Короткие истории.

Про славян.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Козлы - рыцари.

Сначала Тевтония долго не знала как себя назвать:
Питония – как-то не к месту.
Поллония – глупо как-то. Не было тогда поллония.
Плутония – мультяшное что-то.
Клептомания – очень хорошее название для страны, учитывая, что изначально планировались разорительные набеги и аннексии территорий, но не все могли выговорить это слово в то время.
Гепертония – это название было забраковано во имя Светлого Будущего Страны, потому что гипертонию в то время лечили кровопусканием, как правило.

Потому решили, не мудрствуя лукаво, назвать Тевтонией. К тому же Святой Тевтоний обижался и говорил, что ни в какой Дистонии и Гипертонии жить не будет. А, поскольку каждый человек в то время был на счету и в связи с тем, что всем остальным было пофигу на название страны, решили не разбрасываться святыми кадрами и назвать страну Тевтонией.

Тевтония, сразу после своего образования, решила внушить ужас соседям не только внешним видом своих женщин, но и военной мощью.
С этой целью население часто ходило к границам и бряцало там оружием. Бряцанье штакетин мешало спать соседям, но ужаса не внушало. Поэтому было принято решение бряцать железными молотками по железным трубам, дабы быть услышанными мировым сообществом. На третий день бряцанья железом о железо, доведенное до белого каления, мировое сообщество сообща дало по ушам воинственным тевтонцам за поднятый шум и отобрало молотки.

Тогда тевтонцы заплакали и решили создать Армию. Тем более, что из отбитых молотками водосточных труб получались неплохие доспехи.

Первая армия Тевтонии состояла из Хомячков-Рыцарей. При появлении этой армии у границ, приграничные территории соседей вымерли со смеху, наблюдая как Хомячки-Рыцари совершают обряд омовения, потирая забрала наждачными перчатками, и пытаются за обедом запихнуть сырую макаронину в рот целиком.
Соседские Диджеи-Рыцари приходили даже один раз с целью разбить армию Хомячков-Рыцарей, но услышали звук наждака о железо, закричали «О! Индастриал!», откосили от армии и убежали миксовать полученные сэмплы с пением герольдов.
А Тевтония этим бескровным победам очень обрадовалась и сформировала из Хомячков-Рыцарей пограничные войска.

Следующим шагом был выбор направления для грядущих разорительных набегов. С этой целью и были созданы Суслики-Рыцари. Они привставали на стременах и напряженно смотрели вдаль. Если Суслики-Рыцари смотрели с открытым забралом – в ту сторону можно было идти с набегом. Если с закрытым – оттуда грозила опасность и к этой границе перебразывались особенно смешные Хомячки-Рыцари.
Так в Тевтонии появилась разведка и контрразведка.

Для осуществления набегов, в завизимости от направления набега, формировались отдельные войска.
Для набегов:
на Францию – Жаб-Рыцарей. Никто не вернулся из того набега.
на Италию - Сардин-Рыцарей. Тоже никто не вернулся, кстати.
в Огород - Козлов-Рыцарей. Этот год в Огороде был неурожаен на капусту и зол на любовь.
На концерт группы Премьер-Министр – Овец-Рыцарей. Вернулись все, но без денег, пьяные, с сорванными голосами и грязно матерящимся Отаром Кушанашвили.
на Испанию – Быков-Рыцарей. Один только Бык-Рыцарь вернулся. С пикой в спине и каким-то мужиком на рогах шлема. Мужик кричал «Чинга ту мадре!» и забавно пугался тевтонских женщин. А Быка-Рыцаря наградили золотым жгутом и отправили служить в охрану.

Для набега на Корею были сформированы Псы-Рыцари, но, по дороге на Корею, некто Александр Невский, совершенно случайно, реформировал Псов-Рыцарей в Сардин-Рыцарей и из набега опять никто не вернулся.

Тогда тевтонцы в горячке, неподумав, создали Крыс-Рыцарей, которые никуда не пошли пока не скрысили все в самой Тевтонии и только потом ушли в неизвестном направлении.

А все оставшиеся, понимая как их сильно кинули, вступили в орден Ослов-Рыцарей и образовали Бундесвер.
Стали жить-поживать, «Опель» выпускать.

Богохульство


ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.



НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но по дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.
1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!
2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.
3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.
Воскрешение сына царедворца.
1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.
2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.
3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. - "Нет, мёртв!" - возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.
4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Аквалангист

В пыли и шуме летних дней
Я повстречал милашку,
И тут же сунул руку ей
Под модную рубашку.

Струились запахи от лип
У Курского вокзала.
- Пойдёшь ко мне сниматься в клип?
- Пойду, - она сказала.

В какой такой сниматься клип? –
Подумал про себя я, -
Вот хвастунишка, вот я влип,
Вот бяка - то какая.

Я не клипмейкер, не артист,
Не дядька из журнала,
Я лишь простой аквалангист
Из Мосводоканала.

Бывает, поручают мне
Спасать пловцов на речках,
Но чаще я ловлю в говне
Серёжки да колечки.

