Анекдоты...

Ади пишет: ...мне уже от анекдота самого страшно

Идет мужик ночью мимо кладбища, видит: еще один мужик с двумя
женщинами развлекается. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, познакомь.
- Возьми да накопай...

уууужжжааас

ах так !

Мимо кладбища идет ночью дядька. Страшно трусит.
Вдруг его нагоняет какая-то симпотичная фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живая была, тоже боялась.

===
таксс... постельные пошли

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Идет горбатый мужик ночью через кладбище, слышит голос: "Эй, горбатый!" Он: "Да, я горбатый, вот так получилось, что ж теперь:" Голос: "Не, мужик, ты не горбатый!" Приходит мужик домой, глядь в зеркало - а горба - то инет! Ну, рассказал это на радостях всем соседям и знакомым. И другой мужик, хромой, решил так же свою хромоту испытать. Пошел ночью по кладбищу и слышит:
-- Эй, горбатый!
Он:
-- Я не горбатый, я - хромой, ошибаетесь, товарищ!
А ему голос:
-- Не, мужик, ты - горбатый!

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

/Не далее как позавчера ваш покорный слуга, глянув на собственное
отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе
к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному
включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.

Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать
трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв,
посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую
жизнь.

Вполне естественно, что начали спортивно-оздоровительным мероприятием:
от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без
перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы.
Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался...
Как добежали не помню - очухался на скамейке в скверике, возле
"Посейдона".

В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к
водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой
полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову
(даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках
мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы,
оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т. д.
и т. п.

В "пушкинском" номере большой мраморный бассейн. Прежде чем позвать
тёрщика (тёрщик - это такой дядя, который сперва выворачивает вам все
суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место,
потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит
и всячески лелеет) надо помокнуть в бассейне с этой самой сернистой
водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит
первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой
серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь
слюной, а после медленно, мелкими глотками выцеживаешь первую, покрытую
снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух и вторую - залпом, а дядю
Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложиться на мраморный топчан
- мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать... Вот это жизнь, вот это
здоровИе.

После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним
стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа
жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс,
и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое
славится своей диетической кухней.

Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но
богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть
мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну
что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей
это как слону дробинка.

У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой
желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после
хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничиться мясными блюдами без
теста, обильных гарниров - попостнее, мол. Продолжили мы телячьими
рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на
вертеле. Мясное, тем более жаркое надо запивать сухим белым вином. Это
аксиома...

Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю
травяной чай - третью кружку и пытаюсь понять - в чём мы допустили
ошибку. Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди
советуют начинать новую жизнь с понедельника.../

Апгрейд.
- Доктор, я буду жить?
- Да, но таааак хреново!!! Я бы не советовал.

ассорти, типа:

"Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание - особенно когда смотрят жесткое порно.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти дорогой ручку!

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .

Зае**ла весна. Скорей бы лето...

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Змей Горыныч предложил максимально демократический порядок выборов себя. Каждая голова предлагает три кандидатуры из имеющихся в наличии голов и предлагает их средней голове. Средняя голова из предложенных кандидатур отбирает три кандидатуры и направляет их остальным головам на голосование. Три головы, набравшие наибольшее количество голосов, и наделяются правом быть Змеем Горынычем.

Звонок из Питера в Одессу:
— Привет, как вы там?! Это же ужас!!! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
— Погоди, погоди… Какой ужас? Почему мы должны к вам ехать?
— Ну, у вас же фашисты!!! захватили всю Украину!!!
— А-а-а.. не, не всю… пока только Крым захватили…

----------------------


МИД РФ: – На центральных улицах украинских городов Путина «уйлом» обзывают, а киевские власти не реагируют!
МИД Украины: – Как это не реагируют? Аплодируют…

Анекдоты от учёных:

Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.
--------
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
-------
Протон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
Чёртов бозон Хиггса. Думает, что мир крутится вокруг него.
------------
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
------------
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».
------------
Гейзенберг вел машину, когда его остановила дорожная полиция. «Вы что, не знаете, с какой скоростью Вы едете?» — спросил его полицейский. «Нет», — ответил Гейзенберг, — «Но я точно знаю, где я нахожусь в данный момент».
---------------
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
----------------
— Почему битная система имеет размер 32, 64, 128, 256, 512, 1024?
— Ну, это же так просто!
Вот смотри. Есть у тебя к примеру 1000 рублей. Или, для ровного счёта, 1024...
---------------
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.
----------------
Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»
---------------
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
----------------
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
--------------------
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
------------------------------
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
-----------------------------
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
----------------------------
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
----------------------------
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
----------------------------
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
---------------------------
Реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"...
Брехня, он за год так и не смог понять, что он мне нахер не сдался..
---------------------------
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись
--------------------------
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
--------------------------
Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.
--------------------------
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.
-------------------------
Сценарий фантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
-------------------------
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
--------------------------
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?