Короткие истории.

"Береженого Бог бережет..."
(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.
Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:
- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?
Я улыбнулся:
- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.
Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:
- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.
А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.
Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

А нюанс был вот какой:
Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.
Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.
Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)
Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.
Я говорю:
- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.
- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.
Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.
У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:
- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.
С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.
Я мимоходом спросил:
- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?
- Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.
- А «чуть-чуть» – это сколько?
- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»
- Понятно…

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.
И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?
Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…
Итак, отец заговорил:
- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!
Димон глуповато улыбнулся и ответил:
- А что такого? Мы же на машине, не пешком…
- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?
- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.
Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?
Потом ищи его.
- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?
- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:
- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.
В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком»

Шесть утра.
Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.
Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)
Дима позвонил в экстренную службу:
- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)
Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.
Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.
Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.
Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…
Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.
Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости)

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.
С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.
Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…
Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…
У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:
- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?
- Мой, а что?
- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?
- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…
_________________________________________

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…
http://storyofgrubas.livejournal.com/106071.html

Блин, вспомнил, как сам с Воронежа бабло возил...

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.
- На кого похож-то?
- Копия деда, такие же глазенки, носик, с рук бы не спускала, да больно уж тяжел, как Рамиль в детстве. Хорошенький - сил нет, но все равно видно, что негритенок…
- Скучашь?
- А то нет. Зато они оставили мне говорилку, Крис подбил купить. Теперь я могу сколь угодно с ними разговаривать и глядеть.
- Телефон че ли? А че глядеть?
- Да какой там телефон? Не телефон, а шкатулка такая, навроде шахматной доски. Как вот компьютеры бывают? Мой такой же, но не компьютер. Открывашь - на верхней крышке телевизор, а внизу печатная машинка.
Когда я хочу им позвонить, беру тетрадку, там мне Крис все нарисовал - что сперва нажимать, что потом. Больно мудреная машинка. От ней еще на проводе идет такая, навроде пудреницы. По первости, я часами юлозила, зла не хватало. Таскашь, таскашь ее по столу, аж пока не попадешь куда положено. И все, телевизор кажет Криса. Меня ему там тоже видать и слыхать. Так мы и говорим по ночам.
- А чего по ночам-то? Рабенку спать надоть.
- Дак у них там в Диего, как раз ночью самый день…
- А за переговоры дорого платить?
- Говорят - недорого, я не знаю, они студова сами платят.
- И чо, хорошо видать и слыхать? Ты же вся глухая как тетеря.
- Видать, как в кино, Крис мне показывал ихний дом, пальмы и даже до моря доходил. Хороший дом, красивый, как универмаг в Казани.
И слыхать нормально.
Сперва, когда только аппарат купили, я совсем не могла разобрать че он там бухтит. Свиристить как комарик, а слов не пойму, не слыхать.
Крисик удумал докупить мне кричалки, деревянные такие, навроде, как молодежь музыку слушат. Стало больно хорошо, громко.
Я тут на днях барабалась и локоть сильно зашибла, дрова рубила. Сперва ничего, а к ночи заломило так, что рука не корчится.
Сон не идет, запускаю свою бухтелку.
Крисик поглядел на меня и говорит: - что такая грустная, бабуля?
Я рассказала как дрова рубила и зашиблась, он говорит: - а ты подуй на рану, будет не больно.
Я говорю: - Некому дуть-то, я же одна живу, ну как я сама себе на локоть подую? Подумай сам.
Крис глазенки вытаращил и говорит: - А давай я тебе подую. Сними с кричалки тряпочную сеточку и крутани самый большой звук.
Я сняла сетку, крутанула, спрашиваю:
- Дальше че?
- А дальше, бабушка, поднеси зашибленный локоть чем поближе к кричалке, только не касайся.
Я так и сделала, а он стал громко дуть – «п-р-р-р-р-р-р-р-р-р!» И я локтем почувствовала ветер из кричалки…Он взаправду дул! И ты знашь, руке сразу стало полегче…
……………………………………………………………………..
- Ну ну, ты че? Хорош реветь-то, еще приедут, поди. Айда бери сумки, выходить нам…
(С) Грубас

...у меня были когда-то колонки "электровойс" 10-ти кВт-ные..концертные, типа...продал...

