ВСЕ О ЕЖИКАХ.

Не могу никак найти рассказ, как обдолбанного ежика рыбаки посылали...

Винограда в тётушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чём-то спросить.
- Чё, бля, она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.
- Да у неё сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.
- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.
- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.
- А почему у вас волосы под мышками не растут? – Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.
- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.
- Причём везде, - гордо добавила Наташка.
Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.
- Ща она найдёт мачете и обкромсает себе лобок до колен, - предположила я.
- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.
Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием «рапира» и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.
- *нецензурная брань* нет покоя, - сказала Наташка.
- Да ладно, почувствуй себя Петром Первым, - посоветовала ей я, – он тоже велел всяким средневековым засранцам бороды брить.

Спустя пару дней, я вспоминала Аньку и отчего-то ей завидовала. Собираясь на романтическое свидание, я, наконец-то, решила воспользоваться давненько прикупленными восковыми полосками, про которые продавщица сказала – эффект потрясающий, кожа гладкая как у ребёнка и растительности в течение двух недель не будет.
Внимательно прочитав инструкцию, я обклеила свой лобок этими самыми восковыми полосками, засекла три минуты и приготовилась отдирать полосы с растительностью и адской болью.
- Ихраааазззззз, - полоска оторвалась безболезненно и без растительности.
«Дубль два» - подумала я и прилепила полоску еще раз.
«Хрен тебе на» - подумала в ответ восковая полоска и снова отодралась без боли и без растительности.
«Придётся брить» - подумала я и снова вспомнила Петра Первого.
«Придётся дома сидеть» - хрюкнула в ответ бритва и заскользила по воску.
Гели, пенки, мыло, масло, крема для эпиляции – воск был стойким и несмываемым, лезвие тупо скользило по поверхности и просто забивалось воском. Лобок был похож на ирокез, впрочем, стойкости укладки мог позавидовать любой панк, но мне было от этого не легче. Свидание накрывалось п*здой, в буквальном смысле этого слова.
Я внимательно читала упаковку с восковыми полосками и раздумывала над тем стоит ли затеваться с судебным процессом и предъявлять доказательства и фото- видео- материалы или пощадить несчастных судей и зрителей.
«Будешь ёжиком», - подумала я про лобок и собралась заплакать. Но вспомнила про виденный на балконе монтажный скотч и понеслась в пене, мыле и воске его искать. Нашла.
Теперь я сидела и методично обклеивала лобок залитый воском ровными полосами монтажного скотча. «Ёб*ная мумия» - я ржала в голос, представляя, как выгляжу со стороны и понимала, что если сейчас это не отдерётся и не смоется, то быть мне мумией неё*аной, злой и заплаканной.
- Лапа, ты готова, я выезжаю? - пророкотала телефонная трубка.
- Подожди-подожди, не выезжай пока, у меня тут ёж бешенный объявился, щас отловим и позвоню - неловко врала я.
- Какой ещё ёж? – трубка напряглась и недоумевала.
- Какой-какой обычный. Только бешенный. Сбежал от соседей, прибежал ко мне, спрятался под ванну, ловим теперь. Ты бешеных ежей что ли не видел?
- Да как-то вот не довелось общаться мне с бешеными ежами – трубка о*уевающе кашляла и мычала – ну ладно, ты как там ежа отловишь, звони, заеду за тобой.
С монтажным скотчем дело пошло веселее, я заправским Джамшудом криво клеила полосы и сдирала, клеила и сдирала, и получила в итоге обкромсанный и опухший от терзаний лобок с несмываемыми остатками воска и хорошо зафиксированными остатками растительности.
Я решила погадