все о колесах

Уважаемые дама и господа!

Вашему вниманию предлагается ряд лотов, многие из которых безвозвратно погибнут в недрах мусорного бака, если срочно не поменяют владельца.

1. Желтый распорко в багажник. От 99, но пойдет и на 8-9 с небольшой зарезкой багажника. Был куплен с рук новым , прикручен, скручен, так и не поездил. 1100 рублей. Точно такой же стоял на автомобиле Элвиса Пресли и являлся опорой для стереопроигрывателя стоимостью в 30 тысяч неденоминированных баксофф.Только у него (нет, у НЕГО) он был розовый, цвет несерьезный. Поэтому мы предлагаем его (распорко) в настоящем колоре тюнинха - жОлтом. спешите прикупить.

2. Поршни из 8-ки жены Рубенса Барикеллы. Для своей жены Рубби покупает все самое лучшее. Неудивительно, что мощный 8-ми клапанный мотор его супруги был оснащен именно этими поршнями. Лучшие традиции Автоваза в 121 мм исполнении изящно сочетаются с поршнями со смещением под палец в целых 3.5 мм, кованными в МАМИ. Супруга по достоинству оценила этот комплект и щедрый подаарок мужа. Поэтому наутро счастливый, но невыспавшийся Рубби опять слил квалификацию. Теперь же эти поршни можете купить и вы. Пробег 7 тысяч, не сильно убитый хон, шатуны под 2-й палец, на богатой смеси (рубби сцуко жадный, лил в 8-ку формульное топливо), поэтому подкопчены. Отдам все за 600 р. От сердца оторву (жены Рубби).

Обстоятельства изменились. Т.к. шатунов 1-й группы найти не могу, то меняю данный комплект на оные первой группы.



3. Растяжко красный (читай спорт). 250 р. Ничего про нее не скажу, т.к. В. Черевань, когда скручивал со своей боевой машины, лишь пустил скупую мужскую слезу, тяжело вздохнул и ничего не сказал.

4. Защита картера. Сток. Из хромванадийтитанмолибдена на основе нановолокна армированного композитным полиэфиром с примесью алмазной крошки Из прочного корпуса АПЛ типа Дельфин. 150 р. или пивное предложение (5 батлов левенбрау).

5. Вентилятор 10-й, радиатор 8-й карб. Скручен на сувенир восторженным спасателем пр спасении самолета, приземлившегося в Гудзон. Мало кто знает, что самолет проходил ТО и тюнинг у лучшего спеца по Боингам в мире - дяди Леши из Нахабино. Именно эта деталь, установленная в качестве охлаждения турбины, помогла в критический момент. Раскрученный 10-й вентилятор помог дотянуть машину до залива, в то время как двигатели бездействовали. Все это удовольствие отдам за 800 р, состояние, разумеется, хорошее.




6. Сапоги-скороходы 8-е (из сказки). Тяги рулевые почти новые. Сами ржавые немножко, но сцуко быстрые. 7 миль покрывают одним махом, если хорошо размахнуться. Победители австралийского Открытого Чемпионата по метанию сапог. 5 левенбрау (по 25 р. в Ашане).

7. Золотой цилиндр АТЕ. 999 и девять в периоде проба. Из собраний Алмазного фонда Росии. Он там нафик не сдался, поэтому сторож Дядя Петя продал мне за 2 бутылки водки. Но я сцуко жадный, поэтому дешевле 4 левенбрау не отдам.

8. Набор реального пацана. Братан, под твою новую кепку и синие треники ты можешь воткнуть себе рычаг кпп и ручник правильного цвета. 3 левенбрау и ты самый реальный чувак в Воропаевке. И Катя и Маша и Баба Клава - твои!!!

9. Корпус фильтра. Нулевой или нулевый. В общем, никакой ибо сток от 10-ки. +5 л.с., + 1,2 кг момента, + 6 экспириенса, + 2 маны. Украсит любую таврию и оку. Неприхотлив и легок в установке, абсолютно безвреден для детей и домашних животных. Не содержит красителей и консервантов. Срок годности не ограничен. 2 левенбрау.

10. Маховик 8-й костмас. Со второй ступени ракеты-носителя Протон. 2-жды побывал на орбите Земли в 86 и 92 годах. С автографом летчика-космонавта г. Титова (стерся правда сцуко). Зубья венца от этого не пострадали. Отдам так, поедете забирать - купите мне бутылочку (или 2) левенбрау. :)

11. Впускной ресивер с дрочером. 16 клапанов, 1.5 литра. Хит продаж в секс и кафе-шопах Амстердама. Универсален, подходит как для мужчин, так и для женщин. Имеет гигиенический сертификат и регулировку подачи дыма стандартного размера. 700 р.

12. Выпускной коллектор 16 клапанов 1.5 литра с приемной трубой. Хит продаж в магазинах серии Молодой Скинхед Берлина. Поскольку используется также для нетрадиционных использований, то в комплекте помимо экрана плетка, наручники и лубрикант. Небольшая поверхностная ржавчина только добавит ощущений. В то же время в качестве своего основного применения, прекрасно позволят противостоять Омону, голубым каскам , свату и мышам - рокерам с Марса. 250 р. или пиво

13. Мощь. Сила. Энергия. Жесткий солнечный свет и разрывная стихия молнии, грубость урагана и сокрушающая ярость бушующего океана. Девченки так не говорят про тебя, обмениваясь мнениями о парнях в таких заветных и недоступных для тебя кабинках туалета на втором этаже филфака? Ты унылое гавно с интеллигентной рожей и папиными очками в дедушкиной оправе? Ты встречаешь свой день рождения в картотеке Ленинки? Твои друзья ложатся спать в 8? Твое последнее свидание было в 11 лет, когда ты донес одноклассн це портфель? Ты по-жизни ботаник, а мозоли на правой руке не проходят никогда?Стань настоящим мачо. Купи себе немного легенды. Оранжевая феерия от грубых питерских мачо (да, да там есть такие, не всех напрочь заморозил ледяной промозглый ветер). Плаза спорт, с небольшим пробегом (не более 15 тыс. км) поразит девченок толщиной штока и силой напора. Купи и кузов папиной 9-ки 87 года не будет лязгать по асфальту, когда тебе наконец-то дадут. Всего 1000 уе и все твои проблемы в прошлом.
PS для всех остальных 700 р. вместе с коробочкой. Состояние ок.




14. Комплект из 2-х стоковых шестерен 8 вэ. Новая и старая. Банально, даже писать не хочется. 1 пиво. Незаменимы при создании ручной мельницы для кофе и муки, здорово подойдут к костюму валл-и на новогодний праздник сынишке. Их можно просто носить на шее своей и любимой, на Гоа вас поймут. их можно заточить как звездочку и убить соседа, который, сцуко, срывается с работы пораньше, чтобы занять ваше место у дома. А адепты культа техногенной катастрофы и грядущего Судного Дня отвалят вам немалые деньги, если сказать, что это главные берцовые опорные шестерни терминатора T800 с интерфейсом Арни Шварца.

15. Распорка карбюраторная. Правильная. Очень правильная. Обмотанная изолентой. Тоже очень правильной. Что характерно - встанет в ваш таз без проблем, шума и пыли. Подарите любимой машине калхоз. Не пожалейте 2-3 левенбрау. Вам все равно, а ей приятно. Просто купи ее. Возьми ее. Владей ей. Подчини ее себе. Заставь ее служить тебе. Пусть она боится и слушается тебя! Пусть она сгорает от желания и влечения к тебе. Она хочет тебя, именно тебя! Да!
Чуваг, расслабься, весна на всех так действует. И соседка Валя из 2-го подъезда правда тебе вчера подмигнула. Тебе не показалось. Так что покупай веник и иди к ней на чай. И занеси мне пиво за подсказку. И распорку забери, пригодится.

16. Кривая, но новая желтая подруга номера 15. Тоже карбовая и неправильная. Но красивая и желтая. И похожа на лук. Лук Робин Гуда. Он тоже был бедный чувак. В наше время он неприменно бы ездил на тазу и обижал богатых. У тебя таз и ты ненавидишь буржуев на лохусах? Это для тебя. Поможет подрезать на скорости выше на 1 км/ч, уверенно вваливать в повороты, когда тебя будут догонять в обидку. Если ее не при кручивать под капот, а положить на задний диванчик, то поможет и когда догонят. И вообще и з нее можно сделать лук. И уйти в лес. Или в Битцевский Парк, там, говорят, вакантное место образовалось...

17. 3(16) апреля 1917 года Владимир Ильич Ленин, прибывший инкогнито на большом паравозе (ну а фигли еще в поезде делать, как не дуть) из-за границы, толкнул речь на Финлядском вокзале в Питере. Говорил он картаво и тихо. И много. И еще сплевывал. Никто ничего толком не запомнил, кроме того, что пора брать власть в свои руки и мочить всех в сортирах (тьфу, это позднее он сказал... или не он, пойди их разбери). Так вот. Говорил он тихо. А народ пьяный хотел шоу, телок и шутов. Для этого Ленина поставили на броневик - так и помидорами тухлыми закидывать проще. Вот откатись тогда броневичек, упал бы с него Вождь под колеса, возможно и жили бы сейчас лучше. Ан нет, крепко стоял броневик. Заряжающий и механик второго класса старшина Петров крепко натянул патентованый английцкий ручник. Так броневик на этом месте и остался. Не смогли с ручника сдернуть. А в 70-е сочуствующая, диссиденствующая и прочая -щая интеллигенция провела акцию возмездия. Попросту сперли тросы из памятника. И вывезли в США под видом пояса мужского фабрики Большевик. А в 95-м тросы триумфально вернулись на родину как дар русской общины за рубежом московской синагоге. А евреи - ребята практичные, вот и толкнули мне иэти исторические тросы в ЮП занедорого. За 3 угадайте чего отдам вам. В прекрасном состоянии, консервация американская, мать ее итить...



