Бабское - грустное

Бабское

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: Привет!

Приветики! Куда пропал? В аське тебя нет, на Одноглазниках тоже три месяца не высплывал. Сто лет тебя не видела-не слышала. Может, как-нибудь встретимся, кофе попьём? У меня куча новостей, а рассказать о них хочется почему-то только те

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: Привет!

Привет, солнце! Куда пропал-то? Нигде тебя нет. Я даже Светке звонила, спрашивала как ты там чо, а она сама не в курсе. Пропал, Маугли?))) У меня всё хорошо. Настолько, насколько это щас возможно в кризис. Слушай, может, пересечёмся? Где ты сейчас обитаешь? Давай, я сама к тебе прие

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: Привет!

Привет, Маугли. Кстати, не помнишь, откуда это пошло, а? Ты - Маугли, я - Хвостик... Столько времени прошло... Совсем ты у меня потерялся, человеческий детёныш, даже не напишешь ничего, не спросишь как у меня дела. Да, в общем-то, неважно, что бы ты спросил. Главное, что просто объявился бы... Написал, позвонил, приехал бы. Адрес ведь не забыл, нет? Я была бы очень рада, правда. Я скуч

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: Привет!

Привет. Ты снова пропал. Нигде тебя нет. Что, в общем-то, в твоём репертуаре. Съебаться, не оставив никаких концов. Ты меня боишься, что ли? Почему? Я никогда тебе не надоедала. Я просто хотела быть нужной. Я ничего у тебя не просила, ни на что не надеялась. Даже тогда, когда ты сказал: «Если я когда-нибудь уйду от Ларисы - я уйду к тебе» - я не поверила ни капли. Не ушёл бы ты никуда, мы оба это знали. Тогда зачем? Жалел?
Я привыкла к тебе, Маугли. За какие-то два месяца приросла к тебе всем телом. А разделять это сиамское уёбище по итогу пришлось мне. Конечно, ты бы сделал это красивее и изящнее, я не сомневаюсь. Но я не могла ждать.
Знаешь, я миллион раз прокручивала в голове наш разговор. Который до сих пор так и не состоялся. Я представляла, как ты позвонишь мне, и скажешь: «Давай встретимся?», а я бы ответила: «А... Это ты? Не узнала. Ну, давай, встретимся. Только не сегодня. У меня на сегодня уже свои планы». Положила бы трубку, и, наверное, заревела бы. Ты бы этого, конечно, не увидел. А на следующий день я пришла бы в нашу кафешку на втором этаже, опоздав на полчаса, прижимая к уху телефон, и громко в него щебеча: «Да, солнышко, я через часик освобожусь. Да, забери меня отсюда. Что? Нет, не хочу. Давай сразу к тебе. Ага... Целую». Потом подняла бы глаза, и увидела тебя. И твою кривую улыбку, выдавленную для того, чтобы скрыть досаду. Подошла бы. Небрежно чмокнула тебя в макушку, и бросила бы: «Закажи мне кофе, и моё любимое мороженое. Если можно - побыстрее, у меня мало времени, солнышко»
И ты бы смотрел на меня, прищурясь, не ведясь на мои дешёвые понты, и, конечно, сказал бы: «Хвост, кончай выпендриваться, я ж тебя насквозь вижу». И тут я бы наклонилась к тебе близко-близко, и выдохнула в лицо: «Почему всё так получилось, а?»
А вот что ответил бы ты - я не придумала... Сука ты, Еро

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: ПОЗДРАВЛЯЮ!

Привет, солнце! Ну, поздравляю от души! Видела фотки на Одноклассниках. Наверное, залог крепкого брака - это прожить перед этим вместе тринадцать лет. Ты долго к этому шёл, но никуда бы от этого не делся, я это всегда знала. Счастья тебе, Маугли. Детишек побольше. И не тяните с этим делом)) У вас с Ларисой непременно должны быть самые красивые детиш

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: без темы

Я знала, что так и будет... Радоваться? Да, я могу тебе написать, что я рада. До опизденения рада, что ты женился. Могу, но не напишу. На*нецензурная брань* ты вывалил эти фотки в Одноклассники?! Ты же знал, что я их увижу!
Помнишь, ты когда-то сказал: «Я никогда не сделаю тебе больно, Хвостик...» А ещё ты плакал. Ты плакал, Маугли. Ты рядом лежал, в шею носом мне тыкался, и плакал. Говорил, что никогда ещё не был так счастлив... И я, наверное, впервые тебе поверила в тот момент. Забыла про Ларису, про ваши тринадцать лет, про её фотки у тебя в ЖЖ с подписью «Когда-нибудь я на ней женюсь». Дурой себя чувствовала. Полной дурой. Но верила.
А теперь я просто пожелаю тебе счастья. Неискренне, через силу - но пожелаю. Для меня всё равно уже нет никакой разницы...