Однажды мэрова жена,
Покакав, подтиралась,
На пальчик глянула она –
Колечко потерялось!

А на колечке камень был
Блестящий, здоровенный,
И мэр за камушек платил
Немаленькую цену.

Собрало наше МЧС
Всех лучших водолазов.
В коллектор первым я залез,
Нашёл колечко, сразу.

За это мэр решил мне дать
Штатив и поляроид.
Но клип такой фигней снимать,
Я думаю, не стоит.

И вот, через короткий срок
С девчонкой вновь встречаюсь,
Беру её под локоток
Под землю опускаюсь.

Она шепнула: - Как темно!
А чем это воняет?
- Воняет, - говорю, - говно.
Оно здесь проплывает.

В гидрокостюм тебе сейчас
Придётся одеваться.
В подводных сценах ты у нас
Начнёшь пока сниматься.

Вот маска, акваланг – держи!
Снимай футболку, крошка,
И юбку тоже. Не дрожи,
Поплаваешь немножко.

- Нет, - отвечает крошка мне –
Не буду я сниматься,
Люблю не плавать я в говне,
А в койке бултыхаться.

Теперь мне ясно, почему
Не все в артисты рвутся.
Короче, юбку я сниму
Потом, не для искусства…

…Теперь по улицам хожу
И барышень снимаю,
Потом в коллектор привожу
И, с понтом, клип снимаю.

Приятно дурь отковырять
Из мелких головёнок
Никто пока не стал нырять
В коллекторах говённых.

И, если, скажем, ваша дочь
В артистки захотела –
Звоните, я смогу помочь.
Всегда звоните смело.


Аквалангист – 2
Первая кровь.

Когда мы с другом Петей поступали
В патрульные московских сточных вод,
Мы, честно говоря, не представляли,
Какая нас засада в жизни ждёт.

Лет десять мы с Петрухой жировали,
Работа неопасная была,
Колечки доставали из фекалий,
И очень бойко шли у нас дела,

Особенно когда ночные клубы
В столице власти стали развивать,
И кавалеры, дам согнув как трубы,
В сортирах стали дыры продувать,

И шеи лебединые склоняли
Над унитазом дамы, и тряслись,
И в воду драгоценности роняли.
Ух, как мы тут с Петрухой поднялись!

С тазами, как старатели, ходили
Мы в лабиринтах стоков городских,
И много золотишка находили
Средь испражнений праздничных людских.

Однако мы всё чаще замечали,
Что кроме крыс-мутантов и глистов
Пересекать маршруты наши стали
Следы нездешних, сказочных скотов.

Раз под землей достал я как-то мыло,
Чтоб гидрик от какашек оттереть,
И вдруг в воде увидел крокодила,
И произнёс тихонько: «Петь, а Петь».

Но друг мой Петя зова не услышал,
Цепочку вынимая из говна,
И крокодил на тёмный берег вышел,
И откусил башку у другана.

Вот так я друга лучшего лишился.
Ушёл сигнал тревоги в МЧС.
Вот так наш рай подземный превратился
В рассадник экзотических чудес.

Все эти годы русские буржуи,
Стремясь догнать буржуев всей Земли,
К себе домой, перед братвой пальцуя,
Змеёнышей и ящеров везли.

Потом буржуям всё надоедало,
И ящеров спускали в унитаз,
Говна с бомжами им пока хватало,
Но был вкуснее бомжа водолаз.

И стали пропадать у нас ребята,
Патрульные артерий городских,
Уж не один фекальный аллигатор
Из сточных вод выпрыгивал на них.

Огромные фекальные питоны,
Мутировавшие под цвет говна,
На целые патрульные колонны
Отчаянно кидаются со дна.

Нам стали выдавать броню с шипами,
Крюкастые болванки на цепях
И огнемёты, чтобы било пламя,
Чтоб тварь любую мы сожгли во прах.

Когда я, неуклюж как терминатор,
Иду и весь доспех на мне блестит,
Я знаю, что фекальный аллигатор
Неверного движенья не простит.

Для клипа рядом с тварями подсняться
Теперь хотят и ДеЦл, и Петкун,
Но им такие деньги не приснятся,
Какие мне оставил друг Петькун.

Лишь самых офигительных девчонок
Я иногда в поход с собой беру,
И страх их пробирает до печёнок,
Когда нога провалится в дыру,

И я тогда их грубо нагибаю,
И, огнемёт, повесив на скобу,
Железный гульфик резко отгибаю
И выпускаю птицу марабу…

…Трудясь над этой горькой повестухой,
Девчонок я затем упомянул,
Чтобы никто с покойником Петруховй
В педерастии нас не упрекнул.


Месть Аквалангиста
(Аквалангист-3)

Когда чешуйчатые твари
В столичных недрах расплодились
И неизвестные науке
Мутанты в стоках появились:

Четырёхглавые питоны
И змееногие вараны,
И саблезубые акулы,
И дикобразо – игуаны.

