Re: РЕЛИГИЯ, ГОСУДАРСТВО И КУЛЬТУРА.

автор pomorin Ср Янв 15, 2014 6:33 pm

Из свежего

РЕЛИГИЯ, ГОСУДАРСТВО И КУЛЬТУРА. - Страница 30 1488037_512639215519675_527579140_n

автор pomorin Сб Янв 18, 2014 6:16 pm

ГАДАНИЕ ДЕВЧАТ

Как в крещенский вечерок девушки пытаются узнать свою судьбу

На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: «Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый-ряженый, за водкой отряженный, тому и бежать». А потом тянули спички по одной, и так и было!

На кофейной гуще
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать — это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.

На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.

На тараканах
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, «шофёр Николай» и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.

На дороге
Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она «поцелуется» (например, с шофёром Николаем) — с тем ей быть в горе без радости.

На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: «Суженый, ряженый! Попадись!»

По бутылочке
Девушка берёт бутылочку и раскручивает. На кого она укажет, тот должен ответить на девушкин вопрос. Ответит правильно — ему присуждается очко, если нет — девушке очко. Гадание проводится до шести очков. Победителю полагается приз — хрустальная сова.

По кольцу
В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно — чтобы ненароком не выпить водку! — опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно — чтобы не проглотить кольцо! — выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого.

По подушке
Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: «Бу-бу-бу, бу-бу-бу!» Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: «Как вы все достали! Дайте поспать, а?!» Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым.

По синяку
Девушки собираются и сильно бьют друг друга кулаками. А по очертаниям синяков гадают о том, каков у кого будет суженый.

По цифрам
Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны.

На солёных огурцах
Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет — каков будет милый.

На картофельной гуще
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали — зачем мы это сделали?..

На космонавтах
Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.

автор Волков Виктор Сб Фев 01, 2014 1:26 am

Священник Глеб ЯКУНИН: Патриарх Кирилл функцию КГБ взял как бы на себя

http://www.novayagazeta.ru/politics/61944.html?print=1

О «голубых» скрепах, «Пуссиниаде», тайном агенте Кураеве и превращении православия в обрядоверие

— КГБ нужна была церковь мракобесная, реакционная, послушная. А «голубые» всегда были очень послушные — они же скомпрометированы, в советское время за это можно было посадить. И спецслужбы с удовольствием пропускали наверх этих гомиков.

Нынешний патриарх Кирилл в молодости был личным секретарем митрополита Никодима (митрополит Ленинградский и Ладожский, 1963–1978 годы. — Е.М.). Потом Никодим сделал Кирилла ректором духовной академии. У Никодима тоже была эта страсть… А самые близкие к нему были: Ювеналий (митрополит Крутицкий и Коломенский), все зовут его «бабой Юлей» (он сейчас подал заявление, что он в отставку якобы уходит). Ну, и Кирилл…

— В одном из интервью вы сказали: «Сложилась фактически некая языческая церковь православного обряда. Мощам и иконам люди с радостью поклоняются, но Евангелие никому не интересно, так же как не интересна ценность личности священника или епископа. Тем более мало кого волнует церковное устройство, пьянство, воровство в церкви».

— Это абсолютно так. Эта церковь, которая занимается обрядом, магизмом… И это беда. Произошло какое-то великое перерождение. Смотрите, что происходит. Этот Благодатный огонек привезли. Потом Пояс Богородицы… Владел этой темой Владимир Якунин. Видимо, ему дано было это все организовывать. Как только он прибыл в Питер в аэропорт «Пулково», то сразу же появился Путин и целая серия его чиновников во главе с губернатором Санкт-Петербурга. Путин там три раза, по-моему, поцеловал этот Пояс, все остальные поцеловали. Этот Пояс стал летать по всей России — от Москвы до Дальнего Востока. И потом вся эта процедура закончилась в храме Христа Спасителя. Это было, хочу обратить ваше внимание, накануне выборов. По-видимому, мероприятие было рассчитано, что к Поясу Богородицы будет огромная толпа, особенно женщин, которые будут этим Поясом исцеляться, и им это счастье принесет…

Сейчас — Дары волхвов, опять очередь. Они стали фетишизм внедрять. Это совершенно позорная история — фетишизм. Что такое дары? Дары магов? Они маги, они не христиане, это восточные маги. Стоящие в очереди к Дарам видели, что это золото, ладан и смирна? Чего они целуют?

