Юмор. Аномальный, NEадекватный.

Анекдоты в тему

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьёт водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У неё вчера муж повесился, а я её дразню... гы-гы
-----------------
Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна!
-------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а-а..а-а.. всех котят в речке утопила-а-а...а
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю-у-у...
---------------------------------
Мужики по пьяни откопали где-то старинную пушку, ещё из тех, что ядрами стреляли. Решили проверит.
- Давай пальнём по Хабаровску для пробы!
Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Hу, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришёл:
- Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске...
------------------------------------
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь...
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда трапеза подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он траванулся и копыта то и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Да, ладно.. раслабьтесь, чуваки. Я, пошутил, инфаркт у него. Просто, я, подогретое люблю!

- Мам, смотри я умираю!
- Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит
-------------------
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
-------------------
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
-------------------
Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища имени А.Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там постоянно слышны пулемётные очереди...
-----------------
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
-------------------
Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую.
Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.
-----------------------
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
-----------------------
Мaленькaя девочкa делaет уроки...биологию, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
----------------------
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает.
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит.
-ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!
----------------------
Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
- Всё просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему... всё просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
- Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
- Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто ещё пaру минут и они мою корову зaпинaют на@уй...

Chudotvorets пишет:Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

жуть... ..я б и упала замертво. Приглашають...

Между 23. 02 и 8. 03

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вороне, как-то, бог послал кусочек сыру...
тут из кустов, выбегает лиса...ворону, битой, хрясь! по башке.. ворона - в аут, лисица - за сыр и была такова..
ворона подымаясь и держась за голову: - ну.. нихрена, сибе, басню сократили

перевод на грузинский и обратно..

Басня - Ворона и Лисица

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел он поживица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!



вариации на тему...

Ворону как то бог послал… И что же?
Ворона не пошла, а села с наглой рожей
И бутербродом с сыром у окна
И свысока смотрела вниз она,
Как там внизу, закрыв свою калитку,
В народ пошла лиса-антисемитка,
С намереньем кого-то обобрать.
“Опять на промысел! Скажи-ка, твою мать!”
Подумала ворона со злорадством,
Там где лиса – всегда сплошное бл-дство!
Так было, знаете ли, испокон веков
Еще мой дед Вор Ворыч ВоронОв,
По-честному украв кусочек сыра,
Пожертвовал его лисе-проныре,
Смотрящей на него голодными глазами.
(Да, ту историю вы все слыхали сами)
За поллитровку рыжая лисица
Дала заказ Крылову баснописцу.
И вот, картину унижения плутовки,
Подтасовав слова, подделав факты ловко,
Крылов представил в абсолютно новом свете:
Мол, дед разинул рот, на лесть лисы ответив.”
Так думая, ворона, хитро улыбалась.
Лиса ж тем временем спокойно приближалась.
“Воронушка, мой свет, – лиса уж у окна, -
Ты что, голубушка, сидишь совсем одна?
Сбежали все друзья от твоего уродства?
Прости ты проявленье превосходства,
Но можно их понять. Тщетны старанья
На рожицу твою смотреть без содроганья.”
Потом добавила, как бы подумав вслух:
“И голос твой нещадно режет слух…”
От наглости такой в груди вороньей сперло
Ворона каркнула во все воронье горло,
Сыр выпал…

боже...какая прелесть

проиллюстрирую :

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ворона и Лисица (18 картинок)
Ворона и Лисица (45 вариаций буквами)..
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ржал.

чувак, явно, перевыполняет план... на ударника кап.труда тянет, видать..

Нервы ни к черту, работа нервная, с людьми...

я б тут же умерла...без визга...и пришлось бы гробиком компенсировать утрату

Вообще за такие розыгрыши надо судить

...застолье, типа

..не бесталанно

пранко-розыгрыш
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

зомбо-пранко-розыгрыш...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

фаталити...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

миленько

В детстве съел петарду. Думал, что она взорвётся и из-за этого расхерачил ножом живот. О как было больно, но страх был сильней. Сейчас живу с семью швами на животе и огромным шрамом. *нецензурная брань* я долбаеб.
------------------
В 5 лет увидел по ТВ репортаж о том, как мой ровесник играя с мясорубкой, остался без трёх пальцев. И там же показали как его выписали из больницы и папа подарил ему несколько моделек машин железных. После этого мать долго прятала мясорубку, из-за того что я всерьёз хотел перемолоть себе пальцы ради машинок...
------------------
Было мне годика 4, и была у нас детская Библия вся в картинках, насмотревшись их я себя чуть не задушила, хотела посмотреть, правда-ли так красиво на небесах...