Анекдоты...

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на своюмолодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает емудипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главномугерою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кемглавный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек заизнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатьювысшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякойспортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - нотолько не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мироваяавтопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы вментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает углавного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него налице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либоАлександр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

каво-как - не знаю, а меня прикумаририло засилье ментовско-прокурорско-гаишных сериалов. То ли ментов обелить не знают как (типа, чтоб массы прониклись их нелёхкой профессией, типа)... то ли кроме них ничем прочий папинодочко-генобукинсий новодел разбавить нечем.. тока, авто- и спортканалами и спасаюсь.. ну ещё дискавери с хисторями выручают...

Подражательство. Сейчас успех имели "Менты", к примеру, вот все и ломанулись на ментовскую тему фильмы снимать. Завтра про больницу будет, послезавтра про мебельный магазин. Чисто бабло стригут.

чуток, затянувшееся (лет десять, минимум) подражательство и сверхобильное присутствие на каналах ящика, наводит на мысль о партейном заказе и руководстве... тем более, что 99% юкрэйн твканалов в руках ноне провластных пидаргов...

Chudotvorets пишет:чуток, затянувшееся (лет десять, минимум) подражательство и сверхобильное присутствие на каналах ящика, наводит на мысль о партейном заказе и руководстве... тем более, что 99% юкрэйн твканалов в руках ноне провластных пидаргов...

Ну, ты меня на мысль натолкнул, я примерно прикинул. Это просто тебе так везет - все время на ментов попадать. Темы: красавица и олигарх в разных вариантах, несчастные дети, менты. Просто каждая тема идет в свое время. С утра про любовь, больше к вечеру - про бандитов.
Заказ простой - побольше бабла сорвать с рейтинговой темы. Как правило, продюсеры и спонсоры, несмотря на наличие денег, большим интеллектом в плане просмотра телеящика не обладают. Им надо бабло побыстрее отбить. А исполнители рисковать лишний раз не хотят, иначе в следующий раз денег не будет. Вот и гонят наверняка, весь набор в одном флаконе. Берется проверенная и уже давшая коммерческий успех, тема и по быстрому переснимается с другими красотками и волевыми подбородками.

Бывают идиотские ситуации, рождающиеся на пустом месте.
Сижу, читаю.
Вбегает внучка. Прогуливала пса.
- Дед, по парку негр бегает! Кругами! Пойдем, покажу!
В соседнем доме есть здоровенный ньюфаундленд, черный, по кличке - Негр. Поэтому я, без задней мысли:
- Если в желтом ошейнике - он добрый, не кусается...
После некоторого молчания, ответ:
- Да нет, это у него трусы желтые, а ошейник - вроде, блестящий...
Не знаю, как вы, а я представить здоровенного, до невозможности мохнатого пса в желтых трусах, бегающего кругами по парку , не могу.
Тут подает голос ее бабушка:
- Да настоящий это негр. Второй день бегает. Для здоровья...
У меня - куча вопросов возникает. Откуда в нашем городе негр в желтых трусах бегающий
для здоровья в середине октября под дождем!
- Волонтер он. Американец. Из университета - поясняет жена.
Видел я его вчера.
Пришел в норму. Закутан в шарф, только белки глаз сверкают, кашляет, как из пушки бухает...
А тезка его бегает, здоровенький такой, кругами по парку.
Даже без трусов...

Самое главное - не дать этим двум неграм встретиться. Политический скандал будет.

pomorin пишет:Самое главное - не дать этим двум неграм встретиться. Политический скандал будет.

А ведь не подумал я...
Надо предупредить нашего.

Переименуйте его в "Афроказаха", пока не поздно.

pomorin пишет:Переименуйте его в "Афроказаха", пока не поздно.

Нельзя.
Негр - у нас вполне нейтральная для пса кличка.
Обижающихся до сих пор не было...
Да и не будет он волонтера кусать.
Так, поваляет и оближет от избытка дружеских чувств...

Ну, мое дело предупредить. А дальше - как знаете.

Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется,
приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил,
в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"

... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"

во...Мистика..Я только что тож про Мишеньку зарисовалась

(ба...мой мишка тож туляк был..ну эт ежели что )

- Алло! Это прачечная?

pomorin пишет:.... галерея, .... "Свою судьбу {ой!}ня и бля..."
© утерян

И Путин галерея правил
Свою судьбу {ой!}ня и бля

"Путин руководил *нецензурная брань* на галерах"

И вопрос а слово "ништяк" существительное?

Если существует, то - существительное, вестимо!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

...мне уже от анекдота самого страшно

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет
очень много логинов и паролей.
--------------------------------------------------------------------------------
Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
--------------------------------------------------------------------------------
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
--------------------------------------------------------------------------------
— У тебя антивирус mem установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
--------------------------------------------------------------------------------
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
--------------------------------------------------------------------------------
Помни, программист, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
--------------------------------------------------------------------------------

viktor_mem пишет:Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

созвучно :
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками

Главврач приказал: "Мочиться в сортире!"
Санитары расслышали:"Мочить в сортире!"
И понеслось...

PS: Все беды в мире - от недопонимания. ..

от страха все беды. От страха.

С ума сошёл ...теперь ЧТО?! - в поле зрения анекдоты про туалет?!!

Приходит мужик в ресторан с Красивой девушкой. И вдруг захотел в туалет, но не знает как сказать это девушке после размышлений говорит:
- Мне надо выйти подать руку близкому друг с которым я намерен познакомить вас в ближайшее время

=
Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я-маньяк!!!

=
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

=

всё нафик....о Петьке муб

Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
- Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
- Не дам, мал еще.
Через минуту:
- Слушай Петька к ней подошел какой-то парень... Петька!... Петька!!... Ты где?

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

=

http://video.mail.ru/mail/marg48smir.gidro/4871/40689.html напридумают
зато пазитиффф
а то кладбища какие та