18. Багз Банни (Кролик Багз, англ. Bugs Bunny) — мультипликационный кролик, находчивый, бесстрашный и нахальный. Создан творческим дуэтом режиссёра Тэкса Эвери и аниматора Роберта МакКимсона на студии Warner Brothers, хотя общественное мнение до сих пор приписывает авторство Чаку Джонсону (работавшему мультипликатором на той же студии). В настоящий момент Багз Банни является эмблемой компании, особенно в области анимационной продукции. Согласно его биографии, он «родился» в 1938 году в Бруклине, Нью-Йорк. Знаменит приключениями, в которых он легко побеждает любых врагов, а также бруклинским акцентом и фразой «В чем дело, Док?» [What's up, Doc?]. Багз Банни озвучен М. Бланком. (Википедия). Этот лот ни разу не Банни, кролик был злым, жестоким и беспощадным. А еще бегал много и быстро. А сцепа мягкая 10-я, Валео с крошечным пробегом и то медленным, в состоянии оч. гуд, но без подшипника 900 р. Не путать с дешевой финской химией под названием масло валио, ни разу ни от пасторальных коров на фоне гор и облачков, а от суровых финских парней в респираторах и костюмах химзащиты. Впрочем, об этом дальше.

19. Шампуры для сусликов. Комплект. Используются для профессиональной жарки сусликов в условиях дакарской пустыни. В комплекте 1 шт. круглого сечения, 1 шт. квадратного сечения. Не оставит экипаж голодным. Способ приготовления: построить боевую машину с применением оных деталей, поехать на Дакар, зарыться в пески, набить морду штурману, извиниться, 3 часа бегать за сусликом, поймать полевую мышь и выдать ее за суслика. Нанизать на шампур и жарить на медленном огне. Отравиться и ждать вертолет с носилками и пургеном.
В комплекте 2 оранжевых держателя шампуров стальных желтого цвета, вместо резинок полиуретанки и 4 крутых шайбы. 800 р., состояние гуд. Продаются по причине переноса Дакара в Латинскую Америго. Там можно жарить кактусы. Но лучше езжайте в Африку, суслики вас надолго запомнят.

20. Черная страшная шняга в юго-восточном углу фотки. Их 2 штуки. Видимо множатся. Как оказалась у меня не знаю, у меня отродясь не было низкой торпеды. Одна совсем-совсем голая, одна с кнопочками и прикуривателем. 3 пива за все. Кнопочки - настоящее ретро, белого цвета. Истории тут не будет, ибо я сам в шоке, откуда они у меня взялись. Лежат в углу и шепчатся. Заразы. Заберите, а то страшно.

(продолжение)
21. Тоннель пола 15-й с пепельницей. из автомобиля Майкла Джексона. Однажды расовая ненависть к черным затмила у него любовь к тазолинкольноколхозу. Все срочно было сменено на белую кожу. Тоннель был выкинут в мусорку в грязном квартале Гарлема. 3 года на нем спал больной сифилисом негритянский музыкант. Джазовый разумеется. И слепой и с одной ногой и нищий. Но хороший, хоть и алкоголик.Потом махнул на дринк виски черной проститутке в баре. У нее его отобрал сутенер и мексиканских беженцев, который 5 лет скрывался в США за убийство полицейского у себя на родине. 3 года в тоннеле возили кокаин, героин, лсд, барбитураты, ацетон и клей момент. Потом в разборке мексиканцев убили китайцы, а тоннель бросили в Гудзон, чтобы смыть кровь. Там его нашла собачка Джима Керри. Ну и в финале все женятся и радуются, а злодеи плачут. 8 номинаций на Оскар, 5 Оскаров, 200 миллионов проката. В роли собачки Джима Керри Брюс Уилис, в роли тоннеля пола Тарантино, он же режиссер. Главная женская роль черной проституки - Перис Хилтон, М. Джексон - А. Шварцнейгер, музыкант - Памела Андерсон после очередной операции и солярия. Все сцены зимы сняты летом в Сочи. Занавес. Все рыдают.
3 пива ибо был новый и не юзаный, тока пыльный

22. Амортизатор стоковый таз. 2 пива. Пробег тысяч 25. Масло. Холст. Конец 90-х годов 20 века.Постиндустриализьмъ. Из личного собрания сочинений 18-летней операторши подъемного шлагбаума при высокой будке на въезде в ГСК Экология. Охраняется злыми дворняжками. Подделка преследуется по закону - бьют по рукам. В комплекте одна (1) штука. Отдам в хороший и добрые руки.

23. Рычаг стоковый. Пиво. При выходе автомобиля на вторую космическую скорость флюктуационные колебания эсмеровых полей в н-мерном гиперпространстве под воздействием сил аульмера третьего порядка приводят к асинхронизации релятивисткого потока мюонных частиц в волновых процесах декатинации абсолютных значений временных зависимостей. Чтобы не застрять в потоке времен навсегда необходимо шарахнуть сбоку по карбюратору в районе поплавковой камеры. Рычаг-шарахалка прилагается.

24. Чудо советской оборонной технологии. Компьютер - корректор зажигания ОКТАН-4. Последнее слово в области ламповых суперкомпьютеров. 400 тысяч операций в год, автоматический накальный подогрев ламп. Повсеместное применение нанотехнологий (С Чубайс) и чугунных сковородок диверсифицированного танкового завода в Ельне (С прапор Шматко). Не продается в аптеках! До 100% экономит топливо, до 100% улучшает шелковистость волос и аромат выхлопа. До 100% - значит эффект от 0 до 100, но мы-то с вами верим в лучшее. Правда? Поспешите позвонить и из 10 перрвых дозвонившихся 9 не получат нихрена. Ибо комплект 1. И тот сомнительно, что работает. Возможно, надо сменить пару ламп. 6 пива.

25. Опора задняя и вторая без рычага. 4 пива. Если твоя девушка (в хронических случаях жена, в совсем запущенных - еще и мать 3-х детей) говорит, что ты ненадежен. Что ты молодой и глупый, что у тебя только юбки на уме. Что пора остепениться, забросить друзей, пиво и таз. Вымыть руки от масла и ж..пу от мыла. Одеть приличный костюм и идти зарабатывать деньги ака офисное пчОлко. Что в противном случае она уйдет от тебя. Что ей нужна надежность, стабильность, что ей нужна ОПОРА. Не ведись. Слушай ее крики молча и спокойно пей пиво. Опора у тебя для нее уже есть. Даже две. Пускай подавится (тем, кто любит своих - читать поперхнется, немножко). Она сделает круглые глаза. Точно тебе говорю. Как два блюдуца. И замолчит (заткнется, засунет се язык в ж.. выбрать в зависимости от семейного стажа). И пока она молчит - смело топай к соседке Вале из второго подъезда. Ведь ты уже проделал все как нужно по п. 15.

26. Крышка маслозаливная. Текущая. Отдам в нагрузку бесплатно. Т.е. даром. Спешите. Уникальное предложение. Количество ограничено. Не стоит отказываться от халявы, мы же русские люди, не так ли? Если просто взять западло - можете ее у меня украсть, тогда ценность крышки вырастет как минимум в 4 раза, до категории 0++++ all included. Подарите ее теще. Пускай сломает себе мосх, куда ее пристроить. Выкинуть же ей будет впадлу, как и мне, мы же русские люди, у нас особый путь...

27. бачки расширительные 2 шт. С датчиком и крышкой + бачек тормозов классика. Именно под таким названием они родавались в русских коллекциях аукциона Сотбис. Бачки нелопнутые, что придает им особый шарм, пикантность и ценность. Знатоки сходятся к тому, что он еще поработают. Ибо в хорошем состоянии. Что харатерно, в них заливали тосол. И не разу не сса... фу... не писали и не пускали слюни. На аукционе враз ушли за 1 млн. долларов. Но потом враз вернулись - эти русские нефтянники тупо скупающие все подряд опять лоханулись, не дали аукционерам постебаться над их знанием творчества кубиста Отто Гутфройнда.
Потом говорят кому-то набили морду (по другим сведениям убили) и бачки вернулись. Продам за 500 р. ибо датчик хороший и крышка и сами бачки крепкие. Или 15 пива.

28. Гудок с Титаника. 2 шт. Замена корабельной рынды. Молчал при катастрофе, ибо забыли включить. Поэтому использовался один раз (левый на фото) при отходе из Глазго. 2 НИКОГДА на кораблях этого типа не включали. Сколько бы по этому поводу не флеймили на форумах. Ежу же понятно, что оглохнут все. Нет, припираются на форум молодые, зеленые и флеймят чушь... Крашеные. Муха не сидела. Нет их на 3-х килОметрах под водой. Подняты по заказу Камеруна для эпизода где капитан дает прощальный гудок стоя у штурвала перед волной, которая его затопит. Но пожалели барабанные перепонки съемочной группы и сократили эпизод.
Гудки испытывались на соревнованиях по SPL в 2001 году. Сравнивали с турбинами Боинга на форсаже. Численных значений не получили - Боинг сдуло нахрен пр включении гудков. 5 пива

29. Коленвал из боевой копейки. Вполне живой. Для мотора 21013. Пробег н.у. Мотор закончил свои дни плохо. Коленвал нет. 10 пива, торг здесь неуместен. Он весит больше... См. п. 30

30. см. здесь по ссылке из пункта 29. Шатуны 2101 4 шт, поршни 3, пальцев 4. Отдаются за +4 пива к п. 29. Тут буде большой рассказ, выложенный мной 17 февраля сего года на ваз пп авто ру. Те, кто еще надеятся не заблудиться и что-то купить - смело мотайте вниз на пару колесиков мыши

#---------------------------Begin of story-----------------------------------------
pushf

...вспомнилось что-то, как мы с Рональдой на копье из Питера ехали.
Предыстория - разбитая направляющая клапана, клапан в ней болтался как г... в проруби. На такой болтанке скатались 5 тык в Крым, по нему, назад, я отъездил еще пол года на дачу и обратно и доехали в Питер и по нему.

2007 год, Июнь, белые ночи, воскресенье, время часа 2
Короче, отъезжаем от Пушкина, температура за бортом +22, стрелка ВОДА чуть не в красной зоне, стуков нет, хотя клапан, видимо, уже криво ходил и неплотно закрывался.

Едем, значит. Пилим. Рулим. Рон, как пассажир, обсирает обгоняемые машины.
Скорость 110-120 стабильно. На 4-й, другой нет. На копье 82-года. На резине БЛ-85 от таза. Это 120 по обочине, когда с ходу обгонялись стаи фур штук в писят не тормозя.

Жми вопит Рон, перекрикивая орущую пацаномагнитолу и воющий движок.
Топим, в левом. Обгоняет мало кто. Бояццо. С горки 125-130. Стрелку уже сдувает из красной зоны. А хрена там, ветрища, дует то на 125, зеркала родные складывает. Да и не нужны они.
Изредка пара-тройка дорогих ипомоек обгонит, но через километров 30 ткнется в пробку, с гиканьем и улюлюканием обгоняется справа по обочине, машину по гравию несет аки по льду. главное не тормозить.
Хорошо едет, ну поклацывает, с кем не бывает.
Чувак какой-то подрезал, не видел видимо. Светофор. Рон говорит пойду разберусь. Выходит. В передней машине тишина. Типа все поняли. Со светофора стартуем, опасливо косятся на нас и пропускают.
Чмырь иаксер подрезал под Тверью. Догоняем, стоит урод правее левого ряда на светофор на стрелку, подрезаем прямо впритык к зеркалу. фафакаем, едем дальше.

Мотор громыхает, видимо клапан уже не закрывается и убивает цилиндр. Пофик.

Обгоняет киа или хуиндаи, что там у нас рс? Нагло встраевается. Обгоняю его в ответ, нагло врезаю. Чуваг не понял, подрезает и начинает сматывать.
Куда там, висим на хвосте.
Рон улюлюкает и почесывает кулаки.
Стрелка в красной зоне, пофиг, едем дальше.
3-го цилиндра уже нет. Вернее он есть, но поршня нет, из него клапан сделал Т образный. Клапан жесткий, замяло сильно, шатун тоже жесткий, он сорвал крепление в бобышке и колотил поршень о клапан.
120 пуляем дальше.
Звук такой, как будто цепь громыхает и сечйас оборвется.
Догоняем урода, рвем всех.
Поршень больше не громыхает - он застрял в клапане, вернее его остатки, шатун бегает вверх-вниз один.
Фигля, газ в пол, ветер в лицо, магнитолка играет.
Шатун разбивает рубашку, хорошо так рвет сверху-вниз сантиметров на 10.
Скорость снижается, едем 115.
Масло равномерно перемешано с тосолом, охлаждать есть чем, оно еще и смазывает, едем дальше
Стрелка лежит в красной зоне, пара нет.
Впереди почти Клин. Матор глохнет на ХХ, заводится с передачи и едет еще километров 30
Встали.
Ну че, думаю я, цепь порвалась.
Скидываем карб и крышку - жива. Мужичок местный пришел, спросил как мы без диафрагмы ускорительного насоса ехали, вернее она былв, но рваная, бензин тонкой струйкой на землю подтекал. Да на она нужна ответили мы. Дали отстояться движку и завели.
Правда ХХ не было, а потом и ничего не стало, дальше на веревке.
Когда мотор разобрал, очень удивился, как вообще на ЭТОМ можно было столько проехать...
Зато мы порвали всех :)

Цилидра нет, поршня нет, шатун бегает по наружной стенке блока - по рубашке.

popf
#----------------------------End of story------------------------------------------

Все забирать в Медведково. Возможен пивной торг и обмен любого продающегося товара на пивной эквивалент. Таз скоро при едет обратно, поэтому надо разгружать гараж. В субботу буду в гараже весь день. Звоните 8-916-11729четырнадцать если что
Стырето с инету.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
И фотка:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Что такое ТАЗ
Простые способы отличить ТАЗ от автомобиля. Дополняются по мере свободного времени и наблюдательности.

Отдельно хочу заметить, что помимо крайних точек - ТАЗов и автомобилей, существует также промежуточная стадия - недостаточно хорошие автомобили. Например, те же корейцы. Однако они также относятся к автомобилям, в силу того, что хоть некоторых качеств у них и недостает, но для ТАЗов они остаются недосягаемым эталоном качества и совершенства.

Прилегание и закрывание дверей
ТАЗ: в щель между дверью и кузовом проходит палец. Но не везде - что наводит на мысли о криво поставленных дверях. При захлопывании двери прекрасно слышен громкий и противный характерный ТАЗовский "бздям".

Автомобиль: у автомобилей дверные щели ровные, одинаковые, герметичные. Двери закрываются мягко, с тихим сочным звуком, как у домашнего холодильника, либо вообще бесшумно.

Ара-тюнинг, буратино-тюнинг, синие писалки и т.д.
ТАЗ: как правило, увешан понтами типа синих писалок, декоративных обвесов, ржавых насадок на глушитель и прочего. Что характерно, ни на какие качества автомобиля все это не влияет. Комплексующие владельцы лишь пытаются этим доказать, что ТАЗ в некотором роде тоже автомобиль (заблуждаются). Кроме того, вложив в ТАЗ примерно удвоенную его стоимость, можно получить ТАЗ, приближающийся по своим качествам и свойствам к автомобилю (но так и не достигающий его уровня).

Автомобиль не нуждается в уродовании себя синими писалками, ибо самодостаточен и органичен. Владельцу автомобиля не нужно никому ничего доказывать, потому что он уже всем все доказал самим фактом покупки автомобиля. В случае же серьезного тюнинга автомобиль позволяет реализовать свои потенциальные возможности, но ничего общего с ара-, буратино- и прочими "народными" тюнингами такая доводка иметь не будет.

Как известно, разруха не в ТАЗах, а в головах...
Масло течёт, песочек сыплется
ТАЗ сразу после покупки начинает разваливаться. Из него высыпаются детали и ржавчина, льется масло и тосол, а периодически и доносятся матюги владельца. В этом смысле ТАЗ подобен дуршлагу, который с дырочками, или униТАЗу, в котором ничего не держится.

Автомобиль: целостен и герметичен.

Управляемость
ТАЗ: сначала не разгоняется, потом не тормозит. В промежутке между этими состояниями - не поворачивает. Требуются большие мышечные усилия, а также помощь какой-то матери, чтобы заставить его двигаться хотя бы приблизительно в правильном направлении.

Автомобиль: разгоняется и тормозит легко и непринужденно, поворачивает игривым усилием мизинца.

Нюанс: мне довелось долго ездить на стареньком замученном Форд Эскорт 82-го года розлива. Так вот, никакого ГУРа на нем нет, но он все равно поворачивал на любой скорости лишь легким усилием мизинца. Домашнее задание: выверните на переднеприводном ТАЗе руль до упора, дайте газ в пол и попробуйте удержать руль одной рукой (даже не мизинцем).
Управляемость на скорости
ТАЗ: скорость более 180 км/ч недостижима. Но еще раньше, начиная со 140 км/ч, вам придется громко кричать, чтобы быть услышанным.

Автомобиль: играючи достигает 200 км/ч, управляется на такой скорости одной рукой, идет по ниточке сам по себе, в повороты входит как приклеенный. При этом в автомобиле можно слушать негромкую музыку и разговаривать, не повышая голоса.

Выживание при аварии
ТАЗ: сконструирован так, что находящиеся в нем гарантированно гибнут при любой мало-мальски серьезной аварии. Причем, что характерно, независимо от технического состояния и возраста ТАЗа.

Автомобиль: обеспечивает выживание, а в большинстве аварий и полную невредимость водителя и пассажиров. Конечно же, если они должным образом пристегнуты, а автомобиль технически исправен.

Нюанс: есть такой ТАЗик, т.н. "десятка", который вместо смерти при аварии обеспечивает лишь инвалидность. Но данное исключение лишь подтверждает правило.

Нюанс: а вот товарищи заявляют, что, например, "Нексия" полностью провалила краш-тест 2002 года. Отвечаем: а кто считает "Нексию" автомобилем? Это она только рядом с ТАЗами автомобилем кажется.
Исправность
ТАЗ: для поддержания ТАЗа в хотя бы относительной исправности под ним надо лежать еженедельно. Но и даже в этом случае в нем найдется масса вещей, которые должны работать, но не работают. Причем это состояние не приходит с возрастом, а начинается непосредственно на сходе с конвейера.

Автомобиль: позволяет годами не заглядывать под капот (ну, разве что для смены масла). При этом если в каком-то автомобиле вдруг и отказывает, например, кнопочка складывания зеркал, то происходит это, когда автомобиль разменивает второй десяток.

Давеча коллега на форуме жаловался, что у его 15-летней Хонды забарахлил карбюратор. Это ж вдуматься надо: за эти 15 лет изменился общественный строй, поменялось само начертание мира, разрушилась великая советская империя, сменилась целая вереница правителей, выросло новое поколение детей, появилась мобильная и спутниковая связь, дешевые массовые компьютеры, США уничтожили с воздуха несколько стран... А у Хонды только-только забарахлил карбюратор.

То же в оригинале:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Вторичный рынок/нищета
ТАЗ: не стоит ничего. Любой нищий отморозок может купить ржавый трех-пятилетний ТАЗ за сраные две-три зеленых штуки, а то и дешевле.

Автомобиль: стоит денег. Вплоть до конца второго десятка лет жизни. А на первом десятке - стоит ощутимых денег.

Внешний вид, экстерьер
ТАЗ: Фредди Крюгер на колёсах. Новые фары и фонари - и вот вам новая модель. Никакой привлекательности, никаких аэродинамических качеств. Cовок совком.

Автомобиль: красивый, запоминающийся облик, когда в каждом автомобиле есть что-то, что отличает его от собратьев. Благодаря этому можно безошибочно определить авто только по линиям кузова.

Салон, интерьер
ТАЗ: сиденья а-ля бабушкин диван на даче, дешевый вонючий пластик, все неудобно, половина вещей не работает.

Автомобиль: внутри все продумано, ни к чему не надо тянуться. Сиденья и панель приятные на ощупь и радуют глаз. Руль сам просится в руки. Педальный узел сделан так, чтобы было удобно водителю.

Безопасность
ТАЗ: автогроб. В нем можно сразу и закапывать - удобно.

Автомобиль: практически всегда, даже в самой простой комплектации имеет ABS и две (как минимум) подушки безопасности. Кузов спроектирован так, чтобы гасить энергию удара.

Технический прогресс
ТАЗ: застрял где-то в 60 годах. Навсегда.

Автомобиль: от года к году совершенствуется и приближается к идеалу. Появляется все больше полезных опций, машина становится еще безопаснее, а управлять ей все легче.

Доводка, дожимка, протяжка, доработка
ТАЗ: бедность во всём. Нет ничего, а стеклоподъёмники - это люкс. Тюнингу не поддается. Из говна конфетку не сделать, и даже алхимия здесь бессильна. Чтобы довести ТАЗик до уровня средненькой иномарки, нужно вложить в него ещё два раза по его полной стоимости - при этом иномарка окажется сильно дешевле.

