Юмор........

Игорь Иртеньев –
Не те друзья

— 14.03.09 14:37 —

Опять ко мне толпу дружков,
На дачу принесло,
Обидно, правда, что Лужков
Не входит в их число.

Я б дружбой этой дорожил,
Признаюсь, не тая,
Но, видимо, не заслужил
Подобной чести я.

Ну, хорошо, пусть не Лужков,
Но он, хотя бы, мэр,
А почему со мной Сурков
Не дружит, например?

Я слышал, пишет он стихи,
Там у себя в Кремле
Так ведь и я не от сохи,
И вырос не в дупле.

Ну не Сурков, так хоть Шойгу,
Мне руку бы пожал,
И пригласил к себе в тайгу
Тушить лесной пожар.

Ну не Шойгу, ну Кудрин пусть,
Печальный наш главбух,
Уж я б его развеял грусть,
Увеселил бы дух.

Мы бы пилили б с ним бюджет,
Не покладая рук,
Увы, не клеится сюжет –
И Кудрин мне не друг.

Не вышел, значит, рылом я,
Не те ношу штаны,
Раз не идут ко мне в друзья
Хозяева страны.

Никак в контакт мне не вступить
С реальным дружбаном,
Боюсь, опять придется пить
С каким-нибудь говном.

Гамлетище
Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *
Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька! Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слёзы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *
Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«Брат мой мать твою едрит!»

* * *
А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу! Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы: Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

* * *
К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакали!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса всё дальше,
А пьеса всё круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен! Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *
Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *
Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать
Как давай её ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!
Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковёр
Из Ирана!
Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

* * *
Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды её достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван её заворачивать
И ногами вперёд поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берёт
И такую речь ведёт:
— Может быть, уже не быть? —
Говорит.
— Может быть, ещё пожить? —
Говорит.
— Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! —
Говорит.А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревёт, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются! А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..

И сказала скалка:
«Мне Гуртруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито...
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись —
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеётся, и кричит:
"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
"Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!" И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.
То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжёлыми гантелями машет! И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу.
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берёт
И на трон его ведёт!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошёл
И запрыгал, и запрыгал, как козёл!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в театре
Поставили!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб.

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
растягнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит" паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела - а - а -а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Идут три доярки ноябрьским вечером с фермы. Холодно, дождь моросит, промозгло.. Вот одна и говорит - "Сейчас приду домой, мужу в штаны руки суну, за яйца возьмусь - сразу согреюсь!" Вторая ей вторит: "Я тоже!" Третья молчит... На следующий день на ферме третья доярка с бланшем под глазом. Ей первые две: "В чем дело?" Та: "Вчера прихожу домой, сую руки мужу в штаны и спрашиваю, почему у всех мужиков яйцы согревают, а у тебя - нет?"

И еще:
Маршрутка, конечная остановка «Сахарово». Пьяный мужик, вваливаясь на Селикатке: мы до беленького доедим????

Kusto пишет:
И еще:
Маршрутка, конечная остановка «Сахарово». Пьяный мужик, вваливаясь на Селикатке: мы до беленького доедим????

В институте. Преподаватель вышки, входя в аудиторию, ворчит: "Едет "восьмерка" (кольцевой троллейбус во Владимире), водитель на каждой остановке объявляет: "Троллейбус идет до ""Рябинки!" (есть такая промежуточная остановка) Так найдется идиот, который с задней площадки проберется до кабины и спросит: "А дальше не идет?"
Про че картинка?

спайдер пишет:Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб.

pomorin пишет:

Kusto пишет:
И еще:
Маршрутка, конечная остановка «Сахарово». Пьяный мужик, вваливаясь на Селикатке: мы до беленького доедим????

В институте. Преподаватель вышки, входя в аудиторию, ворчит: "Едет "восьмерка" (кольцевой троллейбус во Владимире), водитель на каждой остановке объявляет: "Троллейбус идет до ""Рябинки!" (есть такая промежуточная остановка) Так найдется идиот, который с задней площадки проберется до кабины и спросит: "А дальше не идет?"
Про че картинка?

Картинка: Что же ты, хрен, с родом сделал? Они прородителей теперь в клетках держат!?!
Доверь теперь, подлецу, по яйцу!!!!

МЕРФОЛОГИЯ

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Следствия
1. Всё не так легко, как кажется;
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;
3. Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше;
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая;
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше;
7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Комментарий Каллагана к закону Мерфи
Мерфи был оптимистом!

Первый закон Чизхолма
Всё, что может испортиться, портится.
Следствия
Всё, что не может испортиться, портится тоже.

Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут ещё хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит.

Первый закон Финейгла
Если эксперимент удался, что-то здесь не так..

Третий закон Финейгла
В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвёртый закон Финейгла
Если работа проваливается, то всякая попытка её спасти ухудшит дело.

