Юмор........

Очки ннадо? А чётки ннада? Очки надо?

-- Чувак, этот шампунь не смывается!
-- Давай, быстрей мойся, мы тебя ждем!

pomorin пишет:

-- Чувак, этот шампунь не смывается!
-- Давай, быстрей мойся, мы тебя ждем!

Постановка. Кто же в трусах моется?

Буржуи в школах так и моются. После физкультуры. Да если и постановка, все равно ржачно.

pomorin пишет:Буржуи в школах так и моются. После физкультуры. Да если и постановка, все равно ржачно.

Ага, вот они в таких трусах и физкультурой занимаются? После помывки снимают и с мокрыми возятся. Чего-то совсем дебилы.... или полудебилы, раз футболку все-таки перед мытьем снимают.

Это не трусы, это плавки. А в тех плавках - которые советские плавки, у буржуев только голубые плавают. Типа, чтобы отличаться.

pomorin пишет:Это не трусы, это плавки. А в тех плавках - которые советские плавки, у буржуев только голубые плавают. Типа, чтобы отличаться.

Охренеть!!! Я соревнования по плаванию, оказывается, среди голубых только видел.
И еще интересно, а какие такие спортивные трусы они на физкультуру на такие "плавки" одевают?

Гагарин пишет:

pomorin пишет:Это не трусы, это плавки. А в тех плавках - которые советские плавки, у буржуев только голубые плавают. Типа, чтобы отличаться.

Охренеть!!! Я соревнования по плаванию, оказывается, среди голубых только видел.
И еще интересно, а какие такие спортивные трусы они на физкультуру на такие "плавки" одевают?

Соревнования - не считается. Кстати, наоборот, специально запрещают делать слишком длинные плавки и купальники - потому что делают их из водооталкивающего материала, чтобы уменьшить сопротивление воды. Одно время даже пловцы мужики стали выступать в таких костюмах с капюшонами даже. А вот на пляже - только вот такие шорты.
А на физкультуре они в этих плавках и бегают. Там у них внутри еще одни трусы, из такой сеточки сделаны, чтобы не болталось... Уже реальными плавками. Сегдня поеду на процедуры, как раз мимо школьного двора, попробую сфоткать, если будут бегать.

pomorin пишет:
А на физкультуре они в этих плавках и бегают. Там у них внутри еще одни трусы, из такой сеточки сделаны, чтобы не болталось... Уже реальными плавками. Сегдня поеду на процедуры, как раз мимо школьного двора, попробую сфоткать, если будут бегать.

Не, ну у меня тоже такие трусы есть, но идиотизма, что бы в них душ принимать я ни от кого не слышал даже
В тренингах тоже, наверное, у вас там душ принимают? Просто по-аналогии так должно быть.
Ты постарайся в душе их после тренировки пофоткать, чтоб уж точно удостоверить

Гагарин пишет:Не, ну у меня тоже такие трусы есть, но идиотизма, что бы в них душ принимать я ни от кого не слышал даже

А чего тогда ты в этих трусах делаешь? А душ в них принимать - мы в свое время после тренировок или бассейна так и делали - заодно и простирнули плавки, меньше вони и заскорузлости. Никакого идиотизма, чисто практичность. То есть, детишек в таких трусах не фоткать? Впрочем, у них тут тоже уже каникулы, я и забыл. Придется тебе мне на слово поверить.

В тренингах тоже, наверное, у вас там душ принимают? Просто по-аналогии так должно быть.
Ты постарайся в душе их после тренировки пофоткать, чтоб уж точно удостоверить

Ты тренинги с процедурами перепутал. :) Душ у них наверняка есть, если попросишь - даже могут и пустить и полотенце дадут. Но, как - то обхожусь не потея.

pomorin пишет: А чего тогда ты в этих трусах делаешь?

Я, как все у нас, в жару в подобных просто хожу. Только у меня с карманами.

В тренингах тоже, наверное, у вас там душ принимают? Просто по-аналогии так должно быть.
Ты постарайся в душе их после тренировки пофоткать, чтоб уж точно удостоверить

Ты тренинги с процедурами перепутал. :) Душ у них наверняка есть, если попросишь - даже могут и пустить и полотенце дадут. Но, как - то обхожусь не потея.

ГЫ, у нас тренингами называют спортивные штаны, типа, трико с уже пузырями на коленках.

Гагарин
ГЫ, у нас тренингами называют спортивные штаны, типа, трико с уже пузырями на коленках.
У нас такую классику (с тремя пузырями) трениками называют. А тренинги, это нечто, более напонтованное и менее материальное, типа, занятий по повышению квалификаций каких... бухучётов, типа... брокерско-мерчендайзерское эврибади, короче...

Chudotvorets пишет:Гагарин
ГЫ, у нас тренингами называют спортивные штаны, типа, трико с уже пузырями на коленках.
У нас такую классику (с тремя пузырями) трениками называют. А тренинги, это нечто, более напонтованное и менее материальное, типа, занятий по повышению квалификаций каких... бухучётов, типа... брокерско-мерчендайзерское эврибади, короче...

Ага. И у нас - треники всегда звали... И они - как штанцы из спаржи, на резинке, с карманами и с веревками. Зимой удобно ходить, ноги не мерзнут.

Гагарин пишет:

pomorin пишет: А чего тогда ты в этих трусах делаешь?

Я, как все у нас, в жару в подобных просто хожу. Только у меня с карманами.

Ну, если купаться негде - то можно и просто ходить. У меня там этих карманов.. Два сзади и по 4 на каждой ноге. Потом лягушек и пиявок замучаешься вытряхивать.

Chudotvorets пишет:Гагарин
ГЫ, у нас тренингами называют спортивные штаны, типа, трико с уже пузырями на коленках.
У нас такую классику (с тремя пузырями) трениками называют. А тренинги, это нечто, более напонтованное и менее материальное, типа, занятий по повышению квалификаций каких... бухучётов, типа... брокерско-мерчендайзерское эврибади, короче...

Да просто некоторые "Г" не выговаривают.

А может действительно с легинсами и лосингами спутал

pomorin пишет:

Гагарин пишет:

pomorin пишет: А чего тогда ты в этих трусах делаешь?

Я, как все у нас, в жару в подобных просто хожу. Только у меня с карманами.

Ну, если купаться негде - то можно и просто ходить. У меня там этих карманов.. Два сзади и по 4 на каждой ноге. Потом лягушек и пиявок замучаешься вытряхивать.

Дык, снимай перед мытьем, а то они сырость любят - хрен вылезут

Гагарин пишет:

pomorin пишет: У меня там этих карманов.. Два сзади и по 4 на каждой ноге. Потом лягушек и пиявок замучаешься вытряхивать.

Дык, снимай перед мытьем, а то они сырость любят - хрен вылезут

Так это плавки - в них купаются, плавают в смысле! В душе - то лягушек точно нет. Пиявки разве что. Да и то - летом...

Красный галстук

Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.



Красная звезда

Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее. Девочка посинела вся, хрипит, ничего поделать не может. Даже в школу не пошла, заболела. А красная эта звезда подлая и в третью ночь щекоткой девочку мучила очень. Девочка посинела, хрипит, пена на губах – чуть не умерла! Тогда девочки мама пошла к одной старой старушке, и та её научила, чтобы сварить чёрные яйца белого петуха в настое из раздрызг-травы и старых советских газет на площади у горисполкома. И вот мама сварила всё это, и давай они с дочкой в ночь с четверга на пятницу високосного года брызгать рисунок. Тут звезда как закричит и бросилась прямо в глаза, а девочка не растерялась, схватила мамину губную помаду французскую тайваньского производства и быстро-быстро нарисовала себе и маме на щёках православные кресты. И красная звезда ничего поделать не смогла и, припадая на короткий лучик, уползла вон. А девочка потом так никогда замуж и не вышла, потому что боялась щекотки и плохо училась в школе.



Серп и молот

Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.



Доска Почета

Родители одной девочки работали на мясокомбинате. А была там такая Доска Почёта для передовиков. И вот как повесят чью-нибудь фотографию на эту Доску, так с этим человеком сразу случается что-то плохое. А девочки мама работала в колбасном цехе, ливерку суриком накачивала под копчёный сервелат, и её за перевыполнение плана наградили шариковой ручкой и повесили на доску в цветном виде. Папа пришёл домой и говорит: «Поздравляю, дорогая!» А мама схватила топор и зарубила папу насмерть. Тут дочка напугалась немножко, посинела вся, кушать не хочет. Мама тоже напугалась: «Я больше не буду», — говорит. И стала она плохо работать и прогуливать, и её сняли с Доски Почёта и вообще с работы выгнали. Так умная мама спаслась от неминуемой напасти, а на Доске под её фотографией знак потом обнаружили: герб бывшего СССР, только квадратный, и вместо колосьев – человеческие кости.



Черный противогаз

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.



Орган безопасности

Один мужчина пошёл как-то на рынок. А там сидит себе старая старушка нищая и просит милостыню. Так этот мужчина никаких денег ей не дал, а вызвал милицию. И милиция посадила старушку в тюрьму. И старушка в тюрьме сразу умерла. Ну, пришёл мужчина довольный домой, захотел побриться, посмотрел в зеркало – а у него на лбу вырос орган безопасности. А жил тот мужчина возле кладбища. И вот ночью в двенадцать часов стучит кто-то в дверь и плачет протухшим голосом. И орган на лбу сразу кровью набухает. Мужчина посинел весь, хрипит – ничего поделать не может! голова болит потому что. Чуть за ночь с ума не сошёл. А когда заснул под утро, приснилась ему старая старушка и сказала: "«Завтра я опять приду. Положи в почтовый ящик сто рублей и перевяжи орган суровой ниткой». Мужчина взял деньги из банка и положил их в почтовый ящик, как и было сказано, а соседские мальчишки те деньги украли, и мужчина об этом не знал. Вот он сидит, ждёт. Как только двенадцать пробило – стук в дверь: «Пустите!» — кричат, и орган безопасности набухать начинает. Мужчина не растерялся и быстро-быстро орган этот суровою ниткой перевязал. И тут у него голова от крови лопнула, и он упал мёртвый, а мальчишки на те сто рублей накупили спичек, стали траву поджигать и тоже все сгорели насмерть.



Мертвая тишина

Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.



Двуглавый орел

Одна девочка любила животных и птиц. Она их всегда кормила разными вкусными объедками. И был у неё ещё попугайчик, красивый такой: белый весь, грудка синяя и красный хвостик. Он умел разговаривать по-русски, и когда его сильно напугать – кричал: «Виват!» А старший девочки брат животных не любил: кошек вешал и голубей тоже из рогатки убивал и жарил на костре и ел без хлеба. И вот однажды он подкрался незаметно и гавкнул на попугайчика. Тот напугался, как заорёт: «Виват!», а старший девочки брат попугайчику – раз! – и голову свернул. Девочка от горя посинела вся. А её брат лёг довольный спать, и снится ему такой сон, как будто прилетает чёрный орёл с двумя головами, садится ему на грудь и острыми своими клювами клюёт прямо в глаза. Старший девочки брат сначала боялся, даже посинел весь, потом бояться перестал и решил, что это ерунда, но с каждым разом стал видеть всё хуже и хуже, пока совсем не ослеп.



Белое платье с красными пуговицами

В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке».



Черная рука

Один мужчина работал стрелочником. А жил он в небольшом доме на старой стрелке недалеко от кладбища. И вот как пройдёт ночью московский поезд, так появляется ночью чёрная рука и забирает у мужчины что-нибудь: то ухо, то глаз, то левую почку. И вот осталась у него последняя нога. Доковылял он кое-как до стрелки, проводил московский поезд, потом вернулся домой, лёг, посинел весь, и ждёт. Тут залетает опять в форточку чёрная рука и прямо к мужчине и забрала у него последнюю ногу. А следующим за московским был киевский поезд, но мужчина на стрелку не пошёл и никуда её, конечно, не перевёл, он только лежит, хрипит – ничего поделать не может! ног нет потому что. И рук тоже нет, и глаз, и носа, и ушей – всё чёрная рука забрала! Одно туловище осталось. И киевский поезд сошёл с рельс и разбился всмятку. Ну, милиция сразу понаехала. А мужчина лежит такой синий, что аж фиолетовый и ничего поделать не может. Тогда милиция устроила в доме секретную засаду. И вот ночью в двенадцать часов закричал паровоз, как больной слон, завыли на кладбище шакалы – и в комнату влетает чёрная рука.. Милиция давай стрелять из пистолетов, хотели её в наручники поймать, а она растопырила пальцы, милицию фигу показала, забрала у мужчины последнее сердце и вылетела в форточку и улетела в Москву. А мужчину потом похоронили на кладбище, потому что оно как раз рядом было.



Белый глаз

Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.



