все о колесах

AlexCh пишет:Дорожный опыт:
Если по обочине идёт девушка в ну очень развевающемся платьице, смотрите не на неё, а в зеркало заднего вида: ничего нового под платьицем вы не увидите(чего не понимает едущий сзади), а машина будет целее :)

Лина! Обрати внимание на "опытность" твоего мужа!

Тьфу!
Андрей. Сейчас сообразил, что Алекса и тебя спутал.

Есть и у меня случаи на дорогах...

Правда про себя сейчас сразу неприпомню, а вот с братом прикольный первый случай произошёл в Австралии...
Ехал он с одним ихним сенатором, вроде бы серьёзный мужчина...
А мой брат, взял и рассказал ему русский анекдот. Неуверен, что австралией всю тонкость понял (тама типа как девушка жестами останавливала такси), но культурный человек, начал смеятся...
Едут дальше, тут видно и он захотел рассказать анекдот...
Останавливает машину, просит подождать, и забегает в магазинчик...
Выбигает в какой то наполеонской шапке и с повязкой на глазу...
Анекдот про адмирала Нельсона... Довольно короткий и на ценителя... Но как это было подано!!!

Затем брат уже рассказывал о случаях с американской полицией...
Едет никого не трогает... Тут его обгоняет полицейский и странно себя ведёт - едет прямо у него впереди, причём на скорости погранично разрешённой... Брат его невыдержал - обогнал... Полицейский обгоняет его и требует остановиться и предъявить права...
Брат удивился и его поведению - раздражённый, не представился, забрал права, сел в свою машину и поехал...
Брат догнал его уже возле полицейского участка...
Заходит туда и говорит - вот так и так - такая странная ситуация....
Ему объясняют - у полицейского недавно жена умерла... Будете предъявлять претензии? Конечно нет...


Второй случай, он зашёл в таксфон позвонить и забыл свою записную книжку с ценными номерами, вспомнил уже подходя к машине...
Бегом бежит к таксофону и тут на встречу полицейский... Брат в стресовой ситуации пытается ему объяснить, но начинает жестикулировать поднятыми руками - тут дуло в нос... Оказывается ситуация была очень серьёзная... Полицейский правда разобрался, что брат русский и друг друга поняли...

А вот жена поехала покупать авто в Польшу. Поехала с молодым парнем, сыном её подруги. Ему 18 было и маленький ростом, вообще выглядит ребёнком (правда сейчас капитан милиции по борьбе с наркотиками)...
Купили, едут к границе. Тут их подрезает иномарка, выходят двое в кожанках, что-то там предъявляют и садыт парня в свою машину, а один садится за руль нашей... Та скоростная быстро скрылась с виду...
Жена в шоке - вообще не понимает ситуации - думает "бандито"...
А уже ночь! И тут она в стресе начинает с полицейским разговаривать на чисто польском языке... Он объясняет, что им показалось подозрительным, что за рулём мальчик, по польски вы "непонимали", поэтому сейчас в участке пройдём проверку... Долго говорили...
Тут жена видит полицейский участок... "Отлегло"... Полицейский её что-то спрашивает, а она говорит "Я по польски не понимаю"...
Теперь полицейский в шоке! Типа "да тыже со мной только что на чисто польском говорила!"
Вот так... Может гены в стресовой ситуации сыграли?
Жена то у меня с Сибири, типа русская, но с редкой закарпатской фамилией...

Как получить права в США: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Та там прикол, что сдавать надо только на английском, ибо на русском в программу заложен подкоц!

BIKTOP пишет:Та там прикол, что сдавать надо только на английском, ибо на русском в программу заложен подкоц!

Да. На английском или испанском - втором госязыке США. На русском если - разрешают взять с собой бумажный словарь. Не больше.

Я говорю о том, что в русском варианте в компьютерную программу заложены неправильные ответы на вопросы. В английском правильно, а в русском "незачёт"...