Комментарий Эрманя к теореме Гинсберга
1. Перед тем, как улучшится, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится ?..

Второй закон термодинамики Эверита
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно её несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведёт к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи
Под давлением всё ухудшается.

Закон Паддера
Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Всё, что начинается плохо, кончается ещё хуже.

Теорема Стакмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить её абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги
Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

Дополнительные замечания :
Ошибка? Это не ошибка, это системная функция!
Компьютер "делает из всех нас дураков".
Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас всё время.

Из жизни.
В Донецке на автовокзале в киоске висит объявление: "Пополнения счета нет. Где есть - не знаю"

Место встречи изменить нельзя

Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...

Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!

Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...

А виртуала своего на съедение мне отдашь?

Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!

Я тоже не в ФИДО подъедался!

Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.

Они Васю Векшина забанили, а он лже-юзер был - высший класс!

Сейчас бы флэйму горяченького, комментов на триста!

На святое дело идем. Кореша засаспенденного из-под абьюзников вынимать.

"Не вздумай из себя изображать продвинутого юзера в законе. Ты - маленький человек, ламер, понял???"

- Пароли украли! Все пароли украли!
- Тихо, Шура, не вой. Шарапов, неси сюда наши пароли!

Аккаунт этот фамильный, ценности немалой. От бабушки достался.

Ну что ты лыбишься как сетевая элита? Я твой айпи еще по первому комменту срисовал.

- Он к анонимным прокси рвет, гад! там есть, где спрятаться!
- Уходит!
- Да что ж я сделаю? У его сервера процессор вдвое супротив моего!

Войдём, залогинимся, о делах наших скорбных покалякаем...

Не бойся, мы тебя не больно засуспендим. Чик, и ты уже в оффлайне.

Промокашка - завтра с утречка пойдешь в сберкассу и проплатишь ему жж на полгода вперед.
- На год!

А вы Ларису Груздеву хорошо знали?
Ну, пересекались в оффлайне пару раз...

Нет, вы не жулик. Вы чужой аккаунт убили!

- я постинги на виду не оставляю! сразу убираю в приват!

- я боевой жж-юзер, девять раз за лжкат ходил! а ты меня как ламера учишь?! уходи с моего хостинга, и файлы свои забери!

юзерпик 6 на 9 или 9 на 12.

он у верки-модистки в комментах зависает.
тут у него любовь с интересом. тут у него леЖЖбище)))

- Кто это там гавкает?
- Тебя, свинья, комментит капитан Жеглов!

Ну и юзерпик у тебя, Шарапов.

А виртуалов моих ты что ль кормить будешь? :-))

твой номер семизначный, помалкивай в трубочку! +)))

я, например, если кого во френды зову - ко мне на всех четырёх поспешают

И как это Глеб у тебя все ловко получается... юзеры эти... тэги, фотки вставленные... вот бы и мне так научится.

ему человека забанить, что тебе высморкаться

В фидо он, правда, не воевал, но хакер был знатный. Громил сайты, будто косточки из компота.

живет по какому-нибудь хэтэтэпэ вэвэвэ

- Ты забанил человека.
- Я забанил спамера !

- Но одного ты не учел, фраерок…
Не стала бы Аня в паблик писать

Коля, Коленька, открывай записи подзамочные, я ж тебя, волка позорного, на куски рвать стану !!!

-А вы мне еще коммент подкинте , я у вас тут долго флеймить буду.

Сеньке Тузику, виртуалу вашему, привет!

В ноутбуке у себя командуй, Глеб Егорыч, а тут я на клавиши жать буду!

ЗАКОНЫ МЕРФИ

ИСКУССТВО ПРОЕКТИРОВАНИЯ

Первый закон корректировки
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
Следствие
В простых случаях, когда отчётливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

Второй закон корректировки
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.

Закон прикладной неразберихи
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл её поставить, но 50% времени её вообще не производил.
Следствия
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займёт 5 дней, если вы ждёте именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

Теорема Вышковского
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчёта.

Уравнения Снейфу
1. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая информация будут наименее доступны.
3. Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдёте подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.

Закон Микша
Если у верёвки есть один конец, значит, у неё должен быть и другой.

Позитивчик.

Просто угарная ткетка. Без перевода все понятно.

Отдельные медицинские термины в укроновоязе.