Когда хватать на всю ораву
Говна с бомжами перестало
И нас, подземных Ланселотов,
В Москве гораздо меньше стало,

Я всё ещё горел желаньем
Найти и шлёпнуть крокодила,
Чьё двухметровое хлебало
Петрухе бошку откусило.

Таких гигантов не видали
Ни в Голубом, ни в Белом Ниле.
Петруху, моего партнера,
Без головы мы хоронили.

Но на прощанье крокодилу
Всадил я в левый глаз дробину
И, когда в воду уходил он,
Хвост отрубил наполовину.

Я десять лет искал тварюгу
По всем подземным сточным водам,
Лупя огнем из огнемёта
По расплодившимся уродам.

Мне иногда напасть случалось
На брачных игрищ их поляны,
Где без конца совокуплялись
Акулы, змеи, игуаны,

И взрывы мощные гремели,
И огнемёт работал люто.
Но одноглазого гиганта
Не мог найти я почему-то.

Однажды, разгромив поляну,
Через жаркое я пробрался
И в старом бункере чекистском,
Пройдя сквозь трубы, оказался.

И мой прожектор обозначил
Скопленье бледных мелких тушек:
И игуан, и крокодилов,
И прочих гаденьких зверушек.

Но вдруг совсем других уродцев
Под Сталина цементным бюстом
Увидел я: одних с пипиской,
Других с наметившимся бюстом.

То человеческие дети
С глазами белыми, как сахар,
Сидели, кушая какашки,
И дергали друг друга за хер.

И из огромного колодца
Вдруг крокодил гигантский вылез,
И правый глаз сиял, как солнце,
А в левом был бугристый вырез.

Держал он в пасти осторожно
Два человечьих эмбриона,
И про детишек белоглазых
Я с ужасом всю правду понял:

Их в унитаз спускают люди,
Как крокодильчиков и змеек,
А гады их растят в какашках,
В глубинах мрачных подземелий.

Тепло, что от говна исходит,
В процессе медленном распада,
Питает жизнью эмбрионы,
И те растут себе, как надо.

Весь этот детский сад звериный
Мой враг давнишний охраняет,
И он для всех для них, как мама,
Хоть он бесхвостый и воняет.

А человеческие самки
Спускают крошек в унитазы,
И в старом бункере чекистском
Растит их ящер одноглазый.

Перед рептилией присел я,
Бронёй железной громыхая,
И, огнемёт, сложив на землю,
Сказал: «Вот, брат, фигня какая.

Все эти годы под землёю
Я за тобою, брат, гонялся,
Тебя за кровника считая,
А ты мне братом оказался.

Но что мне делать с давней раной,
С моим напарником Петрухой?..
А - ну, стоять, Кокоша сраный!» -
И нож ему вонзил я в брюхо.

И вылетели эмбрионы
Из пасти твари, и упали.
Я положил их в чан говенный,
Где их братишки дозревали,

И из толпы детей-мутантов
Набрал девчонок повзрослее,
И, отогнув железный гульфик,
Уестествил их, не жалея.

Пусть девочки плодят потомство
Жестокое, как их родитель,
Пусть будет только гуманоид
В подземных битвах победитель.

