Юмор........

Кот был у нас. Яйца любил. Так он яйцо примерно как в обоих описываемых случаях со стола тырил. Тоже на своей табуретке. Смотрит вроде бы в сторону, птичек за окном разглядывает, а лапой яйцо невзначай, в задумчивости, по столу катает.. Пока оно на пол не упадет... Концерт был еще тот.

О нашем коте Барсике...Вечер,дети малые еще-сидят,,, скучные-(родители заняты просмотром фильма) И тут кот выпрыгивает из-за штор в сторону детей,тормоза включает в нескольких сантиметрах от них-писк,визги,довольные лица и ...и снова прячется за штору.Дети в ожидании смотрят в ту сторону,куда спрятался Барсик...ан нет-выскакивает он с противоположной стороны-ну просто ЛЕВ-шерсть дыбом,хвост трубой и опять в нескольких сантиметрах тормозит-срывает апплодисменты и все сначала,но не более 10минут-затем прячется надолго куда-нибудь -не достать и не дозваться...ПОНЯНЬЧИЛСЯ

Реально порвала! Порнуха.
http://www.yapfiles.ru/show/17771/03f210957a3cb0173de2684bf88c169b.flv.html

Встречаются два экономиста.
-Ты понимаешь, что сейчас происходит?
-Я сейчас тебе все объясню!
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

Неизвестный Лермонтов Михаил Юрьевич

* * *
Ночевала дева молодая
На груди поэта-разгильдяя.
Утром на работу встала рано,
Сумочку достав из-под дивана.

Но остался на груди поэта
След помады девушки прекрасной.
Он лежит и силится напрасно
Вспомнить имя девушки вот этой…

* * *
В долине горной Дагестана
Лежал в похмелье диком я.
Ремень на чресла сполз со стана
Журчала Терека струя.

В струе прохладной и хрустальной
Мочил я голову свою.
И думал тихо и печально:
«Зачем, зачем я столько пью?»

Зачем вчера скакал под пули
И сеял ужас средь черкес?
Зачем, воскликнув «Ой-ли-люли!»,
В окно к прекрасной Бэлле влез?

Зачем Максимыча Максима
В аул за чачей посылал,
А к той поре, как он вернулся,
Его я в карты проиграл?

Вчера вечернею порою
Я был героем всех времен.
А нынче труп мой под горою
Приманкой служит для ворон.

С тоски мне впору удавиться,
Иль в грудь свою вонзить кинжал…
Денщик зовет опохмелиться?!!
Конец стихам! Я побежал.
Оригинальное выражение выхолощено царской цензурой.

* * *
С отрадой я гляжу на наше поколенье,
Что смело действует и дерзко, и умно,
Без лишних слов и дум, сомненья, промедленья
К богатству нынче движется оно.

Иные лишь шагнут в кровать из колыбели —
Уж чем ни попадя готовы торговать!
С цинизмом, с наглостью идут к заветной цели,
На всех и вся им глубоко плевать…

За норму прибыли удавят мать старушку,
За пачку акций не помилуют отца.
В европы ездиют, живут на всю катушку,
Кругом сорят деньгами без конца!

На смену нам придет другое поколенье —
Все после Оксфорда, с филфака МГУ!
Они осудят нас за наши преступленья
И честно долгий век свой проживут!
Но только бедно.
К сожаленью.

* * *
Однажды русский генерал
В горах Басаева поймал.
Шамилю ногу отрубил
И снова в горы отпустил.

* * *
Волны магнитные, вечные путники
Света со скоростью, с целью неясною
Мчитесь вы через тарелки и спутники
От передатчика в стороны разные…

Что же вас гонит? Открытье поповское?
Промысел Божий? Мембран колебание?
Всем сообщаете время московское —
Видите в этом и смысл, и призвание?

Жаль мне вас, волны, рабы излучателей!
Нет у вас Родины, чести и совести,
Тупо доносите до получателей
Спорт и музЫку, погоду и новости…

Я же как вы же — с туманными целями,
Всеми гонимый — царями, красоткою,
Я наполняю вином и дуэлями
Жизнь беспросветную, ультракороткую…

* * *
Недрогнувшей рукой схватив кинжал,
За мною горец в горы побежал.
Пред ним, не понимая ничего,
Бегу и я, спасаясь от него…

* * *
Уж сколько сдохло гениев-поэтов
За двести шестьдесят прошедших лет,
Что надоело говорить об этом…
А про меня стихотворенья нет!

Когда убили Пушкина — я сразу
На смерть поэта набросал стишок.
На смерть мою же ни одна зараза
Не сочинила даже пары строк!

За то, что я обеими руками
Расшатывал самодержавья столп,
Могли бы справедливыми строками
Воспеть и мой пробитый пулей лоб!

Хоть пару строф! Мне не нужна поэма!
Ни мадригал не нужен, ни сонет!
«Поэт и смерть» — ужель плохая тема?
Но, видно, средь поэт джигитов нет…

"Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху*ня! А что вы делали?

Пациент: Еб?л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху*ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху*ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху*ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху*ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху*ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху*ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху*ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху*ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху*ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху*ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху*ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху*ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох**ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху*ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху*ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох**ли!"(с)

http://www.yapfiles.ru/show/18670/cd4a33ae12c55a4b7b8973db0f32f2f3.flv.html Старое доброе индийское кино...

Стырето с инета.
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Воот такую мышь поймал!

Укачало, маленько... клаву оттираю.

БАБАЙКУ
Страшные стихи

Вырвано ухо,
Попа избита ремнём.
Многое понял…
Маленький юзер
-----------
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.
-----------
Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!
-----------
Маленький Вова
Папину водку нашёл.
Папе не хватит.
-----------
С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там —
Дочери ноготь!
Всех нас напугал
-----------
Дан Ко, самурай
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!
-----------
На заводе «Тойота»
Гроб на колёсах!
-----------
На палубу вышел —
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть...
-----------
Нашёл пулемёт,
Больше никто не живёт
На Окинаве.
-----------
Голые бабы
Летят над Пёрл-Харбором.
Эти откуда?
-----------
Дети торопят,
Отца из избы вызывая.
Мужчина приплыл.
-----------
Круг цвета крови
Знамя страны украсил.
Враг испугался.
-----------
Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло…
-----------
Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки…
-----------
Проводом толстым
Шею украсил монтёр.
Висит в тишине.
-----------
Было за сутки
Зарегистрировано
Сто два ДТП…
-----------
Маленький мальчик
В поле нашёл колосок.
Смерть. Враг народа.
-----------
Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.
-----------
Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.
-----------
Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.
-----------
— Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе — Покрышкин.

Гагарин.
Действие происходит в Красноярске во время съемок репортажа про роупджампинг (прыжки с динамической веревкой на "маятник".) Типовая девятиэтажка - парень, Иван, прыгает с дома в первый раз. Прыжки организовала команда "Флаинг-Фрик" , освещали события сотрудники ГТРК "Красноярск"

http://www.yapfiles.ru/show/19945/68852f3114c6a03c6b7fed9d7de0896c.flv.html

Сводка новостей

Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.

Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.

В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.

Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.

ПРОИСШЕСТВИЯ

Небывалые морозы обрушились на морозильную камеру «Бирюса» в квартире гражданина Сивушова. Наибольший ущерб причинён пачке пельменей и килограмму куриного фарша. Початую бутылку водки удалось спасти. Между тем синоптики рекомендуют повернуть обратно такую кругленькую штучку внутри холодильника.

В Скипидарске неизвестный ворвался в жизнь Ольги Петровны Сидоровой и скрылся, прихватив с собой десять лучших лет её жизни.

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту Мясоедово.

Сотни ругательств второй час не могут вылететь изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного встречного ветра.

Сотни ругательств вылетели изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного гололёда.

Вновь прогремели жертвы на Северо-Западе Москвы. К счастью, обошлось без взрыва.


В районе больницы им. П. Кащенко произошло крупное ДТП. «Роллс-ройс» Модератора Вселенной столкнулся с Пассажирским Крокодилом и протаранил группу из пятерых монахов-францисканцев, ожидавших Конца Света на автобусной остановке. К счастью, надёжно сработали матрасы безопасности и рукава безопасности, которыми были пристёгнуты всё участники этого крупного ДТП.

В Москве снегоуборочная машина по ошибке убрала с обочин пятнадцать тонн автоВАЗа. Большое спасибо ведроуборочной машине!

ЗА РУБЕЖОМ

Титул «Мисс-Вселенная-2009» завоевала Уроженка Ряженкова из Польши. На втором месте – Рода Вспоможенкова из Чехии.На третьем месте - Вжопу Стамеску из Румынии..

В Нью-Йорке спущен на воду очередной самолёт с пассажирами.

Майкл Джексон признался, что он учил детей ковырять в носу, за что и так очень наказан!

Сомалийские пираты наняли российский эсминец «Неподкупный» для сопровождения их к берегу с очередным выкупом.

В Швеции из-за гололёда столкнулись более ста хоккеистов.

Украинское правительство намерено сделать из пионерской здравницы «Артек» Всесоюзную вафельницу.

2009 «Красная бурда»

Навстречу приключениям!

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

http://www.rashka.ru/?

Заманчиво... но, покамесь, воздержусь. Не люблю скакать, как блоха по... Я, ещё, в солитёра не все расклады разобрал.

Chudotvorets пишет:Заманчиво... но, покамесь, воздержусь. Не люблю скакать, как блоха по... Я, ещё, в солитёра не все расклады разобрал.

Если память не изменяет, расклад №32768 прикольный. (+-1)

Chudotvorets пишет:Заманчиво... но, покамесь, воздержусь. Не люблю скакать, как блоха по... Я, ещё, в солитёра не все расклады разобрал.

:lol: я тоже...