Источник- «Російсько-Український Медичній Словник З Іншомовними Назвами» ("Русско-украинский медицинский словарь с иноязычными названиями"). Издание «Благодійного Фонда Третє Тисячоліття». Тираж: 20000 экземпляров. Автор – С.Нечай. I S B N 966-7756-02-05. Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО «Киевская книжная фабрика» Украина 01054, г.Киев-54, Воровского, 24. Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул.Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43,

Азот – душэць

Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык, полижнык-жиночнык

Аллотрансплантат – иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць

Амбулатория – прыхидня

Аммиак – смородэць

Анабиоз – знэжывлэння, виджывлэння

Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы

Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы

Анализатор – розслиднык

Аналитический – розслидный, розслидувальный

Аптека – комора, сховище

Аптекарь – ликивнык

Аритмия – нэлад, нэривномиръя

Астма – ядуха

Астма бронхиальная – дышкова задуха

Астма сердечная – дава, жаба

Астматик – ядушнык, дыхавычнык, выхлэць

Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый

Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци

Бактерициды – палычковбивныкы

Бактериология – палычкивство, палычкивныцтво

Бактериолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць

Бешенство – каз, скажэнивка

Библиотека – кныгозбырня

Билирубин – жовчочэрвонобарвэнь

Биология – жывныцтво, жывознавство

Биолог – жывнык, жывознавэць

Бинт – повий

Биопотенциал – жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць

Биопрепарат – жывопрыготовэнь

Биопсия – жывовзяття

Биосинтез – жывотворэння, жывостворэння

Брюшная жаба – черевножаба

Бюллетень – обижнык, повидомнык

Вакцина – щэпа, щэпына

Веко – повика, клипка

Ванная – купильнык, купильныця

Вата – бавна

Вегетарианство – рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство

Вегетарианец – рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць

Ветеринар – тварыноликар

Вещество – творыво

Вещество пищевое – кормына

Вещество составное – складэнь

Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр

Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка

Виварий – тварыльня

Вирус – дрибэнь, дрибэць

Витамин – жыттедай, жыттедаэць, жытивнык

Всасывание – всысання, вбирання, всякання

Гайка – шрубка, нашрубок

Газообразный – газуватый

Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць

Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык

Гематолог – кровнык, кровознавэць

Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь

Геморрой – почэчуй

Ген – творэць

Геном – спадкосукуп

Генератор – породжувач

Гинекология – жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво

Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць

Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць

Гигиена – хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство

Гигиенист – здоровнивэць

Гидроцефал – водоголовэць

Гимнастика – руханка

Глина – мула

Госпитализация – уликарнэння, ушпыталэння

Грудная полость – огрудна дуплына

Грибок – плиснявка

Грипп – хрыпэнь, хрыпка

Дебаты – суперека

Дегазатор – газознэшкиднык

Дезинсекция – комаховыгуб

Дезодоратор – высмориднык

Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,

Деталь – подробыця

Диабет сахарный – солодыця, цукрыця

Диабетик – сечовыснажэць

Диагноз – розпизнава

Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава

Диагност – розпизнавэць

Диагональ – навкисся, косына

Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык

Диетолог – харчивнык, харчознавэць

Диск – круглэць, круглэнь

Диссертация – миркування, ступэнэпраця

Дистиллятор – пэрэгиннык, пэрэкрапнык

Дистиллят – пэрэгин, пэрэкрап

Душ – прыскалэць, дощивэць

Душевая – прыскальня, дощивня

Жижа – ридота

Жир – товщ

Заключение – завэршення, пидсумок

Заряд – наснага

Засосать – засмоктаты, зассаты

Зигзаг – крывуля

Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб

Изобилие – повня, ряснота, рясота

Изолятор – выдокрэмнык, видокрэмня

Изъян – ганж

Иммунитет – видпорнисть, захыснисть

Иммуноглобулины – опорокульци

Иммунология – опирныцтво, опирнивныцтво

Иммунолог – опирнык, опирнивнык

Ингаляторий – вдыхальня, пародышня

Инструкция – настава, поука

Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу

Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць

Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач

Ипохондрик – нудьговык, прыгничэнэць

Иридодиагностика – вэсэлкорозпызнава

Каверна – пэчэра, дуплына

Камера – умищына, вмищына

Канализация – проточэння, каналэння

Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть

Канцер – пистряк

Канцерогенез – пистряковытвир

Карантин – заразострым, заразозатрым

Кардиология – сэрцивныцтво, сэрцэзнавство

Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць

Карлик – нызькоросток, малоросток

Кислота – кыслына

Кишечник – кышкивнык, кышковык

Клей – глэй, липыло

Клиницист – ликарнык, ликарнивэць

Коллектив – збир

Комплекс – сукуп, звъяз