Ненорматив присутствует.
Как мы с Вовкой собирались в поход

Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Мы подождали, пока бабка с дедом уйдут в огород, и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот, не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы.
Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка.
Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего, она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец-то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км.
Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув “палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо).
Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего, найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец-то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы “с первой мировой”. Для меня это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомысляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится.
Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит, открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров.
- Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. - Беги во двор, и принеси брусков разной длинны.
Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов.
- Какой длины? - переспросил Вовка.
- Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея.
Вовка метнулся и принёс четыре бруска.
- Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. - объяснял я Вовке план.
На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал.
- Ты чё? спросил я у него.
- Да ты так громко пёрнул, - смеялся Вовка, - я уж подумал, что ты обосрался.
Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться.
- Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились.
Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. Вконец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те “с первой мировой”. Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать.
- Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель.
Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент, и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это *нецензурная брань*. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка *нецензурная брань* обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её.
Я понимал, что мне настанет форменный *нецензурная брань*, за столь возмутительную идею, *нецензурная брань* консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она отхуярила деда ухватом, за то, что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал думать другие идеи.
Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить.
- Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать.
Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила “Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда, честно говоря, я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что вдруг ненароком распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский *нецензурная брань*. Или того ещё хуже отпилю себе чего нибудь. Тогда бабка точно меня убьет. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил.
Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отпизженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.

Заслышав шаги в коридоре, я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком - Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух уёбков. Уёбки, я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в “походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку.
Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним, и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То, что вылилось на меня, неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет, не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила, и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабка *нецензурная брань*. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили.
В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. Не*нецензурная брань* руки было высовывать, подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос.
- Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня.
- Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял, бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел.
Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах ёб твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, чтобы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету, и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженых спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно расхуяренного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила “дружба”...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне *нецензурная брань* и показать где раки зимуют. Честно говоря, мне было не интересно знать, где зимуют раки, а получит *нецензурная брань*, ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...

Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня “по первое число”. Я так тогда и не понял, причём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туда не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял, как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы “с первой мировой”.



Андрей Асковд (Чё то как то)

"Не умеющий жить всегда хвалит прошлое"
(Народная мудрость)

Сынок плавал в море, я валялся на песке и как всегда бесседовал с русским дедом.
Услышав родной язык, к нам присоединился здоровенный мужик, ему явно не терпелось поделится своей внезапной радостью и мужик выдал без предисловия:
- Обожаю Черногорию! Нам бы так! Прикиньте, вчера вышел из магазина, пока перебирал пакеты, машинально положил свой рюкзачок на капот какой-то тачки. Закурил и пошел себе, а про рюкзак забыл. Пропажу заметил только вечером. Ну, думаю – хана. Там же: паспорт, кредитки, телефон. Ужас.
Ночь не спал, все вспоминал – где я мог его оставить?
Только сегодня догадался и то приблизительно. Прибежал в магазин, поспрашивал продавцов, они только мотают головами – не видели. Выхожу на улицу и глазам не верю - то место, где стояла машина с моим рюкзачком, обведено мелом, а в середине большими буквами написана моя фамилия и номер телефона.
Я так и офигел. Прибежал в гостиницу, позвонил, оказалось, что этот дядечка на мерседесе, вначале три часа меня прождал, потом заглянул в сумку, увидел паспорт и додумался оставить послание на асфальте.
Вот, только что встретились, он специально за двадцать километров сюда пригнал. Сую ему деньги - обижается, еле взял на память кепку сборной России.
У нас бы, где-нибудь в Сочах - подхватили за милую душу и уже бы все деньги с карточек поснимали. Почему мы не такие как они? Вы заметили, что тут ни днем ни ночью даже окна в машинах не поднимают? При Союзе, ведь тоже так было. Во всяком случае, гораздо меньше воровали. Совесть у людей была.
Я говорю:
- Совести конечно было навалом, тут не поспоришь, однако крали по-черному. Сегодня, например, я смело могу оставить магнитолку в машине и ничего, а ведь лет пятнадцать назад, когда я выходил из-за руля, то просто над головой держал «морду» от магнитофона, чтобы все успели увидеть, что моя музыка осталась без «морды» и стекло разбивать не имеет смысла.