BIKTOP пишет:Я говорю о том, что в русском варианте в компьютерную программу заложены неправильные ответы на вопросы. В английском правильно, а в русском "незачёт"...

Ну, например, на английском сейчас могу вспомнить вопрос, типа "Вы увидели пешехода с белой тростью. Ваши действия?" И ваианты ответов:
1. Проехать другой улицей.
2. Сделать радио погромче.
3. Притормозить и ехать внимательнее.
С юмором, короче. А так, чтобы заложен неправильный ответ.. Может, переводчики намудрили?

Ну я незнаю..
У меня брат родной там права у вас сдавал, поэтому такая и инфа...
Да гнобят потихоню русских, бо понимают... это траблы...

BIKTOP пишет:Ну я незнаю..
У меня брат родной там права у вас сдавал, поэтому такая и инфа...
Да гнобят потихоню русских, бо понимают... это траблы...

Я сам сдавал. На английском, правда. Нормально. В разных штатах по разному. Меня валили, потому что 2 месяцев не прошло, а я на права пошел сдавать. То, что стаж водительский до этого был 12 лет - пофик. Пару раз вождение не сдал чисто из - за придирок. В третий раз он только начал мне втирать, что я на стоп линию наехал, как я его спросил - "Я бордюр коснулся, когда парковался?" Он - "Нет" "-- А тогда почему ты решил. что на стоп линию наезжал?" Он сразу Passed написал, сдал, типа.
А русских сами русские и гнобят. Которые пораньше приехали новичков "поиметь" пытаются. Только "русские" - это все, кто с бывшего СССР приехал. Многие, кто русский язык не знал на Родине, в Америке учают. Вот уж воистину - "Язык межнационального общения".

Ну слава Богу ( не МП) мой брат живёт в городе для белых, ну типа негров там нет, сразу шериф остановит и спросит "Ви аткуда к нам?"...

Так что особо с русскими не пересекается, разве что с "белогвардейцами"...

BIKTOP пишет:Ну слава Богу ( не МП) мой брат живёт в городе для белых, ну типа негров там нет, сразу шериф остановит и спросит "Ви аткуда к нам?"...

Так что особо с русскими не пересекается, разве что с "белогвардейцами"...

Шериф - армянин?

Не.. он истый американос... просто так с неграми разговаривает, чтоб все поняли... Бо они его заипали...

Водитель законопослушно припарковал машину у обочины после отмашки гайского жезла, достал документы, приспустил стекло.

Оглядев придирчиво «Кайен» на предмет явных косяков гаишник козырнул и неразборчиво представился.

- Летаем? - поинтересовался, едва глянув на документы, и пригласил уже более внятно: - Выйдите из машины, пожалуйста.

- А в чем, собственно, дело? - спокойно поинтересовался водитель, холеный господин неопределенного, но выраженно зрелого возраста.

- Ничего особенного, проверка документов, плюс нарушение скоростного режима, габаритные огни не включены...

- Днем? - поднял бровь водитель и усмехнулся.

- А при чем тут время суток? - искренне удивился гаец, - вы выезжаете в область по федеральной трассе, обязаны включить.

Цепким взглядом обшарив водителя и машину, второй подошедший гаишник забубнил в рацию:

- Кайен, госномера Харитон...

Из дверей гаишной будки вышел усатый водитель, хмуро глянул на холеного, то ли ему, то ли в пустоту пробурчал:

- Йоду, видите ли, в аптечке нет... Пидарасы...

Сидевший за столом капитан равнодушно принял от постового документы, глянул в свидетельство регистрации, оживился, заерзал, с видимой надеждой застучал по клавишам.

- Обкуренный небось? Чего глаза красные? - приступил к разводу лейтеха, тот, что тормознул Кайена.

- Такие глаза, лейтенант. Хочешь — проверяй, - холодно ответил холеный.

Отодвинув клавиатуру, капитан хмуро посмотрел на дерзкого водителя.

- На вашем месте я бы сто раз подумал, прежде чем так разговаривать. Ваши номерные знаки нигде не зарегистрированы. Как вы это объясните?

