Короткие истории.

КВНовский биатлон

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

@ КВН.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

D-Awards.ru предлагает вам ознакомиться с этими перлами американского судопроизводства.

– Какова дата вашего рождения?
– 15-го июля.
– Какой год?
– Каждый год.

– Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
– Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
– Как долго он прожил с вами?
– Сорок пять лет.

– Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?

– Вы сексуально активны?
– Нет, я просто лежу там (в кровати – прим. D-Awards).

– У нее было три ребенка, правильно?
– Да.
– Сколько мальчиков?
– Ни одного.
– Были ли какие-нибудь девочки?

– Чем закончился ваш первый брак?
– Смертью.
– И кто из супругов умер?

– Какими были первые слова, которые вы, проснувшись, услышали от мужа?
– «Где я, Кэти?»
– Почему они вас так расстроили?
– Меня зовут Сьюзен.

– Вы можете описать человека?
– Он был среднего роста и с бородой.
– Он был мужчиной или женщиной?

– Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим. D-Awards), она затронула вашу память?
– Да.
– И каким образом она затронула вашу память?
– Я все забываю.
– Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?

– Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?
– Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.

– Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
– Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?

– Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?
– Устный.

– Вы помните время, когда начали исследование трупа?
– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.
– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?

– У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?

Ну, и напоследок перекрестный допрос, проводимый адвокатом:

– Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

Глупо - смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей - откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

Ночь в окрестностях Манежа

Где он, бронзы звон или гранита грань? В.Маяковский
Остановись, мгновенье! В.Гёте

Отзвенел одинокий удар курантов, и Москва вдруг словно обратилась в гранит и бронзу – в центре города, цемент и гипс – на окраинах, да ещё мрамор – это в основном в метро.
В окрестностях Манежа случилось так же: всё стало гранитным и бронзовым. И неподвижным.
Враз замерли немногочисленные уже автомобили, только что летевшие к Лубянке и дальше – одни в сторону Сретенки, к бульварам и Садовому кольцу, другие – мимо Политехнического, к Китай-городу, Кремлю, на набережные, в Замоскворечье. Мгновенно остановилось мельтешение мелкой мороси, а лучи фар, выхватывавших её из полутьмы, сделались как будто твёрдыми, осязаемыми. Перестали полоскаться на ветру, но не опали бессильно, а застыли, точно изваяния, огромные флаги над Большим Кремлёвским дворцом и над Думой.
Люди, ещё бродившие в этот час по площадям и улицам, тоже превратились в статуи. Даже лейтенант милиции Макеев, несший службу на углу Никитской и Манежной, у светофора, собравшегося было переключиться на зелёный, но застрявшего на жёлтом, и тот окаменел. Опустил веки, моргнувши, да так их и не поднял.
Словом, замерло всё до рассвета. Но не до рассвета. И не всё.

Всадник медленно поднял руку, коснулся козырька фуражки. Не поворачивая головы, лишь поводя глазами, посмотрел направо, где когда-то стояла¬ гостиница «Москва», – неопределённо дёрнул уголком жёсткого рта, – потом налево, на развесёлую компанию мишек и зайчиков. Упёрся тяжёлым взглядом в пародию на самого себя, – в некрупного карикатурного Победоносца верхом на чём-то вроде морского конька.
Затем всадник моргнул – наблюдатель услышал бы негромкий, но чёткий каменный стук, – потрепал своего жеребца по мощной шее, вытянул губы дудочкой, причмокнул. Конь тронулся неспешным шагом, вынес седока на мостовую.
– Левее, Серко, – отрывисто скомандовал всадник, чуть натянув узду.
Конь послушно повернул и, аккуратно огибая машины, двинулся наискосок через площадь.

