Анекдоты...

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения. :geek:

Три страусихи изо всех сил бегут - пытаются убежать от преследующих их страусов. Наконец, чувствуя, что силы их оставляют и убежать не удастся, одна из страусих командует: "Девочки, прячемся!". Все дружно втыкают головы в песок и замирают в понятной позе.
Подбегают страусы, переводят дыхание, похотливо озираются и один из них произносит: "Мужики, а куда бабы-то подевались?"

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызет. :drunken:

Мой народ -- моя родня.
Я без мыслей об народе
Не могу прожить и дня!..

Утром мажу бутерброд --
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

Ночью встану у окна
И стою всю ночь без сна --
Все волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?

Тренируюсь добавить видео.

Объявление украинского Нацбанка: В последнее время появились очень качественно выполненные подделки гривен крупных номиналов. Для того, чтобы определить их подлинность, нужно положить на гладкую поверхность купюру, обвести вокруг нее кусочком сала. Если портрет на купюре будет следить за ней глазами - купюра подлинная.

Поскольку борода, для затравки. Русский, американец, француз.
Лягушатник говорит;" Мы для экстрима напиваемся, вызываем девочек, устраиваем оргию, точно зная одна из жриц больна"
Амер;" Мы напиваемся, устраиваем гонки, точно зная на одной из машин неисправны тормоза"
Ваня:" Во дети, а мы расказываем политические анекдоты". Собеседники хором " Ну и что ! ! ???" Ответ" Чтобы узнать кто на КГБ стучит"

Нацики.UA тоже - чуваки с юмором:

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя з крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"
-------------------------
Кажуть в кожному українському селі, два цвинтаря.
- На одному ховають хороших москалів.
- А на іншому - мертвих.
-------------------------
Cидять за столом чех, москаль та українець. Чех наливає пива в бокал, випиває і розбиває бокал і каже: - ми чехи 2 рази з одної посуди не п'єм. Москаль відкорковує пляшку горілки відпиває половину розбиває і каже: - ми москалі 2 рази з одної фляшки не п'єм. Українець відкорковує пляшку наливає 100гр., випиває, закусує салом, потім бере фляшку в руку і б'є москала по голові та каже: - Ми українці 2 рази з одним москалем не п'єм !!!
-------------------------
Чоловік хоче зарізати москаля. А москаля, як на зло, немає. Коли дивиться - стоїть на вулиці якийсь чолов’яга - ну, геть як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що він тут робить. Він відповість російською, я його й заріжу.
- Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
- Синку, а чого ти тут стоїш?
- Чекаю, батьку.
Ні, це все - таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
- Мужик, а чего ты здесь стоишь?
Чолов’яга витягає обріза, стріляє:
- Дочекався!
---------------------------
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
----------------------------
Передача Львівського телебачення:
- І наостанок, добра новина: за прогнозами синоптиків завтра в Москві мороз до 40 градусів, сильний буран…

Боян-нетленка:
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, х*й, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу *нецензурная брань* и бля..."
утерян

http://www.yapfiles.ru/show/7578/a1b74325b68e166a8b0f4ded33a22701.flv.html

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

Лето, жара, экзамены в институте.
Входит мальчик. Тянет билет. Долго сидит, тупо на него глядя, потом заявляет, что сказать ему нечего, он ничего по этому вопросу не знает.
Преподаватель, сжалившись, говорит:
- Давай так, ты мне скажешь, в каком году началась Великая Отечественная война и я поставлю тебе четвёрку.
- Я не знаю.
- Хорошо, скажи тогда хотя бы, кто с кем воевал.
- Я не знаю.
- Столица нашей Родины????
- .......
- Фамилия нашего президента????????!!!!!!!!!
- ........
- Милый, откуда ты такой взялся???
- Я из Пендышево....
- Господи, бросить бы все, уехать бы в Пендышево....

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек
занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит
Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики
друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил»,
ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие
планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

Приходит мужик в роддом узнать кого жена родила, спрашивает у медсестры: - КТО?
Медсестра говорит: - Мальчик, только у него 6 кулачков.
Папа такой чуть ли не в обморок падает.
А медсестра хихикает:
- Обманули дурачка на четыре кулачка

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

pomorin пишет:Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Не пропускаю ни одного выступления Петросяна. Не могу никак понять где надо смеятся. Чуствую себя левым пальцем ничтожества.

В воскресенье смотрел "Кривое зеркало" с участием Петросяна с супругой. Много думал...

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Shamen пишет:

pomorin пишет:Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Не пропускаю ни одного выступления Петросяна. Не могу никак понять где надо смеятся. Чуствую себя левым пальцем ничтожества.

В паузах. :))))))

Бета-частицы под ковром.

Фев 27, 2009 Россия

Киев, 27 февраля. АЛЬТЕРФАКС - Посол России на Украине В. Жирномордин прокомментировал слухи о грядущей замене Й. Хавроненко на посту премьер-министра Украины российским банкиром Павлом Каилем.

“Это они там вот совсем вообще?” - заявил дипломат нашему корреспонденту. “Эти тут сами без нас уже сколько резину за хвост, кто им Каин, кто Авель, а мы им еще до степени неразличения? Они ж после этого с последнего глузду, ровно дети малые, а с кого потом спрос? И что это к голодомору за “Бета-банк”? Другого здесь тут ничего нет? У них вон своих бета-частиц полный саркофаг. Одной больше, одной меньше, из любой премьер не хуже, если надо, чтобы не вовсе президент, а то ишь.”

Министр иностранных дел Украины В. Окурко со своей стороны сообщил Альтерфаксу, что выступление российского посла получит должную реакцию по дипломатическим каналам, как только лучшие специалисты МИДа переведут его на литературный украинский язык.
http://www.alterfucks.ru/2009/02/27/beta-chasticy-pod-kovrom/#more-289

Одностишья Владимира Вишневского

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.

3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

4. Поизносилось то, в чем мама родила...

5. Да, невеселым получился некролог...

6. Красивая у вас нога.... А где вторая?

7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

8. У вас, мадам, срок годности истек.

9. И жить не хочется, и застрелиться лень...

10. Вы тоже папа моего ребенка?

11. По морде получили? Распишитесь.

12. День выборов. Народ забюллетенил...

13. Не демонстрируй всем свою фригидность.

14. Как говорится, победителей не садят...

15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?

16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

17. С годами у меня все больше черт лица...

18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

19. Почем сегодня принципы на бирже?

20. Не надо инсценировать раздумья.

21. А у нее родился сын полка...

22. Ее увидев, встал я. Но не весь...

23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

24. Особая примета: импотент.

25. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

26. Как ваши ягодицы вам к лицу!

27. Ты тянешь лишь на секс-петарду...

28. Подержите мой хвост пистолетом....

29. Прогулка ночью, как попытка суицида...

30. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

31. Вон тот боец стреляет слишком громко.

32. Она ломаться отказалась наотрез...

33. И только елки ненавидят Новый год...

34. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

35. Ее ушли в декретный отпуск..

36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

37. Как много времени потрачено на жизнь!..

38. Я отказала вам совсем не наотрез!

39. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

40. Да, ваша голова нуждается в прополке...

41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

42. Он злостный неплательщик взяток...

43. Кто скорчил вам такую рожу?

44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

45. Но я не все еще приличия нарушил!

46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

47. Смеяться - вы последний. Я за вами.

48. Для полного счастья хотелось бы выжить...

49. Украсьте мир отсутствием своим

50. Мне стали сниться вещие кошмары...

http://www.liveinternet.ru/users/3972753/post136478735/

Пустынная дорга, стоит сломанный Запорожец. Мужик копается в моторе. Рядом останавливается Мерседес и после разговора цепляет запора на буксир и неспешно тащит в город. Мимо проезжает БМВ обозревает из окна водителя высовывается кисть со средним пальцем и машина взревев мотором устремляеся в ночь.
Опешив от такой наглости водила мерса топчет едаль и устремляется за обидчиком.
Диалог на посту Гаи мимо которого проносятся машины
"Тов. капитан пронеслись со скоростью 140 км\час БМВ и Мерседес"
"Ну и что новоруссы развлекаются"
" Да нет сзади мерина запорожец летел мигал фарами, требовал уступить дорогу"

Там еще продолжение было. Мерс останавливается, удар сзади, водила выходит, смотрит сзади Бэха толстая стоит и спрашивает у того водилы: "А где Запорожец?" А тот отвечает: "Тсс.. Между нами!"

В одной областной больнице проходила операция. Ампутация ноги. По идее ампутированную конечность надо сдать в морг. Однако, чем дальше от города тем выше раздолбайство среди персонала. И медсестра, которой поручили сдать ампктированную конечность на утилизацию, поленилась тащиться по морозу (- 40 градусов) в другой корпус в другой конец больницы, и она, не долго думая, выкинула ногу в ближайший мусорный контейнер, который находился напротив родильного отделения.
Наутро роженицы просыпаются, подходят к окну и видят страшную картину - возле помойки сидит бродячая собака и ест ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ НОГУ!
По словам врачей, половина пациенток тут же родила.
Собачку ловили всей больницей, но так и не поймали - она смоталась через дыру в заборе и скрылась в лесополосе вместе с "добычей".
Что стало с медсестрой история умалчивает.