты тоже ничего - Ответила она. - Сейчас допьём и поедем ко мне.
Я запил это дело пивом. Что может быть стерильнее детсадовской медсестры? Что может быть лучше? Днём она будет смазывать зелёнкой коленки мальчиков и локти девочек, а вечером лечить мои заусенцы. Я вновь на коне.
* * *
Возле нас с визгом остановился огромный чёрный джип с тонироваными стёклами.
- Ой, Серёжа - сказала Вика.
Из машины вылез амбал в прокурорской форме.
- Лёлик, в машину - Скомандовал он, и медсестра испарилась, будто её и не было. И не попрощалась.
Серёжа подошёл ко мне. Ну что тут скажешь? Шансов у меня не было. Даже убежать.
Он наклонился и спросил:
- Ты кто такой?
В жизни каждого мужика бывают моменты, когда лучше прикинуться ветошью. Тут каждый сам выбирает.
- Никто. - Ответил я.
- А что здесь делаешь?
- Забор крашу.
- Ну и крась, Том Сойер *уев. - Сказал он, отвесил мне шелобан, сел в машину и был таков.
* * *
Лоб болел. Я подошёл к забору. Мухи трудились. Солнце трудилось. Даже труп кота в каком-то смысле трудился. Я потянул из банки с краской кисть. Краска застыла, кисть была испорчена. К концу дня нужно было покрасить забор.
120 м2.
(с)АбдурахманПопов