Некто в парике, камзоле, штанах до колен и башмаках с пряжками сидел на скамье в позе, говорившей о сильной усталости и явном желании выпить с устатку чего-нибудь крепкого.
Короткоштанный почувствовал покалывание в затекших ягодицах. Он выпрямил спину, вытянул ноги, разминая их. Потом встал со скамьи, спустился, прихрамывая, во двор красивого здания, выстроенного в стиле классицизма, близоруко всмотрелся в ночь. До слуха обладателя камзола донеслись мерные удары.
Из тумана появился всадник.
– Смиррр-на! – гаркнул он. – Ррравнение! на! знамя!
Короткоштанный вздрогнул, вытянулся в струнку, затем пробормотал что-то про себя, расслабился и сварливо ответил, сильно окая:
– Здоруво живёшь, Егорушко! Всё шутишь…
Всадник остановил коня, грузно спешился, протянул руку для пожатия.
– Здоруво, Василич. Как сам?
– Вот хромаю, – сообщил короткоштанный. – Выпить есть?
Всадник коротко гоготнул, за ним негромко ржанул конь.
– А как же!
Егор вытащил из кармана галифе приличных размеров фляжку, свинтил колпачок, приложился, протянул Васильичу.
– Благодарствую, – слегка поклонился Михайло Васильевич Ломоносов и сделал хороший глоток.
– Да уж будь, – отозвался Георгий Константинович Жуков.
– Хорошо, – оценил Ломоносов, прислушиваясь к своим ощущениям. – А то сидишь, сидишь…
– Ну, раз хорошо, тогда – за Саню Рукавишникова! – провозгласил Жуков и снова приник к горлышку. – Молодчага, что в карман мне фляжку заваял! С пониманием мужик. А закон твой, Василич, – объявил он вдруг, – говно!
– Отчего ж это говно?!
– Да оттого. Это не иначе, как Лавуазье тебя с толку сбил.
– Я первый открыл, – возмутился Ломоносов. – Это я сказал: если где чего убавится, то, стало быть, в другом месте столько же прибавится! Я сказал! А Лавуазье примазался!
– Ну и дурак, – веско рубанул Жуков. Конь фыркнул и подтверждающе мотнул головой. – Вернее, оба дураки. Вот, гляди, – маршал потряс фляжкой. – Сколько было, столько и осталось. Хоть всю ночь пей. А нам с тобой веселее сделалось. Так-то. А ты говоришь. Погоди, сейчас закусим. Серко, сообрази-ка пожрать!
Они вышли на тротуар, конь сильно топнул копытом по асфальту, отколов внушительный кусок. Жуков подобрал пластину, разломил её пополам, одну сунул Ломоносову, от другой откусил сам.
– Не сахар, конечно, – произнёс он, жуя, – но ничего, жить можно. Точно, Василич?
– Из нефти это делают, – пробормотал Ломоносов. – Дай-ко глотнуть, Егорушко.
– Держи… А что из нефти, это да. А нефть у нас из Сибири. Тут ты, Василич, прав был – Россия, она Сибирью прирастает. – Маршал отобрал у академика фляжку и припал к ней. – На, Серко, и ты глотни, хороший мой. – Жуков с неожиданной нежностью погладил коня по широкому крупу. – И закуси, закуси, папа о тебе заботится, видишь… Да, Василич, нефть это, понимаешь, дело такое… Вот Менделеев сказанул-то, ты только подумай: топить нефтью, говорит, всё равно, что топить ассигнациями! А чем же ещё топить-то, кроме как нефтью, ну да газом ещё? Чем? Дровами, что ли?
Маршал и конь синхронно заржали.
– Хотя, – продолжил Жуков, – я его, Менделеева, уважаю. Водку изобрести – это, брат Василич, не шутка. Смиррр-на! – гаркнул он вдруг. Ломоносов дёрнулся. – Не ссы, матрос сиротку не обидит! Я ж тебя, Василич, ещё сильнее уважаю! Мы ж с тобой мужицкой породы! Вот Серко у меня благородных кровей, да. Но он конь, ему можно.
– Да ну? – удивился академик. – А что ж кличешь-то по-простому?
– Это я его так, ласково. По правде-то он Адреналин.
– Скажи-ко! – восхитился Михайло Васильевич. – Адреналин… Эко… Да только ты, Егорий, знай – мы, Ломоносовы, старого роду будем.
– Старого, да удалого, – невпопад ответил Жуков и хлопнул приятеля по плечу. – Ты ж, ядрёна табакерка, архангельский мужик!
– Табачку бы…
– Где ж его возьмёшь… У Иосифа если только. Да у него хрен допросишься, у гада.
Выпили ещё, зажевали асфальтом. Помолчали.
– Присесть не желаешь, Егорушко? – предложил учёный.
– Да ну… Ты ещё не насиделся, что ли? И так жопа каменная. Это, – оживился маршал, – Ильич так Молотова звал: каменная, жопа, гагага!
– Хе-хе, – неуверенно поддержал Ломоносов. – Который Ильич, Чайковский?
– Ленин! – внушительно поднял палец Жуков. – Владимир Ильич. Он нынче на Калужской стоит, да ты знаешь. А вот Чайковский твой как раз самая каменная жопа и есть. У него вокруг очка, поди, мозоль каменная. Слышь, Василич, ну, выпили, закусили, про науку поговорили культурно, то, сё… Кураж у меня, пошли, что ли, на угол. Отколем что-нибудь лихое, а там и до баб дело дойдёт.
Друзья двинулись к Большой Никитской, Адреналин-Серко цокал копытами чуть сзади.
– Экое непотребство… – пробормотал Ломоносов, оглядывая застывшего рядом со светофором лейтенанта Макеева.
– Точно так, – согласился Жуков. – Ух, не люблю мусоров! А вот сейчас мы ему и поднасрём. Серко!
Он подвёл жеребца вплотную к постовому, засунул каменный палец коню под хвост. Серко согнул задние ноги, раскорячился.
– Ну, давай, милый! – вскрикнул Жуков. – Серко ты или не Серко? Огонь! – И резко выдернул палец, как пробку из бутылки.
Под ноги лейтенанту посыпалась мелкая щебёнка.
– Серко, – меланхолично подтвердил Ломоносов.
– Эх, – огорчился маршал. – Да что с тобой, родимый? Раньше, бывало, цельные булыжники вываливал! Захворал, что ли?
Конь печально опустил голову.
– Ну, не переживай, – проникновенно сказал Жуков. – Я ж к тебе один хер со всей душой. Болезный ты мой… Василич, отвернись-ка.
Он поцеловал Серка в морду, потом обошёл его сзади, ухватился за круп, подтащил к бетонной тумбе, взобрался на неё, спустил до колен галифе и пристроился к коню.
Ломоносов сплюнул.
– Скотоложество, – пробормотал он, сильнее обычного налегая на «о», – есть богопротивное бесовство.
Однако под ложечкой противно сосало, и голова шла кругом. Мог бы вспотеть – вспотел бы непременно.
– Это, – сдавленно откликнулся маршал, – родная моя душа... Эх… Эх… Парад Победы с ним вместе… Эх… Эх… Эх…
– Фляжку подай, – попросил Ломоносов тусклым голосом. – Тебе-то покуда без надобности…
Через некоторое время Жуков глухо зарычал, а Серко душераздирающе заржал.
– Всё, – услышал академик, – можешь поворачиваться.
Ломоносов снова плюнул на тротуар.
– Слышь, Василич, – сказал Жуков, слезая с тумбы, – а вот не пойму, чего ты теряешься. Ты глянь, в двух шагах целая орава. И мишки тебе, и зайки, и козлики разные. Зря, что ли, этот, как его, Церетели, трудился? Ты бы присмотрел кого-нибудь, да и того…
– Скотоложество… – повторил Ломоносов. – Сказано: не возжелай осла ближнего твоего.
– Серко не осёл, – возмутился Жуков. – Серко верный мой конь и товарищ, понял? А я считаю, что уж лучше зайку отодрать, чем пидараса какого-нибудь.
– Мужеложество, – изрёк учёный, – тоже есть грех. Но меньший.
– Тьфу! Упрямый ты, Василич, одно слово – Ломоносов. Ну, не хочешь зайку, так вон же сестрица Алёнушка с братцем Иванушкой.
– Что ты, что ты! – замахал руками академик. – А Пётр Алексеевич?! Поблизости он тут, как придёт своим на выручку… Особливо отрокам да отроковицам. Они же все – братья во Зурабе, а государь зело велик и страшен! А коли в гневе – вовсе не приведи Господь!
– А, это да, – согласился маршал. – Это понимаю. Отвесит, так уж отвесит. Не люблю грузин, – добавил он. – Зураб этот, Виссарионыч тоже… И немцев не люблю. Ну, выпьем!
Поочерёдно приложились к фляжке.
– Немцев и я не люблю, – сообщил Ломоносов. – Ох, в академии бился с ними! Палки о спины ломал!
– Палки он ломал, – проворчал Жуков. – Ты бы повоевал с ними… Танковые колонны Гудериана видал? Группировки фон Рунштедта? Фон Бока? Клейста? А?! Дали они нам просраться… Да уж зато и мы, – он воздел крепко сжатый кулак, рубанул неподвижный воздух, – и мы потом… В собственном логове… Зверя… А грузин не люблю, – заключил маршал. – Пошли, что ли, на Красную площадь. Погуляем, покуролесим, а потом и тебе, Василич, кого-нибудь найдём. А то ты, неровен час, дрочить примешься, а это уж совсем не здурово. Не по-нашему это. Ты уж потерпи, основоположник.