(с)Stepantsoff-stile

РАССКАЗ О ТОМ, КАК ЛЕНИН КУПИЛ ОДНОМУ МАЛЬЧИКУ ИГРУШКУ


Один русский революционер убежал из царской тюрьмы и скрылся от
жандармов за границей.
Он стал жить в Швейцарии, в городе Цюрихе. Он там поступил на мебельную
фабрику. И там работал.
А вскоре в Швейцарию приехал и Ленин.
И наш рабочий очень хотел посмотреть на Ленина, потому что он много
слышал о нем хорошего и читал его книги.
И вот однажды этот рабочий узнал, что Ленин будет говорить речь на
собрании в <Кружке русских рабочих>.
И тогда наш рабочий решил пойти на это собрание, чтобы послушать
Ленина.
А жена этого рабочего тоже работала на мебельной фабрике. Но только она
работала в вечернюю смену. И нашему рабочему не с кем было оставить своего
маленького сына Доната.
Тогда наш рабочий сказал своему сыну:
-- Давай пойдем вместе на собрание, поглядим на Ленина.
И вот он взял за лапку своего сына, и они пошли в рабочий клуб.
Приходят они в клуб.
Еще рано. Никого нет. Только сидит в зале один человек и газету читает.
Вот рабочий посадил своего мальчика у окна и сам нервно ходит по залу и
думает:
<Наверно, Ленин не придет>.
В этот момент человек с газетой (а это был Ленин) говорит рабочему:
-- Такая хорошая погода, а вы своего маленького сына держите в душной
комнате. Вы бы пустили его погулять во двор.
Рабочий говорит:
-- Нет, мой мальчик Донат еще очень маленький. На дворе ему будет
скучно играть одному, и я боюсь, что он тогда выйдет на улицу и заблудится.
Лучше мы тут с ним посидим, подождем, когда приедет Ленин.
Ленин говорит мальчику:
-- Ну-ка, давай свою ручонку, мы с тобой пойдем немножко погуляем.
И берет Ленин мальчика за руку, и выходят они вместе на улицу. Подходят
к игрушечному магазину. И заходят туда.
Там Ленин говорит мальчику:
-- Хочешь, я тебе куплю эту лодочку?
А это была чудная маленькая лодочка. С парусом. И парус поднимался и
опускался. И около паруса стоял маленький матросик. И там были устроены
скамеечки, маленький руль и флаг. Ну, удивительно интересная игрушка!
Мальчик ужасно обрадовался. И Ленин купил ему эту лодочку.
И они быстро пошли с этой лодочкой во двор.
А там, во дворе, находился маленький, низкий колодец, вроде крошечного
пруда.
И вот в этом колодце мальчик стал пускать свою парусную лодочку.
Ветер надувал паруса, и эта лодочка великолепно шла, управляемая рулем.
И мальчик был так доволен, что смеялся, хлопал от радости в ладоши и
кричал:
-- Не бойся, матросик! Плыви вперед!
И тут же у колодца стоял Ленин и тоже смеялся.
А в это время наш рабочий ходит по залу и нервничает.
<Вот, -- думает, -- какая неприятность. И Ленин еще не приехал, и
вдобавок какой-то неизвестный взял моего мальчика и ушел с ним>.
А в зале уже собралось много публики. И все друг друга спрашивают:
-- А где же Ленин? Неужели он не приехал?
В этот момент кто-то из публики посмотрел в окно и говорит:
-- Смотрите, вон Ленин во дворе с каким-то маленьким мальчиком.
Тут все стали глядеть в окно. И наш рабочий тоже посмотрел и увидел у
колодца своего сына вместе с Лениным.
Очень удивился рабочий. И думает:
<Ах, это и есть Ленин. А я считал, что ЭТО КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ -- очень
уж он простой и добрый. Он даже купил моему сыну игрушку>.
Тут вскоре Ленин возвращается в зал и начинает беседовать с рабочими.

Лето, дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже, ведь, живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Как женились на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не моё. В двадцатые годы звукового кино ещё не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешёвкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней, лишь, уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре всё равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали всё новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - всё было нормально. Всё бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей

ПРО ВОЙНУ




А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли,
короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны
убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут
у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И
сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные
домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь
скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы
разведчика в город послать, потому что ну короче.


А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в
натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы,
они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут
без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы,
чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие
врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень,
братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит,
что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром
следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо,
понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы.
Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя
шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну,
так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще
не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.


Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за
базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в
натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и
выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит:
спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что
никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что
тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему
отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни
фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если
ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на
себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.


Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик,
в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду,
и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают
главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман
пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.


И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не
ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только:
хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает:
и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное,
точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я
обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться?
Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё
буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только
идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.


Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает:
нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это
всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт
сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю
его на $$$ и дальше пойду.


И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а
там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с
кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда
собрался?


Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит:
ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу
повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же
смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и
вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не
останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты
просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты
меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак
последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает:
знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.


Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к
подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к
народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху
конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат,
прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же
хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя
бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в
депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё
воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном
травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.


И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали
оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу
Марли! А тут соседи, редиски, услышали, и сразу гадам немцам позвонили:
приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.


Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже
знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут
они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики
говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А
немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан.
Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.


Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана
привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его
будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо
садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер
говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои
партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил!
В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее
давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз
подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так
сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо,
прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно,
короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть,
только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально
вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя
пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам
вкручивать про просеки и магазины.


А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же
мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то?
Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня
на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего
гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает,
короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады
немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят:
успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: редиски!
фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть.
Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол
падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре
перестремался и кинулся звонить на дурдом.


И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом,
погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему
говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего
они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, редиски, уроды,
немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких
немцев.


Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев
нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты
видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня
ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал,
это ты всё, парень, гонишь.


Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда,
по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом?
Нету здесь никакого дурдома.


Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а
психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого
нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже
нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И
французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И
корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в
этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них
получается джэм-сейшен часа на полтора.


А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А
психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть
только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А
на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде
вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как
прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.


А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И
гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу
сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор
говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому
что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А
есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как
первоклассники. С понтом где-то что-то есть.


Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов
немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и
ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть,
ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я
вобще не понимаю.


А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у
нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё
по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну,
ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно.
Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё
дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И
хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас
пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим
слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже
приколоченный косой.


Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на
гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк,
программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и
замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался.
А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники
крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за
Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда
на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес.
Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.


А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать.
А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А
англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную
зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь,
ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех
медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому
придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет
ништяк.

Про такси.