Страшное слово «ваучер»

В одном городе жили приличные люди. Они выражались очень культурно, а если кто спьяну гадость какую скажет — «демократия», например, — то на него смотрели, как на дурака, и больше с ним не общались. И вот появилась в городе говорящая собака. Зайдёт куда-нибудь в квартиру, раскроет пасть и скажет противным голосом: «Ваучер!» И люди сразу сходили с ума. Хотели сначала эту паскудную собаку застрелить, но она пули глотала пастью и выплёвывала их назад и убивала ими людей. И вот остался последний нормальный человек – еврей по фамилии Броккер. Он не растерялся и позвонил в другой город одной старой старушке мёртвой, но тоже еврейке, и та научила его, чтобы лечь ногами на восток, а головою – в угол, посинеть всему и ждать. И вот он так и сделал и ждёт. А когда пробило полночь – заходит в окно говорящая собака. Посмотрела она на еврея Броккера горящими глазами, только пасть открыла, а он не растерялся и сильно ударил её топором. И тут она лопнула вся, а у неё изнутри выскочила лысая кошка и бросилась еврею Броккеру прямо в лицо. А он снова не растерялся и быстро-быстро сказал ей «ваучер». Тогда она закричала тонким голосом и превратилась в мёртвую женщину. Вот и всё. Город тот потом окружили колючей проволокой и танками. Что-то там до сих пор происходит, но что – неизвестно. А еврея Броккера застрелили при попытке к бегству.



Семь подземных комуняк

В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.



Зеленые волосы

Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.



Резиновые зубы

В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.



Фиолетовая пятка

Один находчивый мужик воровал на кладбище цветные металлы: таблички медные сбивал зубилом, бронзовые памятники автогеном резал – а потом продавал их в Израиль за валюту. И вот спилил он как-то крест на старой могиле, а тот оказался чугунный, и мужик его бросил и плюнул на могилу слюной. А там была похоронена одна старая старушка. И вот ночью пришла она мёртвая к мужику и говорит: «Бери лом, и идём со мной»,— и привела его на братскую могилу неизвестных солдат. «Отверни плиту»,— приказывает. Мужик подцепил ломом, отвернул – а там три сундука: один с рублями, другой с долларами, а третий вообще с золотом. Тогда старушка говорит: «Бери рубли, а больше ничего не бери». Мужик и рад: нагрёб рублей полную пазуху, потом плиту на место поставил и, даже спасиба старушке не сказав, побежал занимать очередь за водкой. На следующую ночь старушка снова явилась мёртвая, а мужик уже ждёт наготове: три мешка и чемодан. Опять они на то же место пришли. Старушка говорит: «Бери доллары, а больше ничего не бери и забудь сюда дорогу». Сказала и пропала. Мужик валютой загрузился, плиту на место поставил и пошёл довольный домой. Думает, во, блин, жизнь!.. И вот – третья ночь. Мужик сидит в КАМАЗе, ждёт, ждёт – нет никого. Тогда он здорово разозлился, обругал покойницу нехорошим словом и поехал сам. Ну, приехал он на место, а где та плита – не помнит. Ладно, думает, ерунда. И подцепил первую попавшуюся. А там – никакие не сундуки, а гроб: крышка отвалилась – мертвец сидит. Схватил мужика за пятку и тянет вниз, в могилу. Тут мужик не растерялся, как даст мертвецу ломом в лоб! вырвался и кое-как убежал. И вот прибежал он домой, разделся ноги помыть, смотрит – а пятка вся фиолетовая. Мужик давай её мочалкой тереть – не помогает. Ладно, думает, ерунда. И лёг спать. Просыпается утром – а нога уже до колена фиолетовая и пахнет свежим трупом. Чем только мужик её не пробовал: и порошком, и кислотой, и щёлочью, и в ацетоне вымачивал, и ножом срезал – а уже и вторая нога завонялась, и руки тоже, и на грудь ползёт, и к шее подбирается. Мужик так перепугался, что упал в обморок, потом очнулся, смотрит – а он уже мертвец. Хотел этот бывший мужик в землю закопаться, но земля его выплюнула. Ладно, думает, ерунда. И устроился посредником, и до сих пор там работает: меняет шило на мыло. Машину купил, шмоток разных, женился даже, детишки у него пошли голубенькие такие – «Пепси» выбирают. А то, что фиолетовый он, так это тем более ерунда: морду пудрой заштукатурит – определи его попробуй!



Отрубленные пальцы

Умирает в одной семье отец. А было у него детей десять человек, и все сыновья. А жены – не было, она, наверно, раньше умерла. И вот он умирает, отец этот, и зовёт детей вроде как бы попрощаться. Те пришли, а он руки сцепил и показывает: «Видите? — говорит. — Когда вы вместе, вы – сила!» Ну, сыновья согласились конечно. «А теперь принесите топор и отрубите мне пальцы», — просит отец. Сыновья засомневались было, однако просьбу выполнили, уважили старика и пальцы разбросали по углам. «Вот так и вы, — говорит отец, — поодиночке – пропадёте!» Сказал он это и помер от потери крови. Любящие дети поплакали для приличия и похоронили милого папу отдельно от пальцев. А палицы спрятали в антресоль. Потом стали делить отцово добро и передрались конечно. А утром старшего брата, который больше всех нахапал, нашли удавленным: шея набок, язык наружу. Через ночь – ещё труп: голова проткнута в десяти местах и мозг высосан. И так – девять дней, каждое утро – неприятность: то глаза вынуты, то рот разорван до затылка. Остался последний брат, младший. Ни денег ему уже не надо, ни кота, ни осла, ни мельницы – ничего! Сидит синий и ждёт. И старушки рядом нет чего-нибудь умного присоветовать. И вот в двенадцать часов антресоль со скрипом отворилась, и из неё полезли скрюченные пальцы. Тут последний младший брат не растерялся и быстро-быстро попрыскал на них дихлофосом, и они сразу подохли все. А сам этот брат – остался круглым холостяком, детей не завёл и добра не нажил, потому что все деньги благоразумно пропивал.



Кровавая простыня

Один человек лёг спать, а проснулся мёртвым, и простыня вся в крови, потому что это никакая не простыня была, а когда её стали рубить саблями – она закричала и оказалась политической картой бывшего Союза ССР.



Черный гроб

У одного мальчика была старшая сестра-комсомолка. И вот как-то раз просыпается он ночью и видит: поднимается сестра с кровати, руки вперёд вытянула и с закрытыми глазами вышла в окно. Мальчик думает: куда это она? и вышел следом, а сестра идёт себе через помойку, не сворачивая, и вот – заходит в чёрный лес. Мальчик – за ней. Потом смотрит – а в этом чёрном лесу стоит чёрный дом. А в этом чёрном дому – дверь, и за ней – чёрная комната, в которой стоит чёрный гроб с белой подушкой. Сестра в него легла, полежала минут восемь, потом встала и, как ни в чём не бывало, вышла вон и вернулась домой спать. А мальчику тоже захотелось попробовать, как оно в гробу лежится, он и остался. Лёг в гроб, а встать не может. Пролежал он так сутки, и вот – ночь наступила, и в комнату заходит его старшая сестра-комсомолка: глаза закрыты, руки вытянуты, в зубах – учётная карточка. Мальчик просит из гроба: «Сестричка! Сестричка! Забери меня отсюда!», — а она не слышит ничего, гроб закрыла, заколотила крышку серебряными гвоздями, потом снесла его в подполье и закопала большой совковой лопатой прямо в землю. Вот. Сестра после всех этих дел ничего, конечно, не помнила и вышла замуж за негра, а мальчик помер, наверное.



Холодный унитаз

В одной средней школе прямо с уроков стали пропадать дети. Это вообще была какая-то несчастная школа, вечно там неприятности происходили: то чёрный противогаз, то комуняки подземные. И вот – пожалуйста! Встаёт один мальчик: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушёл и не вернулся. Встаёт другая девочка, тоже на уроке: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушла и не вернулась. Встают близнецы-хулиганы: «Можно выйти?» — «Да ладно, идите». Ушли и не вернулись. А когда потом это дело расследовали, то обнаружили в туалете холодный унитаз – совершенно жуткая штука, если кто понимает! Тогда эту среднюю школу взорвали от греха подальше динамитом, и больше в ней уже ничего не случалось, а случалось в другой школе, не менее средней.



Троллейбус номер 5

Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было.

Классно. С детства, полюбляю ночные страшилки. У костра, типа, или, просто, на лавочке во дворе. Прийдётся заучить до посинения... штобы, затем, детишкам хриплым голосом рассказывать....

А вот еще случай был...

В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...

ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.

Мой ласковый и нежный жмур
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!"

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...

КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены — сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью "КРОВЬ"? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенёчке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: "Да. Да. Ага, щас всё брошу!" Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.

ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

2005 "Красная бурда"

Показал старухе дед как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти

Я сегодня 2 часа с комкастовским саппортом модем активировал... Вспомнил время былое...

-- вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова
-- что, хороший певец?
-- кто?
-- Борис Годунов

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
Стырето с инету. Фейк, наверное.

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...
С башорга.