- Ну правильно - это же были «лихие девяностые», я то имею ввиду старую добрую доперестроечную жизнь. Я ведь и пионером успел побыть, прекрасно все помню. Никаких магнитофонов вообще не крали.

- Пионером – это хорошо, но я успел застать огненные 70-е и могу авторитетно заявить, что магнитолы не крали, по причине их полного отсутствия в природе. Были радиоприемнички, да и те встроенные, украсть такой можно было только вместе с машиной. Зато когда человек куда-нибудь приезжал хоть на пять минут, он всегда скручивал с машины: дворники, антенну, и левое зеркало (правого обычно вообще не было – это барство) Вы можете себе представить - приезжаете на работу, а у Вас подмышкой: зеркало, антенна, дворники и до кучи аккумулятор? А ведь так и было.

Парень недоверчиво заулыбался:
- Да ну, не может быть.

Тут в разговор вмешался дед:
- Еще как может, некоторые даже колеса на ночь снимали.
Бывший пионер пожал плечами и сказал:
- Ну, спорить не стану и все равно – в СССР не было таких уж явных бандитов и никто тебя на перекрестке из машины не выбрасывал, как в «лихие…»

Дед аж подскочил на своем лежаке:
- Из машины не выбрасывал!? Подумаешь – какие нежности – из машины его выбросили. А заточку в печень из-за ношенных ботинок не хочешь!?

Я удивился такой реакции деда, непонятно – это у него был вопрос или предложение… Дед продолжил:
- На краю нашего поселка стояла большая фабрика. И каждое Божье утро, в каждой бригаде начиналось с того, что рабочие сбрасывались кровно-заработанной копеечкой, Бригадиры несли ее начальнику цеха, начальники цехов тащили деньги директору, а уже директор связывался с начальником районной милиции и платил ему.
И вечером, после работы люди выходили с фабрики и спокойно расходились по домам, потому что вдоль дороги стояли шеренги милиции с табельным оружием.
А вот если в иной день деньги собрать не успевали, или еще что помешало и милиция к вечеру не прибыла, то почти все работники фабрики ночевали прямо на полу на своих рабочих местах. Идти домой - дураков не было. А если кто и отваживался, то его уже ждали такие же шеренги, только не милиции, а бандитов. Хорошо если дойдешь до дома беззубый и в одних трусах, а ведь многих резали за ботинки или пиджак, если артачился, снимать не хотел. Про девок я вообще молчу... А ты говоришь – из машины выбрасывали…

Парень недоверчиво покачал головой и сказал:
- Беспредел девяностых я застал и отлично все помню, но в Вашем поселке какие-то, уж очень голодные были бандиты. За ботинки заточкой в печень…
Дед удивленно поднял брови и ответил:
- Причем тут девяностые – это было в 53-м, когда из тюрем выпустили урок и ваши бандиты девяностых по сравнению с ними просто пионеры из Артека…

Грубас

я, бате, тоже ностальгию, про светлое-беззаботное вчера в автотематике и уровне жития, однажды обламал, когда напомнил как он каждое утро на своего москвича дворники натягивал, в трамблёр ротор-бегунок вставлял, и секретки на колёсных гайках мастырил ... как драный чехол скоммуниздили и задние фонари выкручивали .. и как из квадратных батареек временную замену аккамулятору паял (на холодную заводил кривым стартером, а на тёплую - с полоборота батарейками перебивался... пока где-то новую батарею не надыбал (стопудово из-под прилавка в полторы-две цены)...

Cамое большое несчастье – быть счастливым в прошлом. (Боэций)

Человек навсегда прикован к прошлому: как бы далеко и быстро он ни бежал – цепь бежит вместе с ним. (Фридрих Ницше)
Я о хорошем не жалею, что было, да и вспоминать, честно некогда. А вот цепь от себя оторвать никак не могу. Почему-то хорошее быстрее забывается, чем плохое.

Chudotvorets пишет:я, бате, тоже ностальгию, про светлое-беззаботное вчера в автотематике и уровне жития, однажды обламал, когда напомнил как он каждое утро на своего москвича дворники натягивал, в трамблёр ротор-бегунок вставлял, и секретки на колёсных гайках мастырил ... как драный чехол скоммуниздили и задние фонари выкручивали .. и как из квадратных батареек временную замену аккамулятору паял (на холодную заводил кривым стартером, а на тёплую - с полоборота батарейками перебивался... пока где-то новую батарею не надыбал (стопудово из-под прилавка в полторы-две цены)...