Консультант – радця, дораднык, пораднык

Концентрат – згуст, зосереда

Кофермент – спившумыло, спивбродыло, спивквасыло

Курортология – оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство

Лабиринт – плутанка

Лаборант – дослидовэць

Лаборатория – дослидня, робитня

Лазарет – личныця, вийськоличныця

Лейкоз – билокривцэопух, билокривцэзлоопух

Лепет – бэлькотання, жэботиння

Лесбиянство – жинколюбство, жинколюбъя, жинкопэрэлюб

Магнетизм – прытягацтво

Магний – магн, магнэць

Магнит – прытягач, прытягальнык

Маммолог – грудивнык, грудознавэць

Минипуляция – оруда

Манипуляционная – орудня

Медицина – личныцтво

Медицинский – личный, личнычый

Микроб – дрибножывэць

Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство

Моллюск – мъякуш

Мозг головной – головомозок

Мозг задний – задомозок

Мозг передний – пэрэдомозок

Морг – трупарня

Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык

Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць

Нематоды – кругли хробакы

Нозология – хворобныцтво, хворобивныцтво

Номенклатура – назвопэрэлик

Норма – звыча, звычня

Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство

Операционная – орудня, втручальня, выкональня

Операция – оруда, орудування, втрута

Опухоль – опух

Организм – истота, тило, устрий

Ортопед – выпрямнык

Палец указательный – вказивнык, вказивэць

Парадокс – дывовыжа

Паразит – чужойид, галапас

Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство

Паталогический – хворный, хворывный

Педерастия – чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб

Педиатр – дитоликар

Пенис – прутэнь

Подагра – ногосэчоквасся

Презерватив – запобижнык, убэригач, чэпчык

Препарат – выготовэнь, прыготовэнь

Процедура – захил

Проктоспазм – гузнывкостыск, гузнивкоспазм

Проктит – кутныця, гузныця, прямокышковозапал

Психиатрия – душоликарство

Психоанализ – душорозклад

Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык

Радиоактивность – выпроминнисть

Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць

Рахит – крывуха

Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць

Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач

Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток

Рецептура – прыпысныцтво

Садизм – знущальныцтво

Санитар – здоровнык

Санобработка – здоровообробка, здоровнычообробка

Сибирская язва – тэлий, жабур

Симулянт – удавач, удавальнык

Спирт метиловый – дэрэвовынэць

Спирт этиловый – вынэць

Стоматология – зубарство, зубивныцтво

Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць

Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык

(женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)

Терминология медицинская – ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)

Термометр – тэпломир

Тест – выпроба

Токсикоз – труя, трутызна

Токсикология – отруйнивныцтво, отрутознавство

Токсин – труя, отрута

Тонометр – тыскомир

Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць

Тремор – дрыжакы, дрожи, дрыжачка

Труп – мэртвяк

Тугоплавкий – важкотопкый

Умозаключение – умовывид

Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць

Урология – сэчивнычныцтво, сэчознавство

Фантом – лялька

Фармакология – ликодиэзнавство

Фармакопея – ликоопыс

Фармакотерапия – ликоликування

Фармацевт – ликивнык, ликознавэць

Феномен – зъявысько

Фермент – шумыло, бродыло, квасыло

Физиотерапевт – прыродоликувач

Фото – свитлына

Фрагмент – зламок

Фтизиатрия – сухотивныцтво, сухотознавство

Фтор – свитэнь

Футляр – сагайдак, шабатурка

Хаос – бэзладдя

Химия – рэчовынозмина

Хирург – ризальнык

Хирургический – ризальный

Хлор – зэлэнэць

Центр – осэрэддя

Центрифуга – видосэрэдкивка, видцэнтривка

Цинга – гнылэць

Цистерна – вмистыще

Черепа измерение – чэрэповымир

Шлиф – тонкоспыл

Шприц – впорснык, порскавка, штрыкавка

Шприц-тюбик – штрыкалочка, порскавочка

Щитовидный – щытуватый

Экскрет – выдилэнь, выдилок

Эксгумация – труповыкоп

(Анонимный комментатор в одном из источников добавил: очевидно, похороны – трупозакоп)

Экспертиза – выслид, выслиджэння

Электрический – зарядный, зарядовый

Электричество – заряднисть

Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс

Электротравма – зарядопошкода

Элементарный – пэрвнэвый

Эмульсия – бовтанка, бовтачка

Эндокринология – внутришнезалозныцтво, внуртришнезалозивныцтво

Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння

Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис

Ядовитый – трутызный, трутынный

П.С. Белорусский аналог подкиньте кто может, для коллекции... там, думаецца, тоже позитивно...

Убил ментально.

http://fishki.net/comment.php?id=33209

pomorin пишет:
Просто угарная ткетка. Без перевода все понятно.

Так и хочется к ней, смешливой..

pomorin пишет:http://fishki.net/comment.php?id=33209

Спасибо!!!!! Если бы......?????? :80: А!Пошел

Не получается вставить фильм.

Kusto пишет:Не получается вставить фильм.

Есть такая вверху ссылка-окошечко, тут же где пишете ответ, там если вы подведете мышу к ней появится надпись: разместить изображение, щелкните по ней, появится место для введения адреса, вводите адрес и щелкните ОК...