- А они не мои, - пожал плечами холеный, - они автомобильные. Его судьбой я не интересовался.

Жестом отправив лейтеху на улицу, капитан уставился на свои пальцы, в которых уже была зажата авторучка. Подвинув листок бумаги, капитан стал выводить закорючки: знак доллара, тройка, ноль, ноль, ноль. Вопросительно посмотрел на холеного. За стеклом будки было видно, как курящий на пороге лейтеха жестом отправил спешащего с кипой документов водилу-дальнобоя обратно к машине.


- Интересно, а лейтенант курит коноплю с вашего ведома или по своей инициативе? - улыбнулся холеный.

Ввалившийся в каморку лейтенант тупо растягивал рот в ухмылке, сжимая в пальцах тлеющий косяк, который источал характерный запах жженой тряпки.

- Е-ебать, чувак, да ты попал! - воскликнул он, заглянув через плечо остолбеневшего капитана, не успевшего от кардинального поворота событий убрать бумажку с коммерческим предложением.

Едва оправившись от шока, капитан издал шипящий и одновременно клокочущий звук, через секунду оформившийся в рязъяренный рык:

- Во-о-он! - капитан поднялся, нашаривая на столе пепельницу, судя по всему, вовсе не с целью любезно предложить ее лейтехе.

- Сгною ссуку, - пробормотал он секундой позже, отирая пот ярости, мелкими каплями выступивший под фуражкой.

- Ему простительно, - улыбнулся холеный, в упор глядя на потерявшего начальственный вид гаишника. - Начальник смены пьян в стельку, а ему, мелкой сошке, чего стесняться?

Хрюкнув, капитан рухнул лицом в невесть откуда взявшуюся на столе тарелку с салатом, глаза его, обежав каждый по своей траектории комнату, собрались в кучу, веки тяжело сомнулись, тело капитана обмякло, по каморке разлетелся сочный храп, разнося кислый запах перегара.

Жалобно моргая, в каморку вошел третий гаишник, тот, что диктовал по рации номер машины.

- Иванов чудит, товарищ ка-а... - осекся он, увидев картину маслом.

Воланд забрал свои документы, пошарил глазами по стене, снял журнал с надписью «Передача смен», открыл, нашел последнюю запись, дописал размашистым, но витиеватым почерком: «Сотрудники — ярко выраженные кретины», захлопнул журнал, заботливо подвинул к голове капитана и стремительно, но с достоинством, вышел.

- Ы-ы-ы, - третий гаишник опустился на пол, выпучив глаза и пуская слюну изо рта.

Холодное солнце проводило отъехавший от обочины и устремившийся в сторону области Кайен, лизнув лучом глянцево-черную крышу. Проехав с десяток километров от МКАДа, внедорожник свернул на неприметную грунтовку, подняв густое облако пыли. И если бы кто-нибудь из спешащих по всевозможным делам водителей обратил внимание, он увидел бы, как из редеющих клубов пыли в зеленое клеверное поле выскочил вороной конь, яростным галопом несущий на спине всадника с царственной осанкой и печатью горькой думы на челе.

BIKTOP пишет:Не.. он истый американос... просто так с неграми разговаривает, чтоб все поняли... Бо они его заипали...

Воланд на Кайене....
Эт, реклама или антиреклама Кайена?.... как-то неоднозначненько...

Chudotvorets пишет:Воланд на Кайене....
Эт, реклама или антиреклама Кайена?.... как-то неоднозначненько...

Голубая луна....это реклама или нет?

Chudotvorets пишет:Воланд на Кайене....
Эт, реклама или антиреклама Кайена?.... как-то неоднозначненько...

Кайен - это собирательный образ.

Голубая луна....это реклама или нет?
Если с Воландом и Б. Моисеевым - то что-то притягивающее внимание в этом есть...
Кайен - это собирательный образ.
Типа, Штирлица?