Двинулись на Красную площадь. Серко трусил рядом. По пути посокрушались, что женских памятников в Москве ну совсем мало.
– Фактически одна только Крупская неподалёку, – сказал Жуков. – Я бы тебя к ней отвёл, только там всё время Пушкин пасётся. Нервный, сука, чуть что, за пистолет хватается.
– Знаю, Егорий, – печально молвил Ломоносов. – Ещё Гончарова поблизости, да она при храме, неловко.
– Предрассудки, – отрезал маршал. – При храме, не при храме… А вот Серёга Есенин за Наталью и башку отвернёт. Серёга – это реальность, данная нам в ощущениях, как учил Владимир Ильич. Тут поперёк не попляшешь. Кстати, не знаешь, Василич, как он, Ильич-то, такое терпит, что к Крупской Пушкин всё время бегает?
– Отдалённо стоит, – рассудительно сказал Ломоносов. – Ему до жены дойти, огулять и на место вернуться времени не хватит. А потом, у него на постаменте, сказывают, фигура аллегорическая – Революция. Вот он с ней и живёт. А то ли и не живёт, потому как не может. По-разному врут.
Жуков засмеялся.
– Ну, уж мы-то можем. Верно, Серко?
Конь всхрапнул.
– Во-во. Ну, Василич, пришли. Ты, если хочешь, вон с Мининым и Пожарским пообщайся. Шерочка с машерочкой, тьфу на них. А я пока слазию Лёньке Брежневу щелбана дам.
Маршал изобразил мощный щелбан в воздухе.
– С бюстом, конечно, не больно интересно. Но – надо. Порядок у меня такой. А то орденов со звёздами понацеплял себе, засранец. Давай только глотнём ещё по сто грамм фронтовых. Будь! Серко, а ты тут постой, сладкий мой.

Возвращались тем же манером. Жуков был почти доволен проведённым временем, Серко выглядел беспокойным, Ломоносов оставался грустен и напряжён. По дороге отбивались от налетевшего и затеявшего кривляться Победоносца. Маршал зычно кричал «кыш!», жеребец храпел, становился на дыбы и молотил по воздуху копытами, академик осенял карикатурного святого крестным знамением, а тот вился вокруг на своём коньке, исполнял фигуры высшего пилотажа, дразнился иноземными словами и плевался. Потом, видать, соскучился и улетел.
– Сейчас Калинину на голову нагадит, – отдуваясь, сказал Жуков.
– Бог помощь, – откликнулся Ломоносов. – А вот, Егорушко, относительно женского полу…
– Относительно женского полу… – передразнил маршал. – Я тебе, Василич, так скажу: я тебя уважаю, ты мужик правильный, но всё равно жалею, что тут меня поставили. Лучше бы на ВДНХ.
– Неужто на Колхозницу позарился? – ехидно предположил академик.
– Типун тебе! – возмутился Жуков. – Нет, в классовом смысле, оно конечно. Но уж больно здорова. И Рабочий же при ней, облом этакий… Нет, тут дело другое: есть на выставке фонтан – «Дружба народов» называется. А вокруг того фонтана пятнадцать кралей, по числу братских республик. Ммм… А поблизости и конные статуи разные, Серко бы тоже не обижался… Да вот стою тут, на Манежной, а туда и не добраться…
– Жалеешь? – сухо осведомился Ломоносов.
– Есть малость, – по-солдатски прямо ответил Жуков. – Но что ж делать? Куда Родина поставила, там мне и место.
Вышли на площадь. С Тверской донеслось гулкое: «Возвеселимся, братие!»
Серко пронзительно и жалобно заржал. Жуков быстро схватил его под уздцы и деловито бросил:
– Ну-ка, шире шаг! Мне с Долгоруким делить нечего. И Серко на кобылу его всё время кидается. Ходу, ходу.
– Время-то вроде бы ещё есть, – сказал Ломоносов.
– Есть, – подтвердил маршал. – Пошли-ка к Чайковскому. А то ты, Василич, я смотрю, извёлся весь.
– Эх! – вскричал академик, швырнув оземь парик. – Взыграло ретивое! Пошли! Дай глотнуть только! Напоследок!
– Почему напоследок? – удивился маршал.
– На реставрацию меня завтра ставят, – смущённо и гордо объяснил учёный.
– Ишь ты... А радуешься чего? Это ж на год, не меньше.
– Так-то оно так… Да только, Егорушко, пора уж почиститься, пора. Чешусь весь. Голуби замучили, спасу нет.
– Ну, – решил Жуков, – тогда точно к Петушку двинем. Побалуешься перед реставрацией, гагага! На! Для храбрости! – Он протянул Ломоносову фляжку. – Да не ссы, из «Жизели» напоёшь чего-нибудь, и всё путём. А мы с Серком покараулим.
Они свернули на Большую Никитскую и направились к Чайковскому.

Примерно через час (по параллельному отсчёту) удовлетворённый, хотя и в треснувшем парике, Михайло Васильевич сел в приличествующей ему позе на постаменте перед зданием Университета; Георгий Константинович взобрался на верного Серка и замер вместе с ним на своём месте, подумав, что, раз Василича на реставрацию ставят, в следующий раз пить-гулять с Карлом придётся, а он дядька весёлый, хоть по-русски ни бум-бум; застыли зверюшки над торговым подземельем; устроился, где ему положено, всласть похулиганивший Победоносец. Время возобновило обычный ход. Снова заплескались флаги, и понеслись автомобили, и двинулись, куда им требовалось, прохожие.
Светофор на углу Никитской и Манежной благополучно переключился на зелёный. Лейтенант милиции Макеев поднял веки, посмотрел под ноги, пожал плечами: непорядок, кучка щебёнки откуда ни возьмись. Надо будет дворников взгреть.
А в остальном – всё как надо. Без происшествий...

(c)Француский самагонщик

Вкучное звучание..стащила с другого форума:

Ванильное утро

Запах меда и ванили
Вьется облачком у труб.
С ночи печи затопили
Чтоб испечь калач к утру.

Пахнет кофе и корицей
Время утренних утех,
В снежной вате черепица -
Ночью выпал первый снег.

Вот бы снежных завитушек
Прямо с неба откусить,
Разбежаться и по луже
Леденцовой заскользить!

Маслом в каше утопая
Солнце по небу плывёт.
Зачерпнуть бы ложку с краю
И зажмуриться как кот.

О ванильном утре в шутку
Всё тебе я рассказал.
Хочешь сладкую минутку?
Рот открой, закрой глаза!

Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
С проверкой в финпол
Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.

ДНЕВНИК ТВОРЦА.

День второй. И третий тоже.
Решил
сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и
сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор
Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он
какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал
зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного –
очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с
зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им
маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то
неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся
зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но
получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В
центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности
Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю
последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел
что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО.
Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же
УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове
шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких,
стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот
тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв,
шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не
умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если
честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору,
повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду,
плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей
поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни
когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить
дать съедят.

День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага,
съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я
рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный
водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать,
видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А
вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу.
Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни
в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило,
требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не
успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой
создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул,
иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток
не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь
зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил
бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова
приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага,
ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить!
Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на
разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька
грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались.
Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища.
Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально
улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло,
господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не
бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька…
Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную
картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось
искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие
куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое
зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только
Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило.
Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался.
Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил
же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного.
Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нибуть
придумать.

День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух,
весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального
зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это
(не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё
наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение.
Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с
хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и
спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут
«царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за
себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо,
плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю,
всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость
схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ
размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он
Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.
Это,
прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я
тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому
пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки
кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё
же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А
сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно
хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел
волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата
по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять
кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем
виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От
одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем
случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий
Таки
собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня
случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не
удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось
не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго
прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его
разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно,
о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось».
По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК,
поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал
Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы
отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба
Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но
как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил
называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой
Целых
пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж
обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он
придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное,
что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек
разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу,
разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту,
кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня
пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды
посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!..
Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева
доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так
и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я
сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо,
мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так
вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его
ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что
такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на
удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы,
наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы
покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В
общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как
полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали
куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну
и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там…
планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё
также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на
каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…

Два ангела путешествовали по миру. Однажды они остановились на ночлег в одном богатом доме. В нём было много комнат, но хозяева этого дома были злые люди, поэтому они отправили путников ночевать в сарай. В этом сарае почти совсем прогнила крыша и того и гляди обвалилась бы на головы путникам.
Утром, когда все проснулись, крыша была как новенькая. Старший ангел отремонтировал её. Но путники не получили даже доброго слова на прощание и двинулись в путь дальше.
На следующую ночь они остановились в очень бедном доме. Там жили лишь старик со старухой. Они были очень рады гостям и разделили с ними свой скромный ужин. Затем хозяева уложили их спать в своём доме, а сами ушли ночевать в сарай. Утром, когда все проснулись, обнаружили, что у стариков сдохла корова. Это была единственная их ценность.
Когда ангелы пошли дальше, следуя своим путём, младший ангел спросил старшего:
- Почему, когда мы ночевали в богатом доме у злых людей, ты помог им, несмотря на то, что они так плохо с нами обошлись. А этих несчастных стариков, которые готовы были отдать нам всё, что у них есть, ты наказал?
Второй ангел немного подумал и ответил:
- Всё не так просто, как кажется. В первую ночь я увидел, что в сарае на крыше спрятано большое богатство. Если бы крыша провалилась, то хозяева получили бы его. А они этого не заслуживают.
Во вторую же ночь, когда мы были у этих добрых стариков, к ним прилетал ангел смерти. Он хотел забрать старика. Старуха бы этого не перенесла, поэтому я договорился с ним, и он взял взамен корову.

Вещи не такие, как кажутся на первый взгляд. Мы никогда не узнаем всего. Каждый сам решает во что ему верить: в добро или зло. Необходима огромная решительность, чтобы верить, что всё происходящее в жизни - в твою пользу. Это можно понять только со временем.

Велкам, Надежда.

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

С Василием Васильевичем я познакомился в конце 90-х, вскоре после российского дефолта. Ситуация в стране была известно какая – разгул бандитизма, всенародное обнищание. Я сидел недалеко от своего дома в последнем ряду расположенных перед уличной эстрадой скамеек. Здесь на
9 мая играл военный оркестр, а в остальное время народ пил пиво, которое приносил с собой. Ну, я всегда, вестимо, вместе с народом. Наверно, можно было бы потягивать пивко и в близлежащем кафе, но его к тому времени кто-то раздолбал из гранатомета. В рамках честной конкурентной борьбы.
В пяти шагах от меня, под деревцем, стоял мужичок лет под семьдесят, щуплый, одетый не по ситуации официально и не по летнему времени плотно
– в темный костюм, белую рубашку и при галстуке. Черные ботинки были до блеска начищены, но изрядно потрепаны. Да и костюмчик не тянул даже на секонд-хэнд. Старик вроде бы и не смотрел на меня, но в то же время я чувствовал на себе его взгляд. Повнимательнее оглядев мужичка, я обнаружил в его руках большую сумку, которую он как бы прятал за спиной, во всяком случае не афишировал. Из сумки торчали пустые бутылки. Не оставалось сомнений, что он ждал, когда я опорожню свою тару.
Моя догадка тут же нашла фактическое подтверждение.
- Простите, вы бутылочку с собой заберете? – спросил мужичок, подойдя
поближе.
Наверно, мой внешний вид внушил ему такое подозрение, и он решился на этот вопрос, чтобы не терять даром времени. Мой отрицательный ответ его успокоил, и старик опять тактично отошел в сторонку, чтобы не досаждать мне своим нарочитым ожиданием.
Впоследствии я видел его здесь не раз, все в том же официальном костюме при галстуке, в белой выстиранной и выутюженной сорочке, всегда чисто выбритым и абсолютно трезвым. В конце концов мы познакомились. Он оказался бывшим учителем истории, кое-какие деньги Василий Васильевич по жизни скопил, но те оказались заморожены на сберкнижке, пенсия ничтожна.
Обычная, в общем, для того времени ситуация, необычен был только вид человека, собирающего бутылки при полном параде.
- Это моя работа, - пояснил он мне. – А я привык ходить на работу именно
так.
Жил Василий Васильевич один, в небольшой квартирке. Имелась у него дочь, но с ней он давно не ладил. Она вроде как теперь подкатывалась к нему
(квартирка-то того и гляди освободится, а деньги немалые стоит), но он ее отшил. «Она меня предала», - дал Василий Васильевич мне такое объяснение, но в конкретику не вдавался.
Однажды учителю здорово повезло. Он нашел на свалке самодельную копилку
- бутылку из-под шампанского, набитую рублями, - выкинул кто-то по недоразумению. Не знаю, сколько в сумме там оказалось - может, рублей двести, но Василий Васильевич выглядел именинником целую неделю.
Иногда я думал: как бы материально помочь учителю, но, поскольку сам сидел на мели, дальше предложения пива дело не доходило. Но и его
Василий Васильевич отклонял – не употреблял. Но как-то мне повезло, и я оказался при деньгах. Я спросил своего нового знакомого, мечтает ли он о чем-нибудь, и услышал удивительный ответ: оказалось, да - о металлоискателе. У него институтская специальность – история древнего мира, а спецсеминар он проходил по скифам, Василий Васильевич все знает о них. С той поры он мечтает уехать в северное Причерноморье на поиски скифских сокровищ, да все вот как-то не с руки. Деньги на дорогу он скопил, продолжил учитель, а жизнь в тех местах недорогая, и летом можно ночевать под открытым небом, теперь вот только на металлоискатель надо бутылок насобирать. Я благородно предложил Василию Васильевичу: мол, могу добавить на его мечту штуку-другую. Тот поджал губы, сухо сказал, что «подачки не приемлет», и целую неделю отказывался забирать у меня пустую тару.
Примерно в то же время на нашем этаже объявился новый сосед. Это был одинокий, лет на сорок, мужик, въехавший в трехкомнатную квартиру. Мне он представился Евгением, о себе ничего не рассказал, но масштабными габаритами и суровым видом сильно смахивал на нового русского, который из «братков». Со всеми нами, соседями, обращался довольно пренебрежительно, однако местные женщины были от него без ума. «Он адекватно воплощает в себе мужское начало», - сказала об этом Евгении одна из них, самая вроде бы интеллектуальная.
Он тоже стал захаживать «на эстраду», где потягивал «хольстен», но ни с кем не общался. Бывают, знаете ли, такие люди, которые не переносят ни одиночества, ни общения с себе подобными. И тогда они идут в компанию, где все время молчат.
И вдруг однажды этот Евгений попросил меня рассказать поподробнее о
Василии Васильевиче – видел, что я с ним веду какие-то разговоры. Я был озадачен, но подумал, что тут особо скрывать нечего, и все ему рассказал, даже о металлоискателе. Умолчал только, что предлагал Василию
Васильевичу какие-то деньги.
- Значит, старикан один живет, - повторил этот «бычок» в задумчивости, и
по моей спине прошел холодок: я почуял недоброе.
На следующий день, когда я в очередной раз вел беседу с Василием
Васильевичем, Евгений подошел к нам и, представившись по имени, обратился к учителю, что называется, с места в карьер.
- Я хочу предложить вам одно дельце, которое поможет осуществить вашу
мечту – приобрести металлоискатель, о чем мне рассказал сосед, - кивок в
мою сторону, - который хорошо меня знает.
В этот момент меня уже стало колотить.
- Мне на один месяц нужен юридический адрес, - продолжил Евгений. - Я
предлагаю оформить его на вашу квартиру. Вы даете мне свой паспорт,
получаете шестьдесят тысяч рублей и покупаете себе металлоискатель.
Идет?
- Но металлоискатель стоит значительно меньше, - только и смог
пролепетать бедный учитель.
- Купите к нему запчасти.
Мне показалось, что при этих словах в глазах Евгения мелькнула зловещая ухмылка. Я в тот момент проклинал себя на чем свет стоит. О таких юридических адресах-однодневках было, благодаря прессе и молве, хорошо известно. Под них проворачивается какая-нибудь крупная незаконная сделка, а потом хозяин этого адреса исчезает с концами - если только не находят его труп. В данном случае может исчезнуть и свидетель, то есть я.
- Понимаете, Василий Васильевич, вы САМИ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ, - (Евгений
акцентированно произнес эти два слова), – на металлоискатель.
Учитель сглотнул слюну и произнес с отчаянной решимостью:
- Хорошо, вот мой паспорт. – Документ, к несчастью, у него оказался с
собой.
- Ээ… - попытался было я вмешаться, но Евгений так наступил мне своим
сорок седьмым размером на ногу, что слова застряли у меня в горле.
«Браток» забрал паспорт и предложил:
- Давайте я заплачу вам долларами, а то рубль падает каждый день.
Василий Васильевич забрал баксы и помчался чуть ли не вприпрыжку домой.
Только пустые бутылки в сумке зазвенели.
И тут я решил все-таки вмешаться:
- Послушайте, Евгений…
Но он не стал меня слушать, а протянул мне паспорт Василия Васильевича:
- Отдай старику. Мне его ксива не нужна.
- А тогда зачем?..
- Он бы от меня как милостыню бабки не взял. Настоящий мужик! Я таких
людей раньше знал, но теперь таких нет. – И он с видимым сожалением
вздохнул.

Публичная ложь.