Знаете, иногда прошлое оценивается с такой совершенно необычной точки зрения - обалдеваешь...
У меня дядя был старый шоферюга - еще с войны.
Как-то,лет 40 назад, дымя папироской "Прибой" (были такие - лютая штука), на полном серьезе проскрипел своему молодому коллеге: " А дерьмо эти ваши Камазы. Сложные...усилители всякие...гаражи... ТО... Вот я на ЗИС-5 ездил.
Зверь, хоть и тихоходный.
Утром, бывало, мороз под 40, залил кипятку в радиатор, паяльной лампой в одной точке погрел, крутнул кривым - и поехал. В валенках..."
Оппонент только рукой махнул...
Железные люди были.

Chudotvorets пишет:я, бате, тоже ностальгию, про светлое-беззаботное вчера в автотематике и уровне жития, однажды обламал, когда напомнил как он каждое утро на своего москвича дворники натягивал, в трамблёр ротор-бегунок вставлял, и секретки на колёсных гайках мастырил ... как драный чехол скоммуниздили и задние фонари выкручивали .. и как из квадратных батареек временную замену аккамулятору паял (на холодную заводил кривым стартером, а на тёплую - с полоборота батарейками перебивался... пока где-то новую батарею не надыбал (стопудово из-под прилавка в полторы-две цены)...

У меня батя во времена социализма даже на мотоцикл не накопил. На дачу. Из укупорки с присланных возвратных ящиков на завод и обрешеткой из "бракованных" (за пару литров) деревьев с леса.
В 80-х годах. Он тогда был моложе, чем я - сейчас. Вот и думай.

Игорь СОСНА, Юрий ИСАКОВ

Многие произведения классической русской поэзии были переведены на иностранный язык, и поэтому являются потерянными для отечественного читателя.

Мы взяли на себя нелегкий труд по переводу их обратно на язык оригинала (в некоторых случаях ограничиваясь подстрочником), чтобы российский любитель поэзии снова смог прикоснуться к великим строкам!

А. С. ПУШКИН

"УЗНИК"

Небо в бамбуковую клетку в яме моей.
Нестарый павлин, сыто икая, сидит на краю.
Хвост распушил красиво, сидит, не уходит,
Клювом терзая горку кровавого риса.

Перестал поедать корм. Заглянул ко мне
С таким видом, будто имеет план побега.
Хвост сложил и снова расправил. Чирикнул два раза.
Хочет сказать "пошли отсюда" вольная птица.

Да, я засиделся в тюрьме, брат павлин. Давно пора
Туда, где от сильных ливней Меконг вылезает на берег.
Туда, куда сайгонские марионетки и носа не сунут,
Туда, где бьет врагов Хо Ши Мин. Мне надо туда.

Н. А. НЕКРАСОВ

"ОДНАЖДЫ…"

Однажды в сезоне январских муссонов
Я вышел из джунглей. Стояла жара.
Гляжу - опускается с пальмы на пальму
Макака, несущая спелый кокос.

А следом, спускаясь с означенной пальмы,
Макаку с кокосом волочит за хвост
Детеныш пигмеея, размером с колибри,
В повязке на бедрах с чужого бедра.

- Откуда кокосы? - спросил на банту я.
- Да сверху, вестимо. А скоро ль земля?
- Копья через два!
- Хорошо бы быстрее!
Отец, видишь, тащит, пока не сбежал.

- Так это твой папа?
- А что, не похоже?
- Не очень. А племя большое у вас?
- Семья-то большая, да два ЧЕЛОВЕКА (!!!)
Всего Homo Sapiens - мамка, да я.

- А как тебя звать-то?
- Валерий Макакич.
- А кой тебе годик?
- Тебе-то на кой?
"Полезли, батяня!" - прикрикнул мальчонка,
Рванул за хвостцы и продолжил слезать.

© 1997 Юрий Исаков, Игорь Сосна

Ади пишет:стащила с другого форума:

Ванильное утро

Кто тебе разрешил приносить сюда мои стихи?
Тебя не учили хотя бы автора указывать?

