все о колесах

Знаю место, по первой бизнер роут, там столько вкусного... Блин, но пока по телевизору не покажут, это будет неинтересно!

Роуэн Аткинсон отгадывает авто по звуку движка. "ПрожекторПерисХилтон".

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Китайский сегвей.
внезапный на пути поребрик
прервал мой на сегвее путь
а я летел навстречу ветру
теперь ходить бы как–нибудь
доверил жизнь машине адской
Китая промысел подвел
так при покупке блистал краской
а я чрез руль его ушел
да ну их, страшные машины
я на диване полежу
и как другие губят жизни
с телеэкрана погляжу
... я вышел гордый из парадной
улыбкой радовал своей
ведь у меня теперь есть радость
китайский красочных сигвей
поездка счастьем наполнялась
и ветер в спину задувал
а я, так лихо разгоняясь
поребрик как–то не узнал
полет был кратким, раз — и в луже
был чист, стал грязен, как свинья
сигвей на свалку — нах он нужен
теперь пешком хожу, друзья

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Испытание огнетушителя. Много ненормативной лексики и веселого смеха.

МОСКВА, 19 окт - РИА Новости. Госдума приняла в среду в первом чтении законопроект, который увеличивает число категорий и вводит подкатегории транспортных средств при получении водительских прав, также вводится отдельная категорию прав для тех, кто обучался вождению на машинах с автоматической коробкой передач.
В случае принятия законопроекта в РФ появится девять категорий и шесть подкатегорий транспортных средств вместо существующих пяти категорий. Все водительские удостоверения, выданные до вступления в силу нового закона, признаются действительными до окончания указанного в них срока. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

*нецензурная брань*.

и он продолжает говорить по телефону...сдуреть...

зависимость, наверное...

По - моему, он за голову держится...
Кстати, как переворачивается машина от удара в заднее колесо - сам видел.

не обязательно в колесо... просто, сбоку, в задок, вращательное ускорение придать - и всех делов... в штатах, патрульных, вроде, так и натаскивают на повороте, преследуемые тарабайки, ударом в бок кормы останавливать разворотом...

Chudotvorets пишет:не обязательно в колесо... просто, сбоку, в задок, вращательное ускорение придать - и всех делов... в штатах, патрульных, вроде, так и натаскивают на повороте, преследуемые тарабайки, ударом в бок кормы останавливать разворотом...

Это не только в Штатах. В России так же в 90-е советовали делать, когда вас на дороге прижимают. Бить в заднее крыло. Много таких советов в газетах печатали. Задница у машин легче, чем передница с движком в капоте. Вот и улетает быстрее.
Я просто говорю, что видел, как машина так переворачивается. На хайвее. Правда, в траффике, (типа пробки, но не стоячей), скорость была километров 60 в час. Обычно - около 70 миль в час в этом месте. Повезло тетке. Ну, правда, ей еще в бочину с правого крайнего ряда прилетело... Чтобы уж закрепить в мозгах, как не надо делать, особенно когда у тебя на заднем сиденьи ребенок сидит...

Не врубаюсь, в чем тут прикол? Пардоньте.
После этова:
Грубо очень, да.
Это было с Заблуда с эксов.

Не врубаюсь, в чем тут прикол? Пардоньте.
... а прикола - нет... типа, на грани срыва чувак.. устал жить...

ну вот нет у меня слюноотделения перед "вкусными" матерками..потому как замени этот мат на типо ..."дрдрдрдрдр - даро" и будет тот же эффект...потому что форма рулит..а не само слово.

и когда говорят что мат художественно упакованный эт красиво...и имеет место быть в художественных произведениях то врут.

Мат это вульгарщина за неимением....

Что скрывают от водителей. Правда о дорожных знаках.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Парковка. Надо будет потренироваться.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вдогонку: Хотя, нафик так надо. То же самое будет, если руль до упора влево. И задний ход.

Как разнообразить катание на маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю “Люблю японца – с правым рулем!”, начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать
рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить “У меня коробка – автомат, не волнуйся,
твой рычаг трогать не буду”.
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: “Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!”

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем.
Представиться Билли Бонсом.


3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: “Алло, шеф! Здесь с радио та же хрень! Да, примем меры!”. Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: “Угадай, в каком?”

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: “Алло, шеф! Я его нашел!”

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: “Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: “Ну, слава Богу! Недалеко осталось!”

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: “1:0″, “2:0″,…

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: “Отстань, зараза! Я женатый!”

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком “Уй, сволочь! Не дрова везешь!”

Прислал Valeri4

Господа! Нам невероятно повезло, этот замечательный прицеп нас ни капельки не задел!
— Браво прицепу!
*Все похлопали и продолжили выгребать личинки пить чай*
Сибиряки, наверное.