Юмор........

Советские времена. Женщина, типичная совковая повариха и по габаритам и по взгляду, устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседует столовская директриса, товаровед и старшая повариха. в общем столовское начальство. Директриса и говорит: Ну, я вижу, вы конечно опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой, питания, в общем надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Ну повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директрисса — очень вкусно, спасибо огромное. Видно что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну разное в жизни бывает, бывает что идет вечерняя смена, а продуктов ну не завезли еще, а людей кормить надо, ну что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Ну повариха уходит на кухню, что-то там навертела нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директрисса в восхищении! Просто фантастика!Так вкусно и не заметно ничего. Конечно опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну уж простите меня, ну не девочка, жизнь знаете, ну все бывает, первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо, ну опытный вы человек, что вам рассказывать. В общем чего в жизни не бывает. Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного своего человека берем, который все понимает!!!!!! Повариха довольная раскланивается, и замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ну ей, конечно разрешают. Она звонит и говорит мужу: Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая — я на работу устроилась, все замечательно. Вторая — в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!

................Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее....
После этих строк (не дочитав до конца), походу чтения, у меня другая предположительная концовка мелькнула. Типа "Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее.... А она - неможет. Идти. Потому как без ног. Так и поползла на руках...."

Chudotvorets пишет:................Возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну что мне вам объяснять. ну повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!!!!!! Директрисса в восторге, все, берем без разговоров. Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее....
После этих строк (не дочитав до конца), походу чтения, у меня другая предположительная концовка мелькнула. Типа "Идете оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее.... А она - неможет. Идти. Потому как без ног. Так и поползла на руках...."

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Chudotvorets пишет:

Что это было?

Найк, кажись, рекламируют. С участием КриштианыРоналды. Сёдня, кстати, играть, за Португалию, должен...

Chudotvorets пишет:Найк, кажись, рекламируют.

Типа, у него стоит, а у меня почему - нет?

Ребенок на даче рылся в грядке и нашёл червяка.
- А я червячка разорвал!!
- Зачем? Ему же больно!
- Ему было скучно, а теперь друг есть!

А в сколкове - вот што:

В Москве задержаны двое камерунцев, пообещавших бизнесмену превратить черную бумагу в 200 тыс. долл.


В Москве задержаны двое граждан Камеруна, которые пообещали бизнесмену с помощью чудо-жидкости изготовить из листов черной бумаги 200 тыс. долл. Как сообщили в управлении информации и общественных связей ГУВД столицы, в ходе демонстрационного "чуда" подозреваемые обманули потерпевшего, измазав листы с отпечатанными долларами углем, чтобы они стали похожи на черную бумагу. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20100802200356.shtml

Работал у нас в КБ инженер, парень лет 25-27, среднего роста блондин, ничем особо не примечательный.
Женился он не более одного раза в год, гражданским браком и только осенью.
Естественно, только по любви. Принципиально.
По части качества женщин особых препочтений не имел. Не уважал только преподавательниц ВУЗов, считая их особами меркантильными и слабонервными.
Вот его рассказ.
- Прошлой осенью я женился на преподе английского из пединститута.
Полюбил по-настоящему и решил - это навсегда. Пора остепениться.
Наступила весна, солнышко майское светит, теплынь и решил я за пивом сгонять. Благо, первый день отпуска, спешить некуда...
Иду. Рядом тормозит УАЗик из которого выпадает мой старый друг - геодезист Леха. Слово за слово - выясняется, что он срочно, сию минуту ищет сотрудника в месячную командировку в дальнее село. Оплата хорошая.
Короче, сажусь я рядом с ним и к вечеру прибываем на место работы.
Ты же знаешь, я в любом новом для себя месте начинаю жизнь с окучивания местной точки общепита. Вот и здесь я сразу свел близкое знакомство с заведующей местной столовой. Женщина душевная, незамужняя, хотя и немного полноватая. В общем, мы друг друга полюбили как-то сразу.
Около трех недель все шло замечательно. Но однажды, придя с работы, обнаруживаю, что затеян какой-то большой праздник.
Обильно накрытый стол, моя подруга, сильно принаряженая, вся их родня, включая трех ее здоровенных братьев. Меня усаживают рядом с ней во главе стола...
Короче, из застольных разговоров с упоминанием дома, в котором МЫ будем жить и перечислением всякого крупного и мелкого скота, который НАМ будет принадлежать, я, хоть и сильно выпивший, понял, что присутствую на собственной свадьбе...
Посмотрел я на этих волкодавов - ее братьев, и понял - возражать не стоит. Судьба , знать.
Дней за пять до окончания срока командировки меня стали негласно конвоировать по дороге на работу в радиусе 50 метров от автобусной остановки. Автобус проходил в город один раз в день, утром.
При подходе к остановке со мной рядом всегда оказывался либо двухметровый братец моей подруги, либо она сама. Случайно, конечно...
Два дня я потратил на посекундный расчет времени прибытия и стоянки автобуса.
В тот день я, в сопровождении подруги, дотопал до остановки, завязал шнурок на ботинке, дожидаясь окончания посадки людей в автобус и, в момент закрытия дверей впрыгнул в проем с расстояния двух метров из положения " на корточках"... Если кто думает, что это легко - пусть попробует.
Дверь захлопнулась и я поехал домой.
По прибытии, покупаю трехлитровую банку пива и радостно топаю домой.
Ты не представляешь, какой хай подняла эта, казалось бы, интеллигентная женщина, моя Ленка...
Она, видите ли, все больницы обследовала, включая психдиспансер и роддома. В морги, как на работу, ходила, любуясь на неопознаные трупы. Милицию, вконец, затерзала. Целый месяц... Крик, слезы.
Втолковываю ей, что вот, мол, я. Живой и здоровый. Все в порядке.
Пивка вот купил. Свежего.
Ну, задержался , конечно. Очередь была. Еще кое-какие обстоятельства...
Услышав про очередь, Ленка потеряла дар речи. Просто обезумела.
На секунду метнувшись в комнату, швырнула мне в лицо обе мои майки, парадные джинсы и тапочки. Потом выхватила банку с пивом и хотела разбить ее об меня...
Короче, огорчился я и ушел.
Вечером, вспомнив, что у нее осталась моя, почти новая, кожаная куртка, я понял, что все еще люблю ее и надо попробовать помириться.
Взял тапочки, купил цветы и пошел...
И что ты думаешь? Она мстительно прошипела, что моя куртка дорога ей, как память о таком редкостном гаде , как я. Так прямо и сказала.
Разуверился я в женщинах. Меркантильные они...

Через год Саня уехал в Ригу. В письмах сообщал, что блондинок там меньше, чем он ожидал, но те, что есть - спокойные и выдержаные.
Осенью, по обычаю, женился и перестал писать.

По поводу сценок по телевизору:

Станислав Ежи Лец. Мысли.
Из рецензии этого поэта характеризовало благородное
убожество мысли.

Рак краснеет после своей смерти, сколь достойная
подражания деликатность у жертвы.

На процессах колдуньи признавались в общении с дьяволом, в
нас закипает кровь! Как можно было принудить их к этому, ведь
дьявола нет! Голос рассудка говорит нам нет, нет, нет! Дьявол
есть, он и был инквизитором.

Ломая памятники, не трогайте пьедесталов, они еще могут
пригодиться.

Что удерживает нас на земле кроме силы притяжения?

С евнухами можно долго разговаривать - рассказывала одна
дама из гарема.

Восставать из мертвых могут только трупы, живым труднее.

Все в руках человека, поэтому их надо часто мыть.

Не всякий залп - провозвестник революции.

Даже бороду пророка можно сбрить!

Глупость - это мать преступления, но отцы нередко бывают
гениальны.

Правда ли, что в наказание за то, что не верю в
существование души, я не имею души.?

На очной ставке труп не опознал своего убийцу.

Мне приснилась действительность. С каким облегчением я
проснулся!

Предпочитаю надпись "вход воспрещен" надписи "выхода нет".

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают руководство
для жителей Бельгийского Конго, как вести себя во время сильной
жары.

Первым условием бессмертия есть смерть.

Конституция государства не должна наносить вред
конституции гражданина.

До глубокой мысли нужно дотянуться.

А может бог выбрал меня атеистом?

"Не дразните льва!" - "почему?" - cпросил я у надзирателя.
- "у него делается расстройство желудка" - ответил тот.

Подумать только, что на огне, который украл прометей у
богов, cожгли джордано бруно.

Если людоед ест вилкой и ножом - это прогресс?

Иногда меня дьявол искушает поверить в бога.

Крышку гроба со стороны пользователя не украшают.

Труднее всего с правдой в такие времена, когда все может
быть правдой.

Всегда обращайся к чужим богам, тебя выслушают вне
очереди.

Дна - нет. Есть только препятствия глубины.

И слово может быть кляпом.

Иногда вздрагиваю при мысли, что могу в сардинке съесть
какого-нибудь Иова из библии для гномов.

Один содомист возбуждал себя разглядыванием учебника
зоологии. Следует ли признать эту книгу порнографической?

Можете ли вы представить себе женщину, которая позволила
бы Своему любовнику рассказывать сказки 1001 ночь?

Говорят - институт брака. В таком случае не мало ли в нем
сотрудников?

Лицо врага поражает меня тогда, когда я замечаю, как оно
похоже на мое.

Чем становится дьявол, когда перестает верить в бога?

На шее жирафа блоха начинает верить в бессмертие.

Мне снилась реклама противозачаточных средств "не
рожденные благославят вас.

Откуда ветер знает, в какую сторону дуть?

Будь осторожен! Не попади под чужое колесо фортуны.

Должны ли рыбы, проходящие через ячейки невода страдать
Комплексом неполноценности?

Меня мучает мысль что было бы, если бы люди начали вдруг
расти? Следовало бы их укоротить, или перестроить мир по их
мерке?

Далее - http://www.lib.ru/ANEKDOTY/lec.txt

Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир,
Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга:
НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той
неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой
озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!

Стырето с инету.

Зубы-гонщики, Дед Мороз и не новая женщина

Мой сосед по подъезду Вова мужественно пьет каждый день. Пока я открываю магнитным ключом железную дверь, он успевает рассказать историю из своей жизни. Или из жизни других замечательных людей - своих собутыльников. Кем он работает, неизвестно. Пропадал где-то неделю, а за это время с Бен Ладеном нехорошо получилось. Вчера Вова материализовался из кустов акации. Поинтересовался, как дела, и начал:

- У меня знакомый есть – Мишка Цимбал. Ходячий катаклизм. Где кого-то придавило, переехало - значит его. Или он. Тут по настроению. Прошлым летом пригласил Мишка к себе женщину. Новую. Старую зачем звать, правильно? Пригласил, значит, порядок дома навел, все вымыл, кота из квартиры выгнал. Временно. Тот совсем старый стал, и завел привычку метить гостей, чтобы не путать к концу вечера. Мужчин один раз, женщин - по два. Выставил, значит, Мишка кота, шампанское купил, не пожалел денег, фрукты... свечи поставил, свет приглушил – в общем, подготовился от и до. Костюмчик надел, побрился, одеколоном побрызгался. Снаружи, и внутрь чуть-чуть, чтобы при разговоре обдавать собеседницу ароматом сандалового дерева. А не, как обычно, сандалиями.

Сидел, ждал новую женщину, потом зачем-то пошел в ванную, споткнулся об порог, да как грохнулся на раковину! Навалился на сантехнику всем лицом! Выбил два передних зуба. Сверху. И два снизу. Итого, четыре. Лежит, держит раковину... ртом, и смотрит, как зубы, как мотогонщики друг за другом круги по фаянсу нарезают. Гадает, какой первый в дырку провалится. Болельщик, блин.
А тут ему смс-ка на телефон приходит – женщина стоит у подъезда, забыла какая у Мишки квартира. Просит выйти, встретить. Хорошо Мишка Дедом Морозом подрабатывает, и костюм дома хранит. Прицепил бороду с усами - не видно, что зубов нет. Заторопился, бегом из квартиры, да как даст входной дверью себе в лоб! Ну что ты будешь делать, шишка на пол-головы, как гриб на березе.
Надел Мишка красную шапку и вниз. Споткнулся, конечно, на лестнице. Пока до первого этажа докатился, разорвал костюм, измазался весь. Что делать? Сбегал домой, да и шубу надел уже для полного комплекта. Выходит из подъезда торжественно, обдает даму ароматом сандалового дерева. Давайте вдумаемьтеся: +32 градуса, дождя три недели не было, у воробьев языки пересохшие на плечах лежат, а тут к женщине Дед Мороз в полном облачении является и говорит: "Извините, что задержался". Конечно, упала, конечно, приложилась к скамейке. Мишка даму в охапку и домой, чтобы не привлекать внимания. Сколько детей потом рассказывали, что видели, как Дед Мороз летом тетенек ворует. Никто не верил.
Мишка, пока женщину домой нес, конечно, несколько раз ее стукнул об разное. Прежде чем осуждать, давайте вдумаемьтеся: пять этажей, жарко, перила кругом, стены... То дверь кто-нибудь внезапно откроет, то собака под ноги бросится, то Мишка на шубу наступит. Еле донес целиком. Дома глянул - конечно, женщина не такая уж и новая, честно говоря. Ну, и запил, не отходя от места. Как не запить?

Ссудил Вову полтинником. Как тут не занять?
http://tunser.livejournal.com/65579.html

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

http://esquire.ru/wil/jeremy-clarkson

начав читать - заметил сходство со стилистикой текста с топ-гиром.. хотел уточнить... дочтав, до конца, включая ссылку - понял - точно топ-гир... поэтому, уточнять не буду.

Джереми Кларксон, собственной персоной.