Могла б и ты уточнять у кого название сплагиатила

https://www.facebook.com/DecorVanilla

http://voldemarych.35photo.ru/photo_453574/

http://russianpoetry.ru/stihi/vanilnoe-utro.html

Ванильное утро я чашечкой чая
Со сладким печеньем сегодня встречаю
И кружатся мысли мои чайкой белой,
Пока не зависли, сумбурно, но смело...
Ты, друг, не серчай на наивности фразы
Мои невзначай, они вылились сразу
На листик бумажный, что было, то было,
Не всё вспоминаю, о многом забыла...
Ах, времечко - время целует в макушку
И шепчет напевною нежностью в ушко
Слова, наряжая их в музыку жизни
Без лишних упрёков и без укоризны.
Душа платьем шёлковым грезит осенним,
А сердце минутой любви, прочь стесненья,
Вот-вот и деревья листвою зелёной
Покроют все ветки, даруя влюблённым
На толику счастья надежду и веру
И тем оживят для любви атмосферу.

Мне название стиха понравилось....даже не знала что твоё...
А тобы стих ещё и прочитала

Ади пишет:даже не знала что твоё...

Лжёшь.

Иди спать...Отдохни..наберись сил..))) Не стала бы я таскать ТВОИ стихи. Ты и так их достаточно рекламируешь ))))

А где стихи-то? Эти? Ничо так.

Лягушь пишет:Кто тебе разрешил приносить сюда мои стихи?

Это такое свойство интернету. Ежели куда что выложил - то уплывет и размножится. Так что, если не хочет если кто, чтобы не уплывало, то лучше не выкладывать.

Нет, другие (к сожалению, не могу, как новый пользователь, разместить ссылку)
Одно из них здесь, на третьей странице, "Ванильное утро", в сообщении Ади.

Если это технически возможно, уберите, пожалуйста.

Лягушь пишет:Нет, другие (к сожалению, не могу, как новый пользователь, разместить ссылку)
Одно из них здесь, на третьей странице, "Ванильное утро", в сообщении Ади.

Если это технически возможно, уберите, пожалуйста.

Да ладно, все равно их тут никто не читает. Я тоже могу пообещать, что читать не буду. Хотя и не читал.

Ваша правда, место не слишком заезженное.
Хорошо, пусть будет так.

ЭКОНОМЬ ВРЕМЯ, НЕ ЧИТАЙ ПОПУСТУ!

Краткий обзор русской и мировой литературных классик, подготовленный редакцией "КБ" для деловых и занятых людей

А. С. ПУШКИН
"Я вас любил..."
(стихотворение)

В своем стихотворении "Я ВАС ЛЮБИЛ..." Пушкин как бы пишет одной своей знакомой, что вот, раньше ты мне очень нравилась. И сейчас, наверно, тоже, но не уверен. Да и ладно, говорит Пушкин в своем стихотворении, как говорится, не хочешь — не надо... Но, пишет Пушкин в стихах, ты еще пожалеешь, и поймешь, что такого искреннего, нежного и нормального пацана, ну типа вот как я, фиг найдешь.

Н. В. ГОГОЛЬ
"Ревизор"
(ломовая комедия)

Пьеса "Ревизор" описывает простую житейскую ситуацию, когда молодой человек, едва вступивший на самостоятельный жизненный путь, волею судеб оказывается один в чужом городе, без денег и без взрослых. Молодого героя на каждом шагу подстерегают случайные любовные связи, незнакомые люди, предлагающие деньги, балы, встречи и т. д и т. п.
В какой-то момент может показаться, что еще чуть-чуть и Хлестаков (кстати, его зовут Хлестаков) упадет в яму беспробудного разврата и пьянства. Но молодой человек находит в себе силы и уезжает из этого вертепа в глушь, к природе, к истинно русским истокам...

"Мертвые души"
(поэма без рифм)

В этой книге сатирически изображен предприниматель Чичиков, а под мертвыми душами Гоголь подразумевает и высмеивает умерших крестьян и их пороки. С крестьянами — тут все понятно, их есть за что покритиковать, но вот что в этой книге неясно — в чем же преступление Чичикова, наивно пытавшегося хоть какими-то инвестициями оживить умирающую экономику русской провинции? Ведь по большому счету от его деятельности не пострадала ни одна живая душа! Непонятно нам это...
Читая "Мертвые души", мы вот еще что заметили: Гоголь часто пользуется таким приемом — что-нибудь говорит или делает устами своих героев. Так, устами простого крестьянина Гоголь спрашивает, доедет ли это колесо до Казани, али не доедет. И устами другого мужика сам себе отвечает, что до Казани, дескать, доедет, а вот до Москвы — навряд ли. Потом писатель устами Ноздрева пьет вино, устами Собакевича ест бараний бок с кашей, устами Манилова целуется со всеми подряд и т. д.
Короче говоря, интересная книга.