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: от Хвостика

Привет. Я буквально на пару слов. Первое: поздравляю с бракосочестанием. Счастья вам, и всё такое. Второе: я просто хочу сказать тебе спасибо. За всё, что ты для меня сделал. Мне до сих пор очень не хватает тебя, но я справляюсь. Я знаю, ты думаешь, что я на тебя обиделась. Это не так, Маугли. Обида была поначалу, конечно, куда ж без неё? Только обида была не на тебя. Я сама тебя нашла, и сама сделала выбор. Я хотела урвать у жизни хоть месяц, хоть неделю счастья. Эмоций хотелось, чтоб как в кино. Цветов, свиданий, твоих романсов под гитару. Всё это у меня было даже гораздо дольше, чем я ожидала. Ты сделал для меня всё, что смог. Я видела - ты старался. Я украла тебя у всех на два месяца. Ты был только моим. Разве можно было ждать от тебя большего? Ты превзошёл сам себя.
Спасибо тебе...

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: Пидор ты, Маугли...

Пидор ты, Маугли.

Отправить Черновики Очистить

Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму?

От кого: ххххххх@mail.ru
Кому: хххххх@gmail.com
Копия:
Скрытая:
Тема: ВСЁ

Я люблю тебя, Мишка...

Отправить Черновики Очистить

Ваше письмо для хххххх@gmail.com отправлено

Адресная книга

Написать Редактировать Удалить

Вы действительно хотите удалить выделенные записи?

ОК

Мама Стифлера

Прочитал.
Вывод - Нехорошо читать чужую переписку...

Жызнена!

Chudotvorets пишет:Прочитал.
Вывод - Нехорошо читать чужую переписку...

Не читал. Скучно, да и не хорошо читать чужие письма.

Ну почему, скучно. Местами - веселит...

Не могу знать - не хорошо читать чужие письма

Это стиль написания такой, в виде письма. Письмо одно, вариантов много.

Shamen пишет:

Chudotvorets пишет:Прочитал.
Вывод - Нехорошо читать чужую переписку...

Не читал. Скучно, да и не хорошо читать чужие письма.

Тоже....

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

Радость дембеля

Выпал снег, но на сердце весна,
В доме мрак, но в душе моей свет,
Потому что сегодня ОНА
Мне дала наконец-то ответ!
С ней живём по соседству давно,
Было всё безобидно у нас:
Пару раз целовались в кино,
Да за ляжку схватил пару раз,
Обещала из армии ждать,
Её письма в бушлате носил,
Как вернусь - обещала мне дать,
Хоть об этом я сам не просил
Девять дней на гражданке уже,
От запоя забыл про неё,
А сегодня пришла неглиже:
Два чулка, дорогое белье...
Прозвучал долгожданный ответ-
С облегченьем я двери закрыл,
Слава Богу, сказала ты "нет"-
На *нецензурная брань* мне такой крокодил ?!?!?

Доктор Верховцев (с)

Similis simili...

Исследуя угрюмым оком
Ваш стройный стан и гордый лик,
Я мысленно в прыжке жестоком
Вас в парке под кустом настиг.

Я оторвал вам клок рубашки,
Вы рвали волосы мои.
Белели под луной ромашки,
И заливались соловьи.

Вы крикнули: "На помощь, люди!"
И всё заухало окрест,
А я хватал зубами груди,
Перекусив нательный крест.

Вы извивались, вы рыдали,
Когда ж блеснул во тьме мой нож,
Вы мой порыв не разгадали,
Вскричав: "Живую не возьмёшь!"

Но я не стал вас резать, дуру,
Я просто джинсы вам вспорол
И, ухватив за шевелюру
И наземь бросив, поборол.

И вы безжизненно лежали,
Пока вершил я грязный акт,
Одни ресницы лишь дрожали
Моим телодвиженьям в такт...

Я мрачные прогнал картины,
Встряхнув кудрявой головой,
И шагом модного мужчины
Зацокал к вам по мостовой.

Всё было просто и банально:
Я отпустил вам комплимент,
Сострил над кем-то встречным сально
И вы растаяли в момент.

Ещё три дня - концерт Шопена,
Кафе, балет и Дом кино -
И в вашей ванной, вздыбив пену,
Целуемся и пьём вино.

И вот лежим на мягком ложе,
По радио играет Глюк.
Но что я слышу - Боже, Боже! -
Из уст нежнейшей из подруг!

"А знаешь, милый, я мечтала,
Чтоб встретились мы где-нибудь
В лесу, чтоб я тебя не знала,
А ты вдруг - цап меня за грудь!

Стал в клочья рвать мою рубашку,
Стянул мне джинсы, а затем..."
Я строго глянул на милашку
И, подойдя к одной из стен,

Помадой вывел на обоях:
"Все бабы шлюхи и дерьмо".
И с той поры у вас в покоях
Не отражался я в трюмо.

(с)Stepantsoff-stile

Стырето с инета
Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

* Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.

* В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.
* Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

* Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.
* Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.
* Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.
* Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.
* Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.
* Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.
* Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней.
* Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями.

А мужское грустное:

Кастрировали?

Киско, штоль?

Chudotvorets пишет:Киско, штоль?

А что, есть варианты?

Да есть, вроде. В ХХI -м ж веке ж живём...
По ТиВи видал, что пластическая херрургия чудеса творит...

Принцепад

Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.

Они и сидели.

— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.

— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.

— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.

Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.

— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.

Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.

— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.

— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

— Давай. Я сегодня тоже добрый.

* * *

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.

— Это не моя.

— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

— Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

— Да.

— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!

— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие — наглые. Пока налоговая не заявится.

Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, не старый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!

Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей такое! Хотя бы в книгах...

Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.

— Сонь, привет! — У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...

Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...

— А у тебя как дела? — выговорившись, спохватилась Людочка. — Как личная жизнь?

— А что это? — невесело пошутила Сонечка.

— Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! — возмутилась подруга. — Не самой же себе шоколадки покупать.

— Хоть кого — не хочу, — отрезала Сонечка. — Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь — одни извращенцы и придурки!

— Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, — сочувственно заключила Людочка. — Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!

Сонечка немножко поплакала — и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор — а он там, на белом коне... или в мерседесе, как сегодняшний хлыщ. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!

Телефон снова требовательно запиликал.

— Алло, — окликнул незнакомый мужской голос. — Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.

— Вы не туда попали, — зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом — приятным бархатистым баритоном...

— Какая жалость... — неискренне огорчился тот. — Девушка... а как вас зовут?

— Вы не туда попали, — твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

О. Громыко, 2007

Спектрально - гендерный анализ.

Я всегда говорил "Мужчины различают восемь цветов: персик - это фрукт, а не цвет!"

а "брызги шампанского", "снежная королева", "бордо", "дипломаты" всякие... можно и тут побороться, если чё...
у японцев, в ихней колористике, поговаривают, обозначено более двух мильёнов оттенков цвета...или придурки или для выпендрёжа, ради, от нефик делать, типа, наверное...

анекдот:
Чувак. Чувиха. Знакомство. Романтический, типа, вечер. Полная программа. На следующий день. В кругу своих подружек и друзей.
У чувихи:
- Ну, как там, давай рассказывай!
- Ой, проста, замечательно! Я была в том-то, он - в том. Цветы подарил - обалде-е-енныя!
- Что дальше - что дальше?
- Ну, сели в машину - классная такая, зелёная. Поехали в театр. Смотрели постановку такую-то, очень понравилось. За ручку держал, все два акта. Потом - в ресторан. Заказали - то-то и то-то... а потом, потанцевали, под живую фламенку. Он та-а-к классно танцует.
- Классно, тебе... а дальше-то, дальше, чё было-то?...
- Ой, потом, в модный начной клуб поехали, танцевали, пили текилу и опять танцевали...................................
....... через сорок минут прочих подробностей:
- Ну, а дальше... не томи, рассказывай...
- Ну что дальше? поехал провожать-отвозить меня домой. Пригласила на кофе.
- Ну...
- Ну, что - ну... зашёл. Попил. Ну и...
- Да?!
- Да!
- Ну и как?
- Замечательно.....

В компани чувака:
- Ну, чё... да?
- Да.
- Красавчег!

Ну, еще было: сначала напился, потом сразу не встал...

У ГАИшников в техпаспорте тоже цветов 7 имеется. И никаких металликов, мурен, мокрых асфальтов и прочего перламутра с электрами нет. Хорошо, что еще перекрашивать не заставляют...

http://www.5-tv.ru/news/12018/

Брр.. "Страшная и нелепая смерть"...

http://rus.newsru.ua/arch/auto/30jun2011/kolesa.html

С инету:
Одна моя переписчица из ЖЖ собиралась составить мне компанию по румынской Трансильвании в августе сего года. Мы обсуждали планы поездки и вдруг она мне пишет "Cаша, а ведь мне билеты до Румынии стоят намного дороже, чем тебе". Я не совсем понял, что она этим хочет сказать. Да, я еду в Румынию из Минска, а она из Новосибирска. Логично, что ей добраться до Румынии несколько дороже, чем мне. Знаете что она сказала дальше? Она заявила, что я эгоист и мог бы придумать другой маршрут. Я ей возразил, что я в своем ЖЖ выложил свои планы на лето и пригласил попутчиков, она мне сама написала, у меня давно куплены билеты. С чего она решила, что я буду менять все планы только потому, что ей "далеко из Новосибирска"? Она на меня смертельно обиделась и удалила из друзей, а удалив, напоследок написала "Ну ты и болван, меня еще никто так не унижал. Ты не джентельмен, а чмо, думающее только о себе!".

притом это реалии...Такие вот бабы дуры...
Но что-то мне подсказывает она не была заинтересована в поездке ..
её что-то другое интересовало...А вот если бы она была заинтерсована в поездке ...или в попутчике...!!!!!!!....