Анекдоты...

На том свете разговаривают -американец.француз и украинец-кто от чего умер.Американец:"ехал на кадиллаке с девушкой -решили наркотой затариться,а продавец оказался мужем девушки-так обойму и разрядил в меня."
Француз:"ехал ...ну с очень красивой девушкой на последней моделе мэрса-засмотрелся на нее-так и ушел в поля...."
Украинец молчит.Те- та давай рассказывай!
"-та неудобно мне,-вы так классно погибли.а я -купил ДЭУ ЛАНОС в кредит и умер от голода....."

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Суд. Заседание суда, вобщем. Дело - о покушении на убийство с нанесением тяжких телесных и т.п.
Судья предоставляет слово сторонам...
Потерпевший: Ну, значит, дело было, около, 7-ми утра... Я веду спортивный образ жизни, зслежу за своим здоровьем... ну и, как обычно, заканчивал традиционную утреннюю пробежку перед работой. Пробегая мимо такой-то многоэтажки получил тяжёлым предметом по голове. Потерял сознание. Очнулся, через неделю, в больнице. Сотрясение-перелом основания черепа-кома-инвалидность и всё такое.... Требую мне возместить, и виновного - покарать, по всей строгости - как покусителя на убийство...
Слово подсудимому:
Ну... вобщем, заподозрил я, что у жены, любовник, появился. И доброжелатели проинформировали, что только я за порог - на работу, как к жене один персонаж нарисовывается, чуть ли не ежеутренне. Ну я взял пару отгулов, жене ничего не сказал, и решил провести наблюдение. И точно, с утра, только я место для наблюдения занял... подъезжает к дому авто, а из него выходит набриолиненый тип, с пузырём шампанского - и в наш подъезд... Я сразу понял - он. Я минут пять еле выждал, чтоб застукать, наверняка, и бегом домой. То ли меня заметили, то ли дверь шумно и медленно открывал, вобщем, врываюсь - бутылка бокалы - стоят, а чувака - нет. Подозреваю, что спрятался падла. Жена - в отказ. Нету никого и всё. Я - под кровать - нет! В шкаф - нету! На балкон - пусто... А в голове шумит, ярость, благародная, закипает. Ну, я, в состоянии аффекта и стал мебель крушить. Хватаю тумбочку, высаживаю окно и, нахрен, с девятого этажа, с балкона, короче. Ну и попал в гражданина, нечаянно... в состоянии аффекту, значит. Прошу суд принять во внимание и сделать снисхождение...
Судья вызывает свидетеля и даёт слово, типа, просветите, где вы были в момент происшедшего, что видели и что можете пояснить суду, по факту случившегося...
Свидетель: Сижу как-то, значицца, я в тумбочке....

Встречаются русский и американец. Американец говорит:
- Разве у вас демократия? Вот у нас демократия! Я могу подойти к Белому дому и заорать, что наш Президент - козел!
Русский ему:
- Подума-аешь! Я тоже могу подойти к Белому дому и заорать, что ваш Президент - козел!

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% израильтян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: - Почему ты плачешь, Мойше? - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. - Так что ты плачешь? - А зачем я второй покупал?!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600 го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве "новый русский", запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
"Новый русский"(ошалело): Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

В БелАЗ врезается Мерс. Мерс - всмятку. Из БелАЗа вылезает водила, вытягивает нового русского из мерса и начинает мутузить. Новый русский, чуть не плача: "За что? На твоей машине - ни вмятины?"
Водила: "А ты сюда посмотри!? Я только вчера новое ведро повесил!"

http://www.yapfiles.ru/show/12210/34fe89a9cc1ab9afbb151a0160228f2b.flv.html
Японцы жгут!

Мужик звонит в дверь своему соседу,тот открывает-
-хочешь поучаствовать в групповом сексе?
-хочу,а кто будет?
-ты,я и твоя жена!
-не,я не согласен!
-тогда я тебя вычеркиваю.

Самые красивые автомобили в истории

1 - Jaguar E-type
2 - Citroën DS
3 - Jaguar XK120/140/150
4 - Ferrari Dino 206/246 GT
5 - Lamborghini Miura
6 - Lada Kalina
7 - Aston Martin DB4 GT Zagato
8 - Aston Martin DB9
9 - Lotus Esprit
10 - Ferrari 250 GTO

Ребус: найди ашыпку.

Элементарно.
1,3,6, ПРОЧЬ из списка, точно, по моему 8. Не хваает в списке "Жука" и 407 Москвича, 21 (седан)Волги

В корму Мерина въезжает запорожец. У водилы запора, это была последняя капля, думает пропадать так с музыкой, всё равно убьют так хоть душу отведу. Хватает монтировку и начинает рихтовать мерин. Всё что можно разбил, покрёжил. Устал и обречённо опустил руки.
В мерине сидят два братка. Один другому говорит "прикинь , братела, чё с нами было бы если мы были виноваты ?"

Поляков Александр пишет:Элементарно.
1,3,6, ПРОЧЬ из списка, точно, по моему 8. Не хваает в списке "Жука" и 407 Москвича, 21 (седан)Волги

Жук - да он страшный.. Лягушонок какой - то..

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.


- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно


Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.


Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...


Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!


Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".


Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида.


А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.


Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".


Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то *нецензурная брань*.


Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить *нецензурная брань*.


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Потушил пожар - отряхни шланг!


... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...


Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.


Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!


Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.


Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.


8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...


С годами улыбка становится уже - не из-за пережитого, а из-за количества оставшихся зубов.


Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.


Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?


В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.


Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом.
Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила Ну не придурок-ли?


Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал.


Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить.


На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошел.


Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )


На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Где равноправие полов, о котором все говорят?!


Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."

pomorin пишет:
"Ну вот и съездила помолиться..."

Хохотала минут пять до слез. И сейчас успокоиться не могу.

Аналогично.

Новый российский сотовый телефон
С виду новый российский сотовый телефон "Глашатай 3301" напоминает Nokia 3310, однако, если присмотреться повнимательнее, можно заметить, что надпись-то на нём совсем другая — "Glasha 3301"!
Что же скрывается под неброским картонным корпусом? Давайте вместе расколупаем и посмотрим, на что способно наше новое электронное чудо?

ВНЕШНИЙ ВИД
- Сразу хотим обрадовать женщин. Чтобы ваш новый телефон сочетался по цвету с лаком для ногтей, теперь не обязательно менять корпус. Достаточно нанести на корпус ваш лак для ногтей и всё!
- Корпус аппарата устроен по принципу матрёшки. Хочешь маленький и стильный телефон — доставай его из среднего и большого корпуса.
- Благодаря задумке конструкторов, новый телефон складывается не только пополам, но и вчетверо.
- Телефон оснащён записной книжкой на 200 адресов, привязанной к нему элегантным шнуром. Этот же тонкий оптово-волокнистый провод связывает телефон в случае, если корпус повреждён.
- Маленький размер дисплея с лихвой компенсируется и увеличивается прилагаемой к телефону линзой с дистиллированной водой диаметром 0,2 м.
- Небольшая блестящая съёмная антенна (до 150 см в растянутом состоянии) позволяет увеличить зону уверенного приёма на 150 сантиметров. Мелочь, а приятно!
- Чтобы без труда перемещать телефон по поверхности рабочего стола, на корпусе имеются миниатюрные колёсики.

КНОПКИ
Первоначально для «Глашатая» была разработана новейшая ОДНОкнопочная система набора. Одно нажатие на кнопку соответствует цифр «1», два нажатия — цифре «2» и т. д. Такая система развивает у абонента усидчивость, внимательность и раздражительность.
Но рынок диктует своё, и предварительный маркетинг показал, что телефон с одной кнопкой пользуется спросом только у однопалых инвалидов. Пришлось вместо одной кнопки делать обычные пятнадцать… Нет, шестнадцать! Очень внимательно нужно относиться к маленькой красной кнопочке, при нажатии на которую из корпуса выбрасывается лезвие ножа и звучит «Мурка» в исполнении Государственного Полифонического оркестра!

НАВОРОТЫ
Встроенная фотокамера телефона комплектуется сменным картриджем на 10 птичко-вылетов. Эта же фотокамера служит и видеокамерой. Эта же камера позволяет вести и КИНОсъемку! Достаточно сказать, что новый российский блокбастер "БАМер" (премия "Хрустальная шпала" на Тындинском кинофестивале) был снят при помощи сотового телефона «Глашатай»!
- Наряду со встроенной камерой есть встроенная открывалка для пива (на 3 Мегабутылки (3 Мб)).
- Функция GPRS в новом телефоне остается такой же загадочной, как и в других самых современных моделях. По-прежнему никто не уверен, что эта функция позволяет делать.
- Как и положено суперсовременному агрегату, телефон имеет инфракрасный и гриль-порты, оснащён М-браузером, Б-маузером, Интернет-лаузером и Всё-сраузером.
- Наряду с функцией полифонии появилась функция какофонИи.
- Кстати, полифония и какофонИя теперь слышны не только при звонке, но и при разговоре. В трубке разговаривают сразу много голосов, причём, каждый о своём.
- Ещё одна новинка — «Искусственный интеллект». Телефон сам вставляет в ваш разговор неглупые реплики, оценивает ваши остроты, поправляет речевые ошибки.
- На одной плате с «интеллектом» смонтирован «Автосортировщик звонков», при помощи которого телефон сам решает, какие звонки важные, а какие так себе.
- «Умный» SMS–фильтр позволит пользователю избежать получения неприятных сообщений типа: «Почему не берёшь трубку?», «Иди спать, где пьёшь!», «На вашем счету кончились деньги!» и др.
- Ещё стоит отметить автоответчик на 150 различных автоответов и автопосылальщик на 150 стандартных адресов.
- Есть функция автодозвона по указанному номеру каждые две минуты в течение месяца.
- Также есть функция «Звонок маме», которая автоматически включается один раз в неделю.
- Голосовой набор позволяет набирать до двух тысяч номеров. Вопрос только в том, достаточен ли у пользователя словарный запас и объём памяти.
- Очень удобная (проверено!) новинка — пьяный и матерный голосовой набор!
- Новый литл-кадмиевый аккумулятор подзаряжать не надо — он автоматически подзаряжается от ударов об асфальт, стену, столешницу или молоток.
- Телефон также может подзаряжаться от солнечных и обыкновенных батарей на стене.
- Из совсем уж заоблачных наворотов отметим, что телефон постоянно посылает радиосигналы в космос. Мало ли, а вдруг отзвонятся братья по разуму?
-«Глашатай» может работать в традиционных форматах, а также в форматах FUFIEL, HDS/HSS, DUPLO-P, HZ и тому подобное. Так что, когда на рынке появятся операторы, работающие в таких форматах, вам не придется покупать новый телефон!
Таким образом, купив наш телефон «Глашатай» сегодня, вы освобождаете себя от покупки телефона завтра!
P. S. Обо всех необычных применениях купленного вами телефона обязательно напишите нам, и мы разместим ваш рассказ в следующем рекламном буклете!

Утренник. Актер вызывает на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил и наконец на сцену вышел мальчик. Дед Мороз так обрадовался, так замахал руками что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронесся стон. Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто еще хочет получить подарок от Деда Мороза?"

Знаете ли вы, что:
56 % детей не верит в трезвого деда Мороза!

Chudotvorets пишет:Знаете ли вы, что:
56 % детей не верит в трезвого деда Мороза!

Т.е только в пьяного? А вы говорите, что стереотипы устарели....

Классика.

ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, с***, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё, ***, дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!.....