Л. Н. ТОЛСТОЙ
"Анна Каренина"

Краткое содержание: главная героиня (ее зовут Анна), не выдержав, бросается под поезд, а потом, не выдержав, умирает.

"Война и мир"
Россия побеждает в Отечественной войне 1812 года, принеся большие жертвы: умирают Андрей Болконский и Петя Ростов, а Наташа Ростова становится самкой.
Основная идея — мир победит, победит войну.

"Воскресение"
Молодой человек соблазняет девушку по фамилии Маслова и засыпает. Эта Маслова вскоре переезжает в Петербург и поступает на высокооплачиваемую работу.
Своего соблазнителя она встречает в зале суда, и они вместе уезжают на каторгу.

А. М.. ГОРЬКИЙ
“ПЕСНЬ О БУРЕВЕСТНИКЕ”
(песня)

Великий поэт-песенник Алексей Горький написал эту вещь в самом начале своей блистательной карьеры, и с тех пор этот шлягер прочно держится в школьной программе.
Над седой равниной моря, чуть пониже туч, разворачиваются основные события этой поэмы, а именно — летает буревестник. Делает он это гордо. В отличие от гагар, он ничего не прячет, ему многое доступно. Он мужик. От пингвина он выгодно отличается умом и нежирным телосложением.
И все-таки Буревестник, к сожалению, недалеко ушел от тех же плачущих гагар и жирных пингвинов. Ему не хватает мужества подняться еще выше и летать в тучах, вот он и мечется между тучами и морем, как бы выпячивает себя, как бы выпендривается, крича о буре. Уж лучше бы бросил бомбу в царя.

ШАРЛЬ ДЕ КОСТЕР

"Легенда о Тиле"

Тиль Уленшпигель и Ламме Гудзак делали все для освобождения родной Фландрии: надсмехались и издевались над властями, глумились над церковью, ели, пили, занимались любовью, за что им заслуженно присвоено звание народных героев.

Н. ОСТРОВСКИЙ
"Как закалялась сталь"

О том, как можно предать чистую юношескую любовь, о том, как беспощадно советское государство, перемалывающее человеческие души, о том, как в результате надрывного бесплатного труда люди превращаются в больных, немощных, — об этом красноречиво рассказывает повесть "Как закалялась сталь".

И. В. ГЁТЕ
“ФАУСТ”

Объем — 2 толстых тома.
Цвет обложки — черный.
Основная идея — Бог есть.

Ф. М. ДОСТОЕВСКИЙ
"Идиот"

Вообще, у Достоевского есть несколько хороших книжек. Одна из них "Идиот".
На фоне мрачного Петербурга середины XIX в. н. э. развивается история болезни молодого идиота (кн. Мышкин). Кн. Мышкин приехал из Швейцарии, где он лечился, в Санкт-Петербург (идиот!). Основной конфликт романа построен на притязаниях со стороны мужской части Санкт-Петербурга к молодой, но развращенной (Тоцкий) женщине (Настасья Филипповна). Эта женщина отказывается жить с идиотом, а живет то с одним (Тоцкий), то с другим (Рогожин), но не с ним (кн. Мышкин). Что происходит в финале — нам неизвестно, в силу того, что мы эту книжку не дочитали.

© "Красная бурда"

"ЭТАЛОННЫЙ МЕТР." by storyofgrubas
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики  и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто  не может  заставить меня злиться и огорчаться.

- Даже я?

- Представь, что ты Жак  Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.

Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить  и выманить тебя  из    клетки, а ты  паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, вот это харя, а у этой какая  миленькая расцветочка. С этим  ощущением, в любой автомобильной пробке, ты не будешь нервничать и материться, а просто любоваться хищными глубоководными рыбами на раздолбанных, глубоководных "девятках"

Понял теперь?

- В общих чертах. Спасибо учитель.

Шура, важная  и довольная своей педагогической миссией, вышла из комнаты,  но тот час же вернулась обратно и сказала:

- Про Кусто с акулами забудь, я вспомнила совсем простое объяснение. Быть в центре позитивного внимания – это значит быть полной противоположностью  Анне Петровне.

Тут  Шура совсем загордилась и уже окончательно покинула комнату.

Объяснение и вправду было необходимым и вполне достаточным.

У меня вопросов больше не было…

Но если они остались у кого-нибудь из вас, с удовольствием объясню:

Анна Петровна – это первая няня нашего сына.

Есть  такие люди, которые никогда и ничем не бывают довольны. Даже если они находят сундук с золотыми монетами, то до конца  своей жизни грустят и ноют,  вспоминая – как все-таки нелегко было его выкапывать…

Так вот,  наша  Анна Петровна –  королева этих несчастных людей, или скорее – эталонный метр негатива и хандры.

Приведу один маленький пример ее неравной  борьбы с судьбой – злодейкой:

Однажды мы делали  большой телевизионный проект и наши спонсоры в виде поощрения, каждому члену съемочной группы выдали по одной детской путевке и никуда ни-будь, а в пионерский лагерь «Орленок». А поскольку моя жена тоже была членом группы, то в наших руках   аккумулировалось целых две путевочки.

Вернувшись  с работы домой, мы быстро посовещались вопросительными взглядами и кивками и  вручили свои путевки  незабвенной Анне Петровне, чтобы она могла отправить на отдых своих дочерей:  двенадцати и четырнадцати лет, которые (!) до того момента никогда в жизни не видели моря…

Анна Петровна  сто раз переспросила «что и как», огорчилась, что медосмотр может влететь в копеечку и ушла домой, еще раз на ходу перечитывая надписи на путевках.

Только когда за ней закрылась дверь, мы обратили внимание, что она так и не сказала: -«Спасибо».

Это было даже забавно, ну, мало ли, переволновалась, потом скажет…

…Прошел месяц, дети наших сотрудников вернулись  загоревшие и веселые, еще бы не веселиться – так отдохнуть, да еще и бесплатно.

Вот только Анна Петровна ни словом, ни жестом  не обмолвилась: приехали - не приехали, понравилось - не понравилось.

Шурино любопытство наконец лопнуло и она спросила:

- Анна Петровна, как  дочки-то ваши на море съездили? Понравилось им?

Анна Петровна посмотрела куда-то в пол, на ее лице  вдруг отразилась смертельная тоска и ужас, как будто обе ее дочери утонули, а Шура бередит и без того свежую рану…

Так она постояла еще некоторое время,  потом медленно подняла  глаза полные слез  и ответила дрогнувшим голосом:

- Ты спрашиваешь – Как съездили? Да ужасно съездили! Даже вспоминать не хочется. В поезде, на обратном  пути,  всех  повели на обед, а после него,  дочки вернулись к себе в купе и тут же вспомнили, что  свои кепки забыли в вагоне ресторане. Кинулись туда, а кепок и след простыл. А ведь какие хорошие были кепки, им в лагере в последний день подарили, с надписью «Орленок».  А ты еще спрашиваешь: - «Как съездили?»…

...да..осадочек, таки, остался

Вообще, такие люди довольно часто встречаются. Только я насчет "центра позитивного внимания" так и не понял.

В чужое корыто со своим рылом (народная мудрость)

Вот я так демократию понимаю..Когда люди не лезут со своими понятиями о правильности жизни. Ну вся жизнь от копейки до копейки..а тут море какое-то..лишние расходы.))

Не поверите..Мне вот в Испанию лететь..тож как Анне Петровне даётся. Только не в плане денег. В плане здоровья. Вчера подруга пришла и навесила как де плохо она самолёт переносит...чуть сердце реально у неё не разрывается...А у нас жара...как утка вперевалочку всё делаю...Вот и мысли...ну точно как у Анны Петровны ))

А "центр позитивного внимания" я лично понимаю как улыбчивое добродушное внимание ОТ окружения, а не наоборот. Потому как нельзя быть центром Вселенной и и всем дарить-отдавать своё позитивное настроение. Не получится )) - Люди все разные.