Давно хотел написать про бомбящих по Москве чурбанов на по"баных классиках с тонированными стеклами. Долбо@бов этих на улицах города в последнее время стало ну просто до х@я. Носятся, выжимая из просевших консервных банок на колесах, все, что там еще осталось. Мало того, что из-за них авария на аварии (и куда смотрит @бaное ГИББД?), так они не только правил, они и русского языка не знают. Зато, бл@дь, торговаццо – мастера, п@здец просто…
Вчера ситуация. Стою. Голосую. Останавливаеццо этакое чуйло.
- Кудэ?
- В такое-то место.
- Сикокэ?
- Триста.
- Нэ, брат, давэй чэтырэст, э?
- Нет. Триста.
- Э, брат, паслющ, тудэ далэко, бэнзэн дарагой, мащин старый, запчасти нада, кущать нада, давэй четырэст, и паэдим?
Молча закрываю дверь и отхожу, чтобы ловить другого. Сдает задним ходом, поближе ко мне, бибикает и открывает дверь.
- Э, брат, давэй трыста писят?
Ржу.
- Ты что, дебил? Я ж тебе сказал – триста. Это нормальная цена, езжу здесь почти каждый день, расценки знаю, больше трёхсот было только в январе, в минус 35. Езжай уже отсюда со своей жадностью, не мешай машину ловить.
- Э, брат! Ти сам пащитэй! Мащинэ бэнзэн нада, кущать нада, киламэтр многа тудэ…
Захлопываю дверь и отхожу ещё дальше.
Первый не успевает сдать назад повторно. По-видимому, он уже согласен на триста, но сзади подъезжает следующий.
- Кудэ?
- В такое-то место.
- Сикокэ?
- Триста.
- Триста писят, э?
- Триста.
- Триста писят паэхали, э?
Захлопываю дверь. Не успеваю отойти, открывает и орёт:
- Э! Садысь, паэхали!
Это означает согласие с ценой. Сажусь. Закуриваю. Едем. Отъезжаем метров 500. В том месте дорога безлюдна, машины ездят редко. То есть если я начну ловить здесь, то ловить буду долго. Начинает цокать языком.
- Э, брат, тудэ далэко, бэнзэн дарагой…
- И что?
- Дабавэть нада нэмнога, э!
- Х@й.
- Пачэму?
- Потому что вези меня назад, на то же самое место – я передумал.
- Э, брат, всё, едэм ужэ! ты щто!
- Больше трёхсот не заплачу.
- Харащо, харащо, брат! Я проста думаль…
- Что?
- Э?
- Что думал?
- Нэ, нэчэво, нэчэво… едэм, едэм ужэ…

А сегодня другой – вообще шедевр бл@дь. Первый был точь-в-точь как первый вчерашний. А второй сразу же согласился на 300 и мы поехали…
Дороги ни х@я не знает, везде ему всё показывал, где и куда поворачивать. Ладно, с грехом пополам одолели половину дороги, и тут куйло начало подготавливать почву для сшибания лишнего бабла.
- Вай! я думаль, щто эта не та, я думаль, щто эта – ват эта!
И называет место в совершенно другом районе, куда ехать в противоположную сторону.
- Нет.
- Да… я пониль… А эта далэко… э?
- Да. От того места, где я тебя поймал, 20 км.
Цокает языком.
- Далэко…
Минута молчания.
- А я нэ пониль, э… я думаль, эта нэ то, а ват эта!
- Нет.
- Да, я тэпэрь ужэ вижю…
Едем дальше, я показываю дорогу. Приезжаем на место. Я достаю деньги.
- Э, брат, ват эта далэко, здес самый мэньщий пицот далжно стоить!
- А давай сто?
- Щто сто?
- Ну не триста, а сто.
- Э, брат, нэ щюти так, э…
- Ну ни х@я себе! Ты 200 в плюс шутить можешь, а я 200 в минус – нет?
Ступорит. Ржу. Деньги не отдаю.
- Э, брат, как я атсуда паэду? Гидэ дарога?
- Да мне по х@й, что ты дорог не знаешь. Взялся бомбить – твои проблемы.
- Э, я щаз дажэ никаво нэ вазму атсуда, э!
- Веришь-нет, но мне и это по x@й. Тебе был объявлен пункт назначения и цена. Ты меня доставил – получи деньги и иди на х@й. Не довез бы – х@й чо я бы тебе заплатил.
- Э, брат, я жэ нэ пониль, я думаль, щто эта – ват эта, а нэ эта!
- Твои проблемы. Купи карту и учи русский. Либо п@здуй обратно в аул.
Открываю дверь, протягиваю 300 рублей.
- Мне пора.
Вздыхает, берёт деньги. Я выхожу.

И вот так почти каждый день…

юк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..."

Золушка

Золушка с Королем поднимаются на верхнюю площадку лестницы. Навстречу выходит принц.Увидев Золушку, он останавливается, как вкопанный. Золушка краснеет.
Принц! Сынок! – кричит король. – Смотри, кто к нам приехал? Узнаешь?
Принц восхищённо молчит.

Король. Отчего ты молчишь?
Принц. Я молчу, потому что не могу говорить.
Король: Не верьте ему! Несмотря на свои годы он говорит речи, комплименты и читает стихи. Расскажи стишок, сын.
Принц. Хорошо, государь! Я спою песню собственного сочинения.
Принц поёт:
… ах папа, вырос я большой,
а ты и не заметил.
и вот стою я сам не свой
судьбу свою я встретил.

Золушка сперва краснеет еще больше. Потом на секунду задумывается, словно принимает какое-то решение, выдергивает свою ладонь из руки короля и гордо задирает подбородок.

Король. Очень милая песня. Нравится она вам, прекрасная барышня?
Золушка. Да, мне здесь всё… - вздрагивает и продолжает совсем другим тоном, капризно растягивая гласные – … кажется немного провинциальным. На прошлой неделе на маскараде у графа Р. я слыхивала вирши получше. Опять же рифма «большой-свой» не кажется мне удачной. А рифмовать глаголы совсем уж моветон. Я вам, принц, рекомендую больше читать классику. Поэт из вас весьма посредственный.


Довольная продемонстрированной оригинальностью суждений Золушка проходит в залу. Принц бредёт за ней. Ничего не понимающий (ведь фея ему пообещала, что уж эта Золушка – действительно славная девушка и лучшей невесты для принца не сыскать) король плетется следом.


Принц. Прекрасная погода, не правда ли.
Золушка /ловко справляясь со смущением/. Нууу, это далеко не Баден-Баден. Вот прошлым летом выезжали мы на Ривьеру с папенькой и свитой. Вот где погода! Там я хотела бы жить. Ривьерский принц за мной ухлестывал, но меня смущали его панталоны. Знаете, было в них что-то слишком примитивное, слишком варварское в районе гульфика.

Принц морщится. Золушка же продолжает размышлять вслух о современной моде, показывая принцу рюши и банты на своем туалете, а также приподнимая подол платья словно ненароком, чтобы похвастать тонкой лодыжкой и модельной туфелькой.

Тут выходит Король и Министр бальных танцев

Король. Господа, позвольте представить вам девушку, которая еще ни разу не была у нас, волшебно одетую, сказочно прекрасную…

Золушка тушуется, но замечает пристально глядящего на нее принца и выплывает в середину залы, покачивая бёдрами так, как это делает кухарка Люси, что славится своими похождениями на всю округу. Гвардейцы, музыканты, лакеи шумно вздыхают. Кто-то (кажется пожилой карла – королевский шут) восторженно присвистывает. Золушка незаметно косится в сторону остолбеневшего принца. Торжествующе улыбается. Тут раздаются звуки музыки. Гости выстраиваются парами. В первой паре Принц и Золушка.

Принц. Я знаю, что вы думаете обо мне. Вы думаете, что я ужасно неповоротлив.
Золушка. Ха ха ха. После того как вы оттоптали мою эксклюзивную обувь, я думаю, что пора сменить партнера. Кстати, мой бальный молескин исписан даже между строк. Впрочем, мне это привычно. Обычно у меня на мазурку выстраивается очередь из десяти кавалеров. А кто не успел, тот опоздал…
Принц / пожимая плечами/. Могу и подождать.
Золушка /заливаясь громким смехом/. Ждите, но вряд ли вам сегодня обломится. В прошлую пятницу на балу у маркиза Ф. я протанцевала весь вечер с разными мужчинами. А в полночь ради меня устроили фейерверк и четыре дуэли. Трупы неудачников закапывали прямо на клумбах под туберозами… Делайте выводы!

Золушка оставляет Принца и теряется в толпе. Скрывается за дальней колонной. Старательно хлопает себя по щекам, чтобы придать им румянец. Облизывает губы. Страшно нервничает. Очевидно, ей нравится принц, и она готова сделать что угодно, чтобы его заинтересовать. За колонной Золушка прячется почти час, заставляя себя не притоптывать в такт музыке. Это ничего, что ей мечтается танцевать (причем с принцем). «Правильное» впечатление стоит того, чтобы пропустить пару-тройку менуэтов. Золушке ужасно не хочется показаться «неотесанной деревенщиной» и уж совсем не хочется, чтобы принц догадался, что это первый в ее жизни бал, и она никогда в жизни не вела «мазурку». «Ничего-ничего», - твердит Золушка. «Главное, чтобы он поверил, что я дама светская. Что меня хрусталём, виньетками и шампанским не удивишь. И что, таких как он, у меня как фасоли в мешке (кстати, надо бы разобрать вечером фасоль). А когда он поймет, что меня на королевский понт не взять, что я не лыком шита и пользуюсь спросом, я стану ему по-настоящему интересна. Ведь даже кошки знают, что мужчины обожают стерв».
Так размышляет Золушка, прячась за колонной. Меж тем стрелка часов близится к половине одиннадцатого. Золушка набирает в грудь побольше воздуха и начинает громко хохотать. Так, смеясь и пританцовывая, она выбегает на середину зала, где «случайно» наталкивается на Принца.