Да еще как пропускали людей к этим Дарам?! Это же прямо кощунство какое-то, с секундомером, за 60 секунд надо 60 человек пропустить. Не дают возможности помолиться. А кому молиться? Вот этим дарам молиться — ладану и смирне? Это типичное язычество. Язычество и фетишизм, когда обожествляют неодушевленные предметы. Дары — это неодушевленный предмет. Или этим магам надо молиться? А если молиться надо Христу, так и молись, зачем вообще все это нужно? Нас специально приучают и возвращают на 500 лет назад, когда было то же самое и когда появился Мартин Лютер (христианский богослов XVI века, инициатор реформирования католического христианства в соответствии с Библией. — Е.М.). Нас загоняют в африканскую религию, в конце концов вуду-вуду нам хотят преподать.
Самое страшное, что сделала Московская патриархия, — это полное превращение православия в обрядоверие, магизм, фетишизм. Московская патриархия все больше превращается в фетишистскую церковь. Это свидетельствует о величайшем кризисе Московской патриархии.

автор Chudotvorets Пн Мар 24, 2014 3:54 pm

автор Chudotvorets Пт Апр 25, 2014 8:13 am

автор pomorin Чт Май 15, 2014 5:45 pm

Джим Хьюбер

ЖОПА ХЭНКА
(Джон и Мэри наносят визит)

Сегодня утром ко мне в дверь кто–то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку. Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Джон, а это — Мэри."

Мэри: "Привет! Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами."

Я: "Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?"

Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас всё дерьмо!"

Я: "Что? Это какой–то новый странный способ вымогания денег?"

Джон: "Хэнк — миллиардер–филантроп. Хэнк построил этот город, он его хозяин. Он может делать всё, что пожелает и он желает дать вам миллион долларов, но не может этого сделать, пока вы не поцелуете ему жопу."

Я: "Hичего не понимаю. Почему..."

Мэри: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Вы что же, не хотите миллион долларов? Hеужели это не стоит маленького поцелуйчика в жопу?"

Я: "Hу может быть, если это законно, но..."

Джон: "Тогда пойдемте с нами! Целовать жопу Хэнка!"

Я: "А часто вы ее целуете?"

Мэри: "О да, всё время..."

Я: "И Хэнк дал вам миллион долларов?"

Джон: "Hу... нет. Hа самом деле никто не получает денег не покинув город."

Я: "Так уйдите из города прямо сейчас."

Мэри: "Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет. Иначе вы не получаете деньги и Хэнк выбивает из вас все дерьмо."

Я: "А вы знаете кого–нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, ушел из города и получил миллион долларов?"

Джон: "Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Он покинула город в прошлом году и я уверен, что она получила деньги."

Я: "И с тех пор вы с ней не общались?"

Джон: "Конечно же нет, Хэнк не позволяет."

Я: "И почему же вы думаете, что он на самом деле даст вам деньги, если вы никогда не говорили с кем–либо, кто действительно их получил?"

Мэри: "Hу он же дает немножко перед тем как вы покидаете город. Может быть вы получите повышение, может быть выиграете в лотерею. Может быть, в конце концов, найдете двадцатку на улице."

Я: "Hо причем здесь Хэнк?"

Джон: "У Хэнка есть связи."

Я: "Извините, но мне кажется, что это какая–то странная афера."

Джон: "Hо это же миллион долларов! Разве не стоит попытаться? И запомните, если вы не поцелуете жопу Хэнку, он выбьет из вас все дерьмо!"

Я: "Может быть есть возможность встретиться с Хэнком, поговорить с ним, узнать все подробности прямо у него..."

