Юмор........

Страница 9 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Сб Ноя 26, 2011 4:56 pm

"Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как–то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда–то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали–ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор Русский в Вс Ноя 27, 2011 1:16 am

Хорошо. что не видела теща, как он ейную туфлю выкинул.
Настучала бы, небось, оставшейся туфлей по его наглой турецкой морде...
avatar
Русский

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 5642
Возраст : 68
Дата регистрации : 2010-02-08

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Вт Ноя 29, 2011 1:44 am

Нинаю. smile1

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор Chudotvorets в Чт Дек 01, 2011 8:01 am

хорошо, ещё, что не трусы...

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9551
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Чт Дек 01, 2011 11:08 am

В НьюЁрке, ночью, выползаю с Манхеттена, фигак, по крыше стучат - 2 девки из какого - то кабака выпали. Машина у меня цвета оранжевой революции (а не детской неожиданности, как некоторые пытались утверждать!), вот, похоже, спьяну и перепутали с такси - желтого цвета...
Открываю окно - "нужна помощь?" Они как - то быстро догадались, что не на такси попали - извинились и быстро пропали. smile1

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Сб Дек 17, 2011 1:17 pm


_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Сб Апр 28, 2012 8:36 am

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ *нецензурная брань*, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.



© Al Kalashnikov

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Сб Июл 28, 2012 8:48 am

Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти.
Плыву на своем пепелаце по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров (проверьте по картам Гугла), останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?
- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?
- И сколько же мы вам должны?
- Да нисколько. Будьте здоровы.
- Как - нисколько?
- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.
- А зачем же везли?
- А вы бы отказались посмотреть на свои лица?
Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.

(C)вистнуто с инету

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Ср Сен 19, 2012 6:30 pm

«Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!»
(Д.Хармс)

Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.
Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника.
Стало ясно, что Турция в этом году, не дождется троих своих постоянных кормильцев. На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и… неважно куда. Во-первых, когда-то нужно начинать «взрослые» авто-путешествия – ветер дальних странствий и все такое, да к тому же повод отличный – огромный новенький джип требует бескрайнего бездорожья. Он, как упоительно тяжелый, боевой пистолет за пазухой, умоляюще просил: «Хозяин, ну сколько можно зря пузо холодить? Давай хоть разок стрельнем. А?»

Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу…
Созвонились. Васька обрадовался, взял отгулы, приготовил червей, законопатил и заправил лодку, сел на пенек и с нетерпением принялся ждать друга, с которым не виделся почти двадцать лет.

Тем временем, Витя купил все, что было нужно и не нужно в дальнем пути: от запасного домкрата и набора инструментов, до дорогущего GPS-а и багажника похожего на корабль пришельцев. Первое авто-путешествие и сразу полторы тысячи верст – не шутка.

Война с дорогой началась, как и положено в 4 утра.
Первую незапланированную остановку сделали в Кашире.
Витя с женой зашли в магазин размять ноги и купить сигарет, а полусонного пятилетнего Гришку закрыли в машине.
Вот уже спустя пять минут, путешественники с мороженым в руках, опять мчались к горизонту, навстречу морю, красной икре и рыбнадзору.

Каждые двести километров водители отдавали друг другу руль, а Гриша дрых на заднем сидении, с перерывами на мультфильмы.

К ночи уставшая, но не сломленная семья с гудящими ногами, переночевала в придорожном кемпинге и с рассветом снова в путь.

Поздним вечером второго дня, как и мечтали, съехали на абсолютное бездорожье. Вот-вот должна уже показаться Васькина деревенька. Осталось каких-нибудь девять километров семьсот метров. Восемь километров сто метров. Пять километров двести метров. Да как же долго тянуться эти последние шажочки. Вот уже на экране GPS-а показался победный финишный флажок.
Наконец, за окнами замелькало что-то типа деревни и раздался такой долгожданный радостный голос: - «Вы прибыли на место назначения!»

Витя остановил машину там, где велели ему двенадцать американских спутников и весело «пофафакал». Деревня уже спала, даже собаки. В доме зажегся свет и на встречу Вите, вышел заспанный, пополневший и очень удивленный армейский друг… но не Вася, а... Миша, который жил совсем не возле Астрахани, а где-то под Челябинском.

Витя еле сдержался, чтобы не спросить:
- Мишка! Твою мать! А ты тут какими судьбами!?

Но в следующую секунду он все понял и прикусил язык, изображая радость встречи.

За день до поездки, Витя изучал новый GPS и разглядывал свой пыльный дембельский альбом. Показывал семье фотки, а сам для тренировки вбивал флажки с адресами друзей.

На первой же остановке в Кашире, как раз и случился поворотный момент, когда Гриша своим толстеньким, непоседливым пальчиком, немного потыкал в папин GPS, тем самым завернув экспедицию на восток, в Челябинскую деревню.

Больше всех удивился Миша, от которого дипломатично скрыли всю страшную правду нежданного визита. Он, наверное подумал: - «Вот Витек дает, семнадцать лет не виделись и тут вдруг без предупреждения свалился на голову, как бесплатный карнавал, побыл один денек и сразу назад уехал, даже попить с ним толком не успели.
Чудные они все-таки – эти москвичи…

Грубас.

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Сб Янв 19, 2013 3:19 pm


_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Вс Апр 21, 2013 1:49 pm

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»


От Igor Yeliseyev

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Ср Июн 26, 2013 8:49 am

ХОРОШО ЛЕТОМ В ПОЕЗДЕ
Зарисовка

Хорошо летом в поезде. То тут, то там сероснежными сугробами лежит в коридоре постельное бельё, оставшееся с прошлого или с позапрошлого рейса.

«То тут то там! То тут то там!» – слышится то тут, то там перестук вагонных колес.

Гудит, свистит и шипит на всех проводница, выпучив свои круглые, как глаза у совы, груди. Пошумела и перестала, заперлась в своём купе и погрузилась в двухдневную спячку.

Под стук колёс тихонько переговариваются под сиденьем две сумки, в которых едут отдыхать несколько бутылок водки, да курица с варёными яйцами ведут свой извечный спор о том, что из них протухнет раньше…

От жары к телу прилипает рубаха, матрас, крошки, какие-то попутчики… Жаль, всё не те, что хотелось бы. «Закрыто на зиму!» – игриво шутит молодая соседка, наглухо застёгивая свой цветастый халатик.

Напрасно ты так, красавица. Солнце ведь жарит нещадно. Казалось бы, задёрни занавеску – и в купе воцарится живительная прохлада. Но нет ни занавески, ни прохлады.

Гляди, столик в купе раскалился до невозможности, и я разбиваю над ним яйца. Минута – и яичница готова!

Но что за чу?! Как-то вдруг, всего лишь за два часа, закончилась водка, рассчитанная на три дня. Айда в вагон-ресторан! Ба, кто-то ушёл в моих тапочках! Ну да не беда – ни ведь на самом деле не мои.

«Свежие пирожки! Кефир! Да и сама я ничего!» – весело кричит в коридоре разносчица из вагона-ресторана. Взглянув на жирность и срок годности, выбираю всё-таки кефир…

– Двое суток отставания, – показываю я проводнице на расписание, зачем-то висящее на видном месте.
– Ерунда, от Краснодара прямой участок 40 километров – нагоним! – машет рукой опытная девушка.

Тем временем поезд останавливается, и в вагон, с полотенцами на татуированных плечах, в белых майках, неспешно входят в вагон любители интеллектуальных игр. Заглядывают в купе, предлагают всем сыграть в города, шарады и буримэ. Вчера эти бессердечные каталы выиграли у одного пенсионера самое дорогое – очередь в туалет.

«Чух-чух, чух-чух!..» – кряхтит старенький тепловоз, с трудом двигая огромную пятнадцативагонную махину в сторону моря.
«Чух-чух, чух-чух!..» – громко переговариваются две таджички в соседнем купе.

«Вам шах и мат! Вам шах и мат!» – уныло и однообразно кричит одинокий шахматист в соседнем купе.

«Кап… кап-кап… кап-кап…» – это капает с верхней полки пот соседа.

Хороший сосед попался, спокойный, грех жаловаться. За трое суток лишь один раз спустился, поел пару часов, и опять спать. Отличный сосед, тихий, не пахнет. Не то, что тот, который едет один в соседнем купе, громко отпукивая непрошенных соседей.

А вот, кстати, и один из них! Немой библиотекарь появляется в дверях и знаками предлагает книги. Ну что там у тебя для нас, посланец культурного фронта? «Купе страха», «Смерть в поезде», «Проводница-убийца»… Прекрасный выбор, дружище!..

«Чик-чик, чик-чик-чик, чик-чик-чик-чик! Чик!» – стучит по столу варёным яйцом аккуратный сосед-старичок. Ты бы, дед, занялся чем – книжку полистал или умер, что ли!.. Ведь два чемодана варёных яиц везёт и всё лупит и ест, лупит и ест!

Вот потянуло откуда-то костерком. Иду на запах – ба! Да это же наша сумасшедшая проводница-затейница выползла наконец из своей норы и топит титан, чтобы мы, не дай Бог, не замёрзли ночью! Как потревоженный улей, гудит титан. Ловко забрасывает в его нутро новую порцию угля очумевшая от жары ведьма.

Выйду-ка я в тамбур, чтобы глотнуть освежающего валидола.
Здесь заботливая мамаша учит своего детёныша писать между вагонами. Когда родители выпьют и заснут, ему придётся это делать самому.

Хорошо стоять здесь, кашлять в кромешном сигаретном аромате, и вдруг на узловой станции встретиться взглядом с девушкой из встречного поезда. Отчего грустишь, родная? Хочешь в туалет? И я хочу. Что поделать, санитарная зона…

А «дома», в купе, уже опять все легли спать. Тихо в вагоне, лишь хлопнет кто-нибудь рюмочку-другую кто-то из пассажиров – и… снова хлопнет.

Спать бы и спать, да на соседней полке ворочается симпатичная попутчица. Разметалась под простынёй. Вот так бы взять её! Вместе с простынёй! Да в тамбур! Храпи там, красавица!

Как это всё умиротворяет, успокаивает – тук-тук, бум-бум, буль-буль, дзинь-дзинь, хр-хр, чик-чик… Будет что рассказать психиатру!

А рано утром так хорошо проснуться под ласковое «Бельё сдаём!!!» и осознать, что вот она, долгожданная конечная остановка! И время пролетело быстрой птицей, словно и не было этих семи бутылок водки…

© 2009 «Красная бурда»

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор Chudotvorets в Ср Июн 26, 2013 9:28 am

на Бианки похоже...

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9551
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Вт Апр 21, 2015 10:05 am

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius melanostomus", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор Chudotvorets в Вт Апр 21, 2015 12:28 pm

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
----------------------

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9551
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Сб Дек 12, 2015 10:43 pm


_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор pomorin в Ср Фев 10, 2016 9:40 am


_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29748
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмор........

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 9 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения