Анекдоты...

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Kusto пишет:

pomorin пишет:-- Доктор, кастрируйте меня!
После операции, доктор:
-- Все стесняюсь вас спросить: А зачем вас кастрировать?
-- Понимаете, у меня жена - еврейка и мы уезжаем в Израиль...
-- Так, может, вам обрезание надо было сделать?
-- А я что сказал?

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...Чтоб не отвлекало. Буду Буддой.

А ему в голову гвоздик забили и сказали: "Иди с Богом! Будешь христьянином."

... а Буратина, вокруг гвоздика, с десяток саморезов нашурупил и пришло ему прозрение - свой, истиннокукольный, храм создать...

Туалеты - это храмы Нужды, чо ль?

ему в голову гвоздик забили и сказали: "Иди с Богом! Будешь христьянином."

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

- А я своей дочери купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.
-------------------------------------------------------------
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки
--------------------------------------------------------------
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
--------------------------------------------------------------
Правительство России ещё раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
--------------------------------------------------------------
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Мир сошел с ума!
Евреи - теперь воюют, немцы - борются за мир, русские - искореняют пьянство, одни хохлы, как и прежде - кушают своё сало. :lol:

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

Из радиоочки:
- Мыкола, ану-ка, зиграй!
- Нэхочу...
- Ну, зиграй!
- Нэхочу.
- Ну, зиграй, Мыкола, будь ласка...
- Кажу нэхочу, значыть нэ-хо-чу! Всэ!
После небольшой паузы, голос диктора:
- Шановни (уважаемые) радиослухачи, вы прослухалы "Капрыз" Мыколы Паганини....

01. Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

08. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Kusto пишет:- Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.
- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Вы - вдовец?

Сидит парень на заборе,
Ковыряется в носу,
А козюлька отвечает:
- Все равно не вылезу.

Перхоть мужу извести
Ныне дело плевое.
А вот как бы нарастить
Что-нибудь толковое.

В белом фартучке зазноба
Нежно смотрит на микроба.
Так же нежно в микроскоп
На нее глядит микроб.

Приходите в цирк

В цирке клоун публику смешит,
Алый нос, огромные ботинки,
Слёзы льёт, подушки тормошит
И рисует пошлые картинки

Зал гремит от стареньких реприз,
Хоть они и плоски и похожи...
Вот он на трапеции повис,
И оттуда детям строит рожи

На канате двадцать лет подряд
Подражает худеньким гимнастам...
Вдруг он смотрит в самый первый ряд -
Там жена с каким-то пидарастом

Положил ей руку между ног
И в бинокль смотрит на арену,
Клоун и подумать-то не мог,
Что жена решится на измену

Он с каната спрыгнул прямо в зал
И по головам пополз к проходу,
А народ от смеха умирал -
Очень было весело народу...

На глазах изменницы-жены,
Оглушённый хохотом и свистом,
Он схватил подонка за штаны,
Пальцы сжав на выступе мясистом

Хруст хрящей и лопнувших яиц
Слышно было публике едва ли,
Сотни криков и довольных лиц
Только сил артисту придавали...

Кровь лилась вишнёвою волной
Люди веселились до упада,
"Не волнуйтесь, это - подсадной!"
Закричал дедок с шестого ряда...

А мерзавец на пол оседал
И от боли разума лишился,
Клоун даже вида не подал,
Только пот по гриму заструился...

Тут окестр польку заиграл,
Клоун кувыркнулся на арену,
Всем рукой кровавой помахал,
Вызвав дрессировщиков на смену...

Он в гримёрной смыл с ладони гной,
И - в служебный выход, в лапы вьюге...
"Слава Богу, завтра - выходной,
Поcвящу его своей супруге."

(с)ДокторВерховцев

Наружу круто выставив иголки,

укрыто провожу остаток дней;

душе милы и ласточки, и волки,

но мерзостно обилие свиней.

(И. Губерман)

...но мерзостно обилие свиней.
(И. Губерман)
Дэниэл_ли, вот, навёл, про евреев и свиней, в религиозном обрамлении... http://ulenspiegel.od.ua/?ID=4669

Chudotvorets пишет:...но мерзостно обилие свиней.
(И. Губерман)
Дэниэл_ли, вот, навёл, про евреев и свиней, в религиозном обрамлении... http://ulenspiegel.od.ua/?ID=4669

У мово миленка Кеши
Щетка круче "Аквафреши":
Все обшарил раз до ста
Недоступные места!
Васька! Вижу по глазам -
Пил ты "Биттнера" бальзам!
Вась! Да ты ж - совсем косой!
Надо ж заедать "Упсой"!

A day in the life

Рычит будильник. Ровно шесть.
Х*ёво так - ни встать, ни сесть...
Ползком до ванной... "Бленд-а-мед"
Мне дёсна не спасёт от бед

Жена на кухне буквой фэ
Палёный горький "Нескафе"
И ни хера он не бодрит,
*уйню реклама говорит!

Волшебный кушаю "Данон"
По вкусу - чистый ацетон!
Хотел бы знать, е*ать их в рот,
Кому он силы придаёт?!?

Бегу на службу вдоль Невы
Е*ашит перхоть с головы -
Так "Хэд энд Шолдерс" в сотый раз
Улучшил формулу для нас...

Какой-то бык в крутом авто
Заляпал грязью мне пальто,
Как будто знает, паразит,
Что дома - новый "Индезит"

И что в eго тугую щель
Насыпать можно "Ариэль"
Пусть полиняет воротник,
Зато пальто очистит вмиг

Зашёл в контору - Боже мой!
Коллеги в крик: "3,14здуй домой!!!!" -
Вчерашний смрад не поборол
Е*учий мятный "Стиморол"...

В пути хлебнул пивка "Толстяк",
Поссал под клёном. Клён обмяк.
Подполз к дивану, влип в него...
Торговля-двигатель всего.

(с)ДокторВерховцев

- Звонок на радио: Здравствуйте!!! Я бы хотела поздравить моего любимого папочку с Днем Рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца дочлена!!! - Охеревший ди-джей: До чего??? - Я говорю ДОЧЬ ЛЕНА!!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...