УАЗ - правдивые отзывы владельцев Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут..., Дворники,.. дворники цуко делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну про патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка если держать её за ручку потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить в колее спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! Если вам при помощи этого домкрата удастся таки заменить колесо и неложиться при этом в грязную колею всей тушей - вы просто ас, у меня не вышло ниразу, и очень плохо получалось подсунуть его под мост даже на асфальте, ибо стандартной длинны рук - явно нехватает, а ложиться в лужу в костюме от версачи - ну как то... не по джиперски... Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу видно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... Салон кстати продуманный, только не все догоняют... Вот летом говорят жара, жара в зоне подпопника, руку не приложить... А нафик руку то прикладывать? Этож специальный девайс для дальнобоев, бросил туда консерву, она через пять минут - готова, и ненадо никакой газовой плитки с собой таскать... Непонятно только зачем они его всем устанавливают? А главное - это два бензобака, ни у кого больше такой приблуды - нет, а как удобно? У меня вот мопедисты по первяне пробовали слить, так сосали сосали - фиг, бензик то весь - в другом баке А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они цуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут... А машину не берите, она не для мажориков, она для мужиков.

Покупать машину - срук

Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ! Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями. Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели. -- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь. Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель. -- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга… Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком. Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ. -- Ну что, поехали. -- Сказал я. Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник. -- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное. -- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул! Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал. -- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье. Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним. Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке. -- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены. -- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…

pomorin пишет:УАЗ - правдивые отзывы владельцев

Этог наговор на доблесную "Крассную армию!"
ЗАЗ-амфибия намного круче!

pomorin пишет:Покупать машину - срук

Та тут целых два тормоза и на Миню обижаться нестоит... Помиритесь...

Но машину "срук" покупать не стоит нафиг! Трудней потом продать...
Хотя был и у меня случАй...
Жена купила в Польше ВАЗ-07, притарабанила, покатались и продали...
Проходит год и вдруг звонок с Мацквы... "Ребята выручайте - купили вашу машину уже через третьи руки, а по российскому законадательству она опять ваша!
Мы, укры, всегда москалей любили...
Приезжает семейная пара, спрашивают "а где у вас гостиница"?
Вопрос московско-культурный, но украинский ответ - "у нас дома"...
Наутро съездили все дела с машиной порешали - спонтом она опять с Украины въехала в Мацкву...
Но ребята тоже оказались чуткие - потом я с ними бизнес зафурачил года на два...
Мэн оказался подрабатывает штрафолёром на московском трамвае и я ему объяснил, что мои бланки намного прибыльней...
А потогм он купил медицинский УАЗ и забросил нахрен нашу 07... Приежал - стоит-мёрзнет и нахрен никому не нужна. Предлагал мне её за 100 баксов взад купить... А она и мне нахрен нада...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Похоже, что ульяновцы припарились из отечественного говна конфеты формировать и пойдут проторенным путём сборки конструктивно более правильных авто. Тенденция, однако, плавного захвата в автопроме налицо. Всё отечественное проворовывается (ЗИЛ, АЗЛКА, УАЗ и пр.) отбрасывает коньки и замещается отвёрточной сборкой на другого дядю.

BIKTOP пишет:

pomorin пишет:УАЗ - правдивые отзывы владельцев

Этог наговор на доблесную "Крассную армию!"
ЗАЗ-амфибия намного круче!

Особенно 180 по трассе и 160 по кольцевой!

Chudotvorets пишет:[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Похоже, что ульяновцы припарились из отечественного говна конфеты формировать и пойдут проторенным путём сборки конструктивно более правильных авто. Тенденция, однако, плавного захвата в автопроме налицо. Всё отечественное проворовывается (ЗИЛ, АЗЛКА, УАЗ и пр.) отбрасывает коньки и замещается отвёрточной сборкой на другого дядю.

Вообщем - то и про "Суперджет" говорят, что там ни одной отечественной детали нет... Да и откуда? Но, 3.5 тонны - это круто. В армию, чтоль, продавать собрались?