Принц. Наслаждаетесь вечером?
Золушка. Принц? Ну так … Вот у герцога Б. на балу было куда веселее, и смелых интересных принцев имелось не в пример больше.
Принц /рассеянно/ Да? Возможно. Ну, удачно вам повеселиться.

Принц выходит на пустой балкон покурить. Золушка будто случайно оказывается рядом.

Золушка /выхватывая из его пальцев трубку и затягиваясь/. Догадайтесь, о чем я сейчас думаю?
Принц /лениво/. Вы думаете, что хорошо было бы отведать королевского мороженого.
Золушка. Не угадали! Я думаю, что хорошо бы было съесть белужьей икры и выпить шампанского. Помню, у маркиза У. подавали такую прелестную икру…
Принц /скрывая раздражение/. Сейчас принесу. Сию минуту.

Удаляется. Но вместо того, чтобы немедленно зайти в залу и взять там поднос с шампанским и икрой, проходит по замку и переводит все часы на час вперёд.

Золушка мечется по балкону. Лихорадочно думает. «Я кажусь ему слишком обыкновенной. Чересчур скованной. Может быть даже ханжой», - шепчет она. И решительно распускает шнуровку корсета. В дверях появляется зевающий принц.

Принц. Вот ваше шампанское.
Золушка /неоднозначно прижимаясь к принцу плечом/. Прохладно, не находите?
Принц/отстраняясь/. Так тут вам не Ривьера. Через пять минут полночь. В это время здесь уже принято растапливать камин.
Золушка /бледнея/ Как полночь?
Принц. Полночь, полночь… Вот, смотрите сами.

Достает из кармана золотую луковицу и тычет ее Золушке почти в нос. Тут где-то в глубине замка часы начинают отбивать «боммм… боммм… боммм…»

Принц. О! Мои на пять минут опаздывают! Отнесу-ка завтра часовщику.

Золушка всплескивает руками, подхватывает юбки и мчит прочь. Расталкивает танцующих, протискивается между гвардейцами, выбегает на лестницу. Почти скатывается вниз. На последней ступеньке спохватывается, снимает туфлю и ставит ее так, чтобы невозможно было не заметить. За всем этим действом с балкона лениво наблюдает Принц. Когда Золушка скрывается в неосвещенной аллее, Принц закуривает.
На балкон выходит уставший Король.

Король. Ну, как тебе девица? Мне что-то не показалась, несмотря на отличные рекомендации.
Принц. Да обычная профурсетка, каких полкоролевства. Бантики, рюшечки, теплый клетчатый плед… Вот ведь, хочешь, как порядочный, осчастливить простую добрую девушку рукой и короной, мечтаешь о крепкой семье, о любви, уважении, детишках, прогулках по королевскому парку… А выходят лишь зряшные расходы на карету, кучера, лошадей платье и обувь. Стареет наша фея, теряет хватку. За два последних года двести сорок семь девиц и все, как одна, полные идиотки.
Король/грустно/. Двести сорок восемь.

***
Утром старая поломойка подобрала со ступеньки «забытую» туфельку и сунула ее в мешок для мусора. А куда ее еще девать? Как цветочный горшок она никуда не годится, пары к ней не найти (все протеже феи оставляли отчего-то левую туфлю, словно сговорились), да и найдись пара – куда это нормальной женщине носить? Так что туфелька оказалась сперва в помойной яме среди ананасовых огрызков, перепелиных костей и рыбьих хвостиков, а потом и вовсе раскололась, когда проезжавший мимо крестьянин зачем-то швырнул в яму булыжник.

Вторая же туфелька в течение многих лет напрасно ждала своего триумфального возвращения во дворец. И только когда герольды разнесли весть, что Принц женился на чужеземной принцессе, Золушка нашла себе силы расфигачить хрустальный гештальт кочергой в пыль. Через год она вышла замуж, родила двух дочерей, рано овдовела и уже в довольно преклонном возрасте нашла себе немолодого солидного дворянина с дочкой-подростком от первого брака.

Модно стало, штоль, римейки, на старые сказки о главном, переписывать? Тут у нас шумиха небольшая. По школьной программе старшекласников. Им в литературу подобный ремикс на "Красную шапочку" в укр.лит. зафигачили. Для развития чюйства юмора, штоль?... и адаптации в современных реалиях. Вобщем:

"Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с бутылкой вина. Девочка, отойдя от дома, села под куст, выкурила сигарету да и выпила всю бутылку. Кайфуя и распевая песни, она не заметила, как к ней приблизился Волк. Тот, обрадовавшись поживе, хотел испугать девочку, однако когда Красная Шапочка дохнула на него перегаром вина и табака, он обалдел. После этого девочка прыгнула Волку на спину да и каталась на нем всю ночь. Под утро, приехав к бабушке, Красная Шапочка, выделываясь, стала клянчить у старушки деньги. Не удовольствовавшись мизерной пенсией, внучка стала требовать все деньги, сколько есть. В это время зашел в дом охотник. Едва он хотел что-то сказать, как девочка приказала не вмешиваться. Иначе она напишет жалобу, что тот убил Волка, обворовал бабушенцию и приставал к ней. После этой угрозы охотник, стушевавшись, попятился к выходу. К полудню из дома вышла Красная Шапочка с набитым узлом на спине и исчезла в лесу".

Вот так вкратце сегодня звучит сказка о "Красной Шапочке". Наверное, если бы Шарль Перро узнал, как переделал украинский сатирик его произведение, то перевернулся бы в гробу. И не удивительно. Потому что из вежливого ребенка, заботившегося о бабушке, Красная Шапочка превратилась в девушку, которая курит, пьет и шляется по ночам непонятно с кем. А в дополнение еще и обворовывает бабушку.

П.С. Ну не обворовывает, к примеру, а, тупо, грабит...
Я, сам, не читал, и потому не осуждаю... может, и впрям, к чтению приохотятся на циничненьком стёбе.

Chudotvorets пишет:Я, сам, не читал, и потому не осуждаю... может, и впрям, к чтению приохотятся на циничненьком стёбе.

Не приохотятся. Мое поколение читало запоем, потому что ТВ как информационный канал было еще не развито. Младший брат - разница 12 лет - уже не читал. ТВ уже вошло в обиход. По его признанию единственная книга которую он прочитал полностью это "Приключения барона Мюнгхаузена" в армии. Видимо в караулке где-то завалялась
Теперь кроме ТВ еще и интернет. Так что масса нынешних не читает, а проглядывает.
Есть исключения конечно, но вот знаю много молодых, которым интересны книги и все как один в детстве были оторваны по разным причинам от "голубого экрана".
Хм, проклятие таки свершилось и на экране сплошь одни голубые.

Хм. Обычное стариковское ворчание.. А лет 100 назад и читать почти никто не умел..

Никакого ворчания. Я не упрекаю нынешнюю молодежь в том, что не читают, а констатирую появление других информационных каналов.
У разных каналов разные способы взаимодействия. Книгу нужно читать и если получается жить в ней, то обмен наиболее плодотворный.
ТВ это односторонняя подача материала и диктует свои правила. Телевизор невозможно отложить в сторону без потери части информации. Поэтому он приковывает к себе. Интернет тоже альтернатива книге.
Это разные источники и по разному формируют психику пользователей этими каналами.
Но опять таки - те из молодых кто читает книги по моим наблюдениям как раз среди тех кто занимается наукой серьезно, активен социально и как правило в детстве был оторван от ТВ.
У меня тут научный городок под боком и есть масса материала для наблюдений.
Дети и внуки научных сотрудников выросшие на ТВ жвачке выглядят образованнее (ну еще и за счет более высокого уровня образования) нежели ребята из глубинки где не было ТВ или детей 90-х из республик где шла резня русского населения, но первые социально-ленивы и уровень стремлений замыкается на потребление. Вторые любознательны и анализируют происходящее.
Первые заканчивают НГУ и идут в бизнес. Вторые заканчивают НГУ и идут в науку.

Стоп. Воздействие разное на разные ... Типы, чтоль?
Да нафика нынешним детям знать про терки Каутского и Энгельса, к примеру? Завтра - послезавтра никто и не вспомнит, что были такие. И так далее.
Нынешняя молодежь более адекватно на жисть реагирует, активнее, чем наше поколение. У них флага в голове нет. И, если они идут в нашисты - то, в принципе так же, как в свое время комсомольские активисты карьеру себе делали. Чистый прагматизм. Эт раз. А то, что телевизору не верят - так это хорошо.

pomorin пишет:
Да нафика нынешним детям знать про терки Каутского и Энгельса, к примеру?

Действительно, там половину истории можно не изучать. Представил, как лет бы через 100 детишки подробно изучали конфликты между Отечеством и Медведем, СПС и Гражданской силой.

beregowou пишет:

pomorin пишет:
Да нафика нынешним детям знать про терки Каутского и Энгельса, к примеру?

Действительно, там половину истории можно не изучать. Представил, как лет бы через 100 детишки подробно изучали конфликты между Отечеством и Медведем, СПС и Гражданской силой.

Блин. Не дай бог. А все к этому ведется..
"Историю пишет победитель". А вот кто нынеча победитель - пока еще скрывается.

Хотя... Неа. Новые штампы. "Советский народ (СССР) выиграл Вторую мировую!" "Америка празднует 65 годовщину вступления во вторую мировую".. И так далее..
Вообщем - то Пукин и Ко собираются повоевать?

Всем - гутен морген!
Вчера ко мне на дачу приехал сын с невесткой. Отмечали её день рождения. Было весело! Почти весь вечер после застолья торчали в бассейне вместе с пивом..., фоткались..., вылезать не хотелось, т.к. вода была 24 градуса, а воздуха к 12 часам ночи - 16-ть...
С утра головка бо-бо... Лечусь тем же пивом...:)

Лучше чисто спиртом...

pomorin пишет:Лучше чисто спиртом...

У нас в кабинете биологии лягушки и пауки в спирту были залиты

beregowou пишет:У нас в кабинете биологии лягушки и пауки в спирту были залиты

Шашлыки, блин...