Автомобиль: законченный продукт. В нем всё есть, а если чего-то и нет, то это либо из разряда роскоши, либо это можно без труда поставить. А можно и не ставить - авто от этого не потеряет. С другой стороны, автомобиль при желании может быть подвергнуть ТАКОМУ тюнингу, что мало не покажется.

Хороший пост :) Тем не менее, у меня была 5-ка 92-го года, взятая прямо с завода в Тольятти, ездил на ней года 3. Как покупал и объезжал местный рэкет под крышей тамошних ментов - отдельная песня.
Но плохим словом вспомнить не могу. Там был даже гидрокорректор фар! Наказывал им по ночам колхозников с дальним светом. Продал потому, что российские ребята начали мести в Беларуси б.у.шные ВАЗы по космическим ценам. Отдавал, как верного коня, почти со слезами...
Взятая в Германии Сьерра с фирменным тюнингом была после жигуля просто космическим кораблём.
Правда, пришлось менять спортивные пружины и резину на обывательские: ни в лес проехать, ни через трамвайные пути не перелезть, не цепанувшись глушителем (тут отечественному автопрому равных нет). Тоже плохим словом помянуть не могу - машина, живучая, как кошка. Практически с любой поломкой довозила до дома, даже с коробкой без масла. За 5 лет была бита таксистами, копейками и прочим шротом, но возрождалась, как птица Феникс и продолжала ездить.
Японцы - надёжные, тихие машины. Облом начинается при первых же ремонтах - на ценнике. Так что с ними - как с разовыми зажигалками: газ закончился - выбрасывай, а не пытайся заправлять и чинить.
Альфа Ромео - японец в квадрате в этом смысле. Машина, как породистая девушка: хороша для всего, что не связано с рутинной хоз. деятельностью. Ну, и поскольку невинность не вернешь, чинить её смысла нет только для того, чтобы убедиться, что не всё в этом мире можно повернуть вспять...
На сегодняшнем Понтиаке просто езжу: не люблю, не пинаю - просто юзаю. Но в штатовских машинах - своё обаяние. Раздолбайски сделанная электрика и хорошая механика навевает что-то родное, авиационно-военное... Умиляют стикеры на торцах дверей, предупреждающие о том, чтобы я не ударился башкой, влезая в машину :) Не хватает такого же на переднем бампере с предупреждением о том, что он бьет больно :)
Корейцев и французов не имел, но, глядя на друзей, могут сказать, что машины скорее для поездок в магазин, чем для рабочего процесса.

Только немец с железной палкой

Вот тут один системный интегратор пишет:
Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объёмным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера, и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех, и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были слесари по наипалову системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счётчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.
Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объём эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуйские сволочи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда слесарей по напаалову была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.
В общем, никогда в этой стране не было, и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"

Ющенко, штоль? ... с андрюшей. Типа, молодые годы...

Chudotvorets пишет:Ющенко, штоль? ... с андрюшей. Типа, молодые годы...

Про попутчиков. Стырето с инета.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва
того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю
однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль,
только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там
Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых
лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится,
головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на
пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей
вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие
города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога
типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про
буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но
и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по
полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё
любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока
заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *

Художник.

А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти
художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на
рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими
пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А
заборы, сука, некрашеные!

Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его
задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не
сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и
не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо
сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало
же.

Обошлось в тот раз.
* * *

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго
видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в
машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой
хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.
Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и
видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так
аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо
было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера,
помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и
ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не
вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал
на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня
ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой
я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери
искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё
с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе,
столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины
аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать.

Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.

Андрей "меломаны" и "бабуля" - класс. я - пацтолом.

Стырето с инета.
Аллё , гараж!

В нашем провинциальном городе N машины на ночь принято парковать в гараж. Это даже очень круто , *нецензурная брань*, если у тебя есть гараж. У меня есть гараж. Наше гаражное общество было организовано в каком-то бородатом 1972 году, о чем гласит фанерная табличка при входе.В те же годы всех счастливых владельцев авто называли «автолюбители» . А почему собственно автолюбители? Может кто-то авто вовсе не любил , но вынужден был пользоваться им как средством передвижения.
Видно с тех пор повелось , что в гаражах собираются клубы по интересам.
Автолюбители посадили виноград арками над гаражом , осенью дружно собирают урожай, давят вино и зимой так же дружно его выпивают.
Особенно оживленно в гаражах вечерком по пятницам. Начало викэнда, твою мать.
Запах жареной картошки с грибами и луком манит гаражную стаю собак и прочих кобелей