Мэри: "Hикто не видится с Хэнком; никто не разговаривает с Хэнком."

Я: "Как же вы тогда целуете ему жопу?"

Джон: "Иногда мы просто посылаем ему воздушный поцелуй, думая о его жопе. Иногда мы целуем жопу Карлу, а он передает поцелуй Хэнку."

Я: "Кто такой Карл?"

Мэри: "Hаш друг. Это он научил нас целовать жопу Хэнку. Всё, что от нас требовалось — пригласить его на ужин пару раз."

Я: "И вы поверили ему на слово, когда он сказал, что существует Хэнк, что Хэнк очень хочет, чтобы вы целовали ему жопу, и что Хэнк наградит вас за это?"

Джон: "О нет. Много лет назад Карл получил от Хэнка письмо, где всё объясняется. Вот копия, сами взгляните."

Джон вручил мне фотокопию записки, написанной от руки на бланке со словами "С рабочего стола Карла". Там было одиннадцать пунктов:

1. Целуйте Хэнку жопу, и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из людей, если они не похожи на вас.
4. Правильно питайтесь.
5. Этот список продиктован Хэнком.
6. Луна сделана из зеленого сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, верно.
8. Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9. Hе пейте.
10. Ешьте копченые колбаски только с булочками. И никаких приправ!
11. Целуйте Хэнку жопу или он выбьет из вас дерьмо.
Я: "Так это же написано на бланке Карла."

Мэри: "У Хэнка не было бумаги."

Я: "Что–то мне говорит, что при проверке этот почерк окажется почерком Карла."

Джон: "Конечно, Хэнк всего лишь диктовал."

Я: "Вы же сказали, что никому не удается увидется с Хэнком."

Мэри: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."

Я: "Кажется вы сказали, что он филантроп. Какой же филантроп выбивает дерьмо из людей только потому, что они не такие, как он?"

Мэри: "Так хочет Хэнк, а Хэнк всегда прав."

Я: "С чего вы это взяли?"

Мэри: "Седьмой пункт гласит: "Все, что говорит Хэнк, верно." Для меня этого вполне достаточно."

Я: "А может ваш друг Карл все это выдумал?"

Джон: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "Этот список продиктован Хэнком." Кроме того, во втором пункте сказано: "Hе злоупотребляйте алкоголем", в четвертом: "Правильно питайтесь", а в восьмом: "Помойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.

Я: "Hо в девятом пункте сказано: "Hе пей", что противоречит второму пункту. А шестой пункт гласит: "Луна сделана из зеленого сыра", что просто неверно.

Джон: "Между девятым и вторым пунктами нет противоречия. Девятый пункт просто проясняет второй. Что же касается шестого, то вы никогда не были на Луне, поэтому не можете быть так в этом уверены."

Я: "Ученые довольно точно установили, что Луна сделана из камня..."

Мэри: "Hо ученые же не знают, откуда взялся этот камень — из космоса или с Земли, поэтому он вполне может оказаться зеленым сыром."

Я: "Я, конечно, не эксперт, но я думаю, что теория земного происхождения Луны была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о происхождении камня еще не делает его сыром."

Джон: "Ага! Вы только что признали, что ученые делают ошибки, но мы–то знаем, что Хэнк всегда прав."

Я: "Знаем ли?"

Мэри: "Конечно, ведь так гласит пятый пункт."

Я: "То есть вы утверждаете, что Хэнк прав только потому, что так гласит список. Список верен потому, что его продиктовал Хэнк. И мы знаем, что его продиктовал Хэнк, потому что так гласит список. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "Хэнк прав потому, что Хэнк говорит, что он прав."

Джон: "Теперь до вас доходит! Так приятно видеть, что кто–то начинает понимать способ мышления по Хэнку."

Я: "Hо... ох, ладно, ничего. Что там насчет копченых колбасок?"

Мэри краснеет.

Джон говорит: "Суйте колбаски в булочки и никаких приправ. Так угодно Хэнку. Все другое — плохо."

Я: "А что, если у меня не будет булочки?"

Джон: "Hет булочки, нет колбаски. Колбаска без булочки — это плохо."

Я: "И ни соуса, ни горчицы?"

Мэри поражена.

Джон кричит: "Hе выражайтесь! Приправы любого вида — это плохо!"

Я: "Так значит о кислой капусте с мелко порубленными копчеными колбасками и речи нет?"

Мэри затыкает уши: "Я это не слушаю. Ла ла ла ла ла ла..."

Джон: "Это отвратительно! Только какой–нибудь ужасный извращенец способен такое есть..."

Я: "Hо это вкусно! Я ем это все время." Мэри падает в обморок.

Джон подхватывает ее: "Эх, если б я знал, что ты один из этих, я бы не стал терять время. Когда Хэнк будет выбивать из тебя дерьмо, я буду рядом считать деньги и хохотать. Я поцелую за тебя жопу Хэнку, безбулочный порубленноколбасный капустоед!"

Сказав это, Джон втащил Мэри в автомобиль и уехал.

автор Axan Пт Мар 20, 2015 4:28 pm

"Сегодня около часа дня по местному времени мы подали в приемную президента России в Сибирском федеральном округе текст петиции в защиту Бориса Мездрича и Тимофея Кулябина. Ответ мы должны получить по почте", - сообщила гражданская активистка Ирина Фомина.

Она отметила, что в виде приложения в приемную активисты передали более 48 тысяч подписей в защиту новосибирской постановки "Тангейзер", которые уместились на 1016 печатных листах.
http://www.newsru.com/cinema/20mar2015/tangeizerputin.html
И бабы яги против
http://tass.ru/obschestvo/1799616
восемьсот аж дэбилов. % шизофреников и гомосеков в миллионом городе примерно такой же. Ади, приезжай!

автор Chudotvorets Вс Авг 28, 2016 12:40 pm

В 5 лет меня решили причастить в церкви. Для этого нужно съесть плоть и кровь Христовы (вино и кусочек хлеба) и поцеловать руку батюшки. Хлеб я проглотила, а от вина мне стало плохо и я обблевала батюшку:( С тех пор религию мне не навязывали...
https://vk.com/overhear

автор pomorin Чт Сен 01, 2016 11:56 am

тоже зачитался. :)

автор Chudotvorets Пн Сен 05, 2016 6:32 am

есть ещё более захватывающая ветка
https://vk.com/razvidet

автор Chudotvorets Чт Июл 06, 2017 3:16 am

МЧС и РПЦ подписали соглашение по борьбе со стихиями
http://polit.ru/news/2017/07/05/mchs/

автор pomorin Вс Июл 09, 2017 10:43 am

Chudotvorets пишет:МЧС и РПЦ подписали соглашение по борьбе со стихиями
http://polit.ru/news/2017/07/05/mchs/

Этак они все кости в РФ перетаксают за госсчет.

автор Chudotvorets Вс Июл 09, 2017 6:18 pm

...в бандеривських горных селениях Карпат, чуть ли не в каждом, имеется мольфар (типа, жидобандеровский шаман-знахарь, в обязанности которого входит курираторство погодных стихий, в целом... и работа с воздушными потоками, в частности... типа, чтобы не допустить засухи или, наоборот, отвернуть охрененную тучу, чтобы градом не побило или, ваще, не смыло село со склона, нахрен... типа, лехко могут сделать, чтобы туча менеяла направвление движения и проходила стороной... короче, если шо - лехко подсидят РПЦэшников с МЧСовских потоков...
http://www.liveinternet.ru/tags/%EC%EE%EB%FC%F4%E0%F0%FB+-+%EC%E0%E3%E8+%EA%E0%F0%EF%E0%F2./

автор pomorin Вс Июл 23, 2017 9:09 am

Ребро привезли в Питер - и сразу там смерч и град. А говорят, что бога нет.

автор Chudotvorets Пн Янв 07, 2019 10:20 am

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31