«Говорят, что СМИ, распространяют информацию. Если ложь - это информация, то пора создавать свои свои источники». (с)

Как только упал самолёт, который погубил одну из лучших наших команд по хоккею, прошел сюжет по ТВ.
В нем, местные жители, очевидцы; все как один утверждали о нескольких «хлопках» раздавшихся ещё, когда самолёт летел. Один из них, отставник, кадровый военный, летчик первого класса утверждал, что данные звуки, явный признак – «помпаж двигателей».
Слава Богу, в стране ещё не все умерли, кто получал образование в Советском Союзе. Такой звук, кто его слышал – не забудешь. Двигатель, как будто бы давится. Причиной этого явления, как утверждает Вика:
Помпаж вызывается сильными отклонениями в работе двигателя от расчетных режимов:
• вывод самолета на закритические углы атаки
• разрушение и отрыв лопаток рабочего колеса (например, из-за старости)
• попадание в двигатель постороннего предмета (птицы, снега, фрагмента бетонного покрытия ВПП)
• попадание в воздухозаборник пороховых газов при стрельбе из пушек или пусках ракет на боевых самолетах
• попадение в воздухозаборник продольного вихря
А также:
• ошибками, допущенными при проектировании или сбоями в работе системы управления двигателя и (или) управляемого воздухозаборника;
• сильным боковым ветром при запуске двигателя на аэродроме (ранние модели двигателей JT-9D);
• низким давлением окружающего воздуха (в жаркую погоду в горах)
Как можем наблюдать: Ни одна из причин не названа. – Скажем отрыв лопатки (из-за старости). Все остальные – не могли иметь места.Что это значит? – Это значит, что врёт ВИКА, и не называет основной причины помпажа. Ею становятся нарушения в подаче топлива. А, именно: топливо было не соответствующего качества (попадание воды как одна из причин). В это время в Ярославле был «саммит». Слетелось пауков – со всех стран.
Зная наши проблемы с топливом, что-то мне подсказывает, что качественное ГСМ выгребли для них. Ну, а хоккеистам осталось то, что осталось.

"Вот какие бывают дьявольские старухи, воспитанные прежним режимом!" © М. Зощенко


Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке.
Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок.
Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.
- А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
- Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.

Но женщину это не устроило. Она задала еще несколько несущественных вопросов, затем отказалась от последних двух пачек макарон. Кассирша вздохнула и пошла, искать старшего по залу, без его разрешения делать отмену в кассовом аппарате она не имела право. Очередь за спиной Алены удвоилась, она вздохнула, и посмотрела на часы, торопилась. Андрей приедет скоро, а дома кушать нечего, надо что-то успеть приготовить, хотя бы салатик. С его проблемным желудком нужно кушать только свежую еду.
[next]
Пенсионерка услышала этот нечаянный вздох и, взглянув на тележку Алены, кинулась на нее:
- Что? Накупила себе дорогой рыбы и ветчины, и ждать некогда? Все вы такие, буржуи!
Алена опешила. Эта атака была столь неожиданна, что она с трудом нашлась с ответом:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста. Я вообще о другом думала.
Но та не унималась:
- Вы еще и успокаиваете меня? После того, как вы из нас всю кровь пьете, страну разграбили, жируете на наших недоплаченных пенсиях, вы еще смеете меня успокаивать?!

Хотелось ответить бабке, но это спровоцировало бы долгий скандал, а встревать в него не было никакого желания, поэтому Алена решила промолчать. Так «дешевле обойдется». Но, как оказалось, не в данном случае.
Пенсионерка злорадно ощерилась, повысив тональность голоса:
- Молчишь? Чувствуешь свою вину? Так вам и надо, буржуям недобитым. Нет на вас, гадов, Сталина! Ходила бы ты в таком полушубке при нем! В лагерях сибирских!
На последних словах ее голос сорвался на визг.

Как всегда, в очередях соседних касс сразу нашлись сочувствующие. Они одобрительно закивали, зацокали, мол – правду бабка говорит. Гляньте на эту лахудру, вырядилась и приперлась в магазин, показывает простым людям, сколь они ничтожны со своими макаронами. А сами рыбу жрут!
Алена стойко держала оборону, молчала, не реагируя на провокации. Кассирша все еще искала старшего зала, и очередь, заскучавшая надолго, заинтересованно поглядывала на разгорающийся конфликт.

А бабка распалялась:
- Вон, гляньте на них. Мы тут еле концы с концами сводим, а они полушубки покупают! Небось, стоит, как все мои пенсии за пять лет.
Из конца очереди присоединился хриплый голос сочувствующего:
- Ага, точно! Честным трудом на полушубки не заработаешь! Они ж сейчас уйму деньжищ стоят!
Обрадованная такому повороту событий, пенсионерка оживилась:
- Да кто ж сейчас такое сможет себе позволить? Только воры да проститутки! - Она мстительно повернулась к Алене. – Да, да, не смотрите на меня так. Приличная девушка в таком не ходит, на заплату такое себе не позволит купить.
- Да все они такие, - хриплый голос радостно поддержал тему. – Либо проститутки, либо в любовницы продаются! И не стесняются на глаза приличным людям показываться!
Алена удивленно повернулась, и отметила про себя – сочувствующий из конца очереди даже не видит, во что она одета. Собственно, он вообще ее не видит. Как оказалось, этот факт несущественен.

У соседней кассы женщина согласно закивала головой, и подала голос, злобно разглядывая Алену:
- Вы правы. От моей сестры муж ушел к такой же шалаве, бросил жену и ребенка ради сопливой длинноногой куклы, а теперь вот квартиру будут делить. Носит же земля таких тварей!
Алена шокировано разглядывала людей – неужели никто не замечает, что она далеко не соплива, и далеко не кукла? Неужели никто не встанет на ее защиту? Со всех сторон на нее смотрели озлобленные лица. Даже соседняя кассирша поглядывала на нее весьма недружелюбно.

Пенсионерка победоносно глянула на нее:
- Все еще молчишь?
Женщина, чья сестра готовилась к квартирному дележу и разводу, откликнулась:
- А что ей говорить? Говорить они не умеют, у них же рот всегда занят…
Кто-то заржал в голос:
- То-то песню на днях слышал.. «Не насосала, а подарили».. Все они с подарков живут.
Пенсионерка тоже засмеялась:
- Вот так они и живут – одни воруют, другие их ублажают. А мы тут с голоду подыхаем!

Алена вспыхнула от стыда и негодования. Так ее еще никто не оскорблял. Но если ответить, значит поддаться на эту провокацию. Может, ну ее, эту рыбу? Салата будет достаточно. Или макароны сварит. Правда, хлеба нет, хотя можно у соседки попросить, если что.
Она попыталась отодвинуть тележку назад и выйти, но не смогла. Стоящий позади мужчина загородил проход и демонстративно смотрел вперед, поверх ее головы. Она развернулась и попыталась пройти мимо пенсионерки. Черт с ними, с продуктами, сами работники отнесут их обратно на прилавок.

Пенсионерка пересекла эту попытку на корню, развернув в мгновение ока пустую тележку поперек выхода.
- Куда? Придется тебе подождать, пока я не выйду отсюда.
Ну не перепрыгивать же? И не драться со старухой? И, как назло, охранник вышел на улицу, через стекло было видно, как он закурил. Это прям издевательство какое-то - свободный человек в свободной вроде стране, и не может выйти из магазина.
Женщина из соседней очереди одобрительно хохотнула:
- Пусть еще побудет среди простого люда, послушает правду. А то живут в воздушных замках, – и тут же добавила, - С занятым ртом. И в полушубках.
Сразу поддакнули несколько смешков:
- «Не насосала, а подарили»…

В этот момент вернулась кассирша с каким-то парнем в форме. Старушка еще с минуту, пока упаковывали покупки, возмущалась тем, что пришлось так долго ждать, и упорхнула.
Алена молча оплатила чек и вышла из магазина. На улице она дала волю эмоциям – по щекам скатились слезы обиды и возмущения. Она сложила покупки в багажник, села в машину и долго смотрела перед собой, коря себя – может, надо было ответить? Но поняла, что поступила правильно, не поддалась, не позволила себе опуститься ниже уровня воспитанного человека. Не помогло. Скрестив руки на руле, она пыталась отдышаться, хотя рыдания душили ее. И не выдержала – голова упала на сложенные руки, она громко, как девочка, заплакала.

Мимо машины прошла поддержавшая старушку дама и удовлетворенно улыбнулась про себя, увидев плачущую Алену.
Мужчина с хриплым голосом уже подходил к кассе, как вдруг женщина, стоявшая впереди, обернулась к нему:
- А я ее знаю, она в одном доме с нами живет. Знаете, приличная вроде такая, учительницей была. С первым мужем ей очень не повезло – пил, гулял, бил ее. Сама не раз видела ее с синяками. Пропил все, что у них в доме было. Как она его терпела столько лет? Ума не приложу.
Мужчина вскинулся:
- Так что же вы молчали?
Женщина удивленно подняла на него глаза:
- А что такое? Она сейчас счастлива, вышла замуж за бизнесмена, дома сидит. И шуба-то на самом деле дорогая - подарок мужа, наверное. Небось, его у кого-то увела, таки.


МВЯ ©

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

ну иии.....чем сказка кончилась ? )

Золушку пришлось пристрелить.

Фамилии бывают разные!

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) :-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь – у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ *нецензурная брань*(еще сильнее!)
И
1) место – хит сезона – женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква “Б”. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве “Б” в русском алфавите может составить только буква “Х”,на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов – таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын – 1, Эльцин -2, Ельсон – 3. Черномырдиных – 31, Черномордов – 1, Черномордиковых – 1, Черномординых – 5, Лениных – 6, Крупских- 36, Сталиных – 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы – 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы – 17440.
Петровы же на третьем месте – 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

стырнето с мухомору

Реальный случай. Есть семья с фамилией Головач. Ну, и доперло обоим родителям (по пьяни, не иначе), назвать дочь Леной.
Не шучу. Лично был знаком. У девчонки жуткий комплекс по поводу своего имени. Чуть ли не вздрагивает.
А мамашка у нее малость неадекватная, есть такое.

кто-то из:






...или
http://vkontakte.ru/id100243213

а я ничё не поняла..Мне фамилия как фамилия...Тип Рукач...Ногач...Головин(а) есть ещё ...слышала часто.

Ага. Ну, это, скорее виртуальные персонажи. А вживую их наблюдать... Реально жалко девчонку. Она, пацаны говорили, поменяла имя, когда паспорт получала, на Алену. Но, имхо, хрен редьки не слаще.

Ади пишет:а я ничё не поняла..Мне фамилия как фамилия...Тип Рукач...Ногач...Головин(а) есть ещё ...слышала часто.

Произнеси вслух фамилию и имя.

Мне фамилия как фамилия
к доске пойдёт... пойдёт к доске... ага - головач...

ааа....А у меня ещё и другие ассоциации сработали...Тож среднего рода