Вот рядом со мной гараж.Ворота открываются , брезентовая штора ододвигается , а на месте машины стоит нормальная двуспальная кровать. Привет жене, он ушел ремонтировать авто!.
Некоторые красавцы умудряются даже жаритиь шашлыки и мидий. Блять , вот я не понимаю нахуа? Через 300 м от гаражей находится спуск к морю, травка , деревья.Идите и жарьте.Нет им, блять, надо в гараже.
Святой Николай 19 декабря принес мне под подушку пульт от новых автоматических гаражных ворот. Под это дело я затеяла в гараже маленький ремонт. Выбросила старые
полированые шкафы, сделала стеллажи , выкрасила стены в розовый цвет , полукруглый столик к стене прикрутила , зеркало повесила. Наш ответ брезентовой шторе, блять!
Ну шо делать? Надо подруг на новоселье звать. Привезла кофемашину, в автомобильном холодильнике охладила мартини. Девы встретили мое приглашение без энтузиазма.
Собрались мы в пятницу , музыку в машине включили погромче. Мартини из пластиковых стаканчиком и кофе на капоте накрыли. Шариками ворота украсили.
- А куда мы будем ссать? ( Это я говорю ссать, а подружка спросила «писать».)
- Мужики ссут прямо возле гаража. Мы можем поссать в баночку и красиво вылить
рядом.
Выпили мы мартини минут за 20 , кофе еще 10. Ссать так никто и не захотел. Соседи заходили попросить то соль, то соус соевый. Праздник не удался . Не поняли подруги моего антигламура, блять вашу мать. Вызвали такси и все вместе поехали в бар.
Что надо для того чтобы квасить в гараже и испытывать от этого кайф?

Как правильно разговаривать с ГИБДД
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Реальные надписи на маршрутках (избранное by UNICORN):

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Девчонки прыгайте ко мне

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам - угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Купил иномарку – увольняйся с работы

Мэр американского городка Уоррен Джим Фоутс, который находится рядом с Детройтом, заявил о том, что чиновники работающие на государство должны покупать себе американские автомобили и поддерживать таким образом местный автопром, передает Newsru. Мало того, Джим Фоутс пригрозил своим подчиненным, что если кто-то из них будет покупать себе машины сделанные не на заводах Ford, General Motors или Chrysler, то их просто-напросто уволят с работы! «Наш долг – поддерживать того, кто поддерживает нас», - заявил мэр. При этом он добавил, что сейчас 15% бюджета города Уоррен составляют налоги с покупки автомобилей компаний Chrysler и General Motors.

Противники Джима Фоутса уже заявили, что подобное требование противоречит конституции, и мэр не имеет никакого права вмешиваться в личную жизнь своих подчиненных. Однако градоначальник пока не отказался от своих угроз.

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

Chudotvorets пишет:
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

Судя по вестям из России, это действительно любимая разводка в последнее время - двойная сплошная...

Российский автопром покорит Европу
14:57 Радио «Маяк»

Ситуация в автопроме всё ещё остаётся тяжёлой, но отрасль «вновь быстро займет лидирующие позиции в Европе».

Такое мнение выразил глава Минпромторга Виктор Христенко на рабочей встрече с премьером Владимиром Путиным.

Министр пояснил, что склады готовой продукции и завезённой техники стали основным источником удовлетворения спроса, что в итоге сказалось на сдерживании промпроизводства.

pomorin пишет:Российский автопром покорит Европу
14:57 Радио «Маяк»

Ситуация в автопроме всё ещё остаётся тяжёлой, но отрасль «вновь быстро займет лидирующие позиции в Европе».

Такое мнение выразил глава Минпромторга Виктор Христенко на рабочей встрече с премьером Владимиром Путиным.

Министр пояснил, что склады готовой продукции и завезённой техники стали основным источником удовлетворения спроса, что в итоге сказалось на сдерживании промпроизводства.

Если такие "Нивы" как Путину всем будут продавать по цене в 3 раза меньше, то очень может быть, только тогда разорятся на японских внутренностях...

Самый популярный комментарий - что курил Христенко? всем тоже хочется.
Что такое - ЛАДА ... Гимн АвтоТаза ( Читать ВСЕМ )

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье Как встревоженный улей, гудит мой завод. Я – представитель трудовой династии, Тоже гужу, не гудеть-то чего? Немцы от зависти взвились бы, Англичане с японцами свернули б шею, Чтобы увидеть, как против резьбы Я гайку на болт навернуть умею. Вас приглашаю, буржуйские дяди: Зайдите к нам в цех, сами увидите, Как я одною рукою, не глядя, Собираю ВАЗовский двигатель. Микрометром размахивать все мы горазды, С ним-то нетрудно не дать лишка, Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды» Стаканом выверить объем движка?! Сюда смотрите, друзья-итальянцы, Кипит процесс автосборки адов. Глядите: я, как свои два пальца, Знаю конструкцию ваших Фиатов. Наши машины в любом краш-тесте Вдребезги расшибают стены. Руль остаётся почти на месте. Что - манекены? – Хреновые манекены! Наш человек – гвоздя железного тверже, Замешан и вылеплен из крутого теста, Он, не приходя в сознание, может Выйти с достоинством из любого краш-теста. Пора поставить вопрос ребром, Конец положа журналистским вракам: Надо поддерживать наш автопром, Дорогу нашим, российским маркам! Наборщик! Крупнее выбери буквы, Новость сообщу официально я: На нашем конвейере – «Лада-Клюква»! Развесистая и уникальная!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Вы долго ездите по Москве если:

* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
* 13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.
* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час
* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.
* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход - это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.
* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.
* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева
* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!
* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна... то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.
* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.
* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый - придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.
* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый - только для крутых машин, и нечего тут всяким...
24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.

Про Детскую железную дорогу в Минске: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Сёдня, за амбаром, в турции квалификация. Ф-1.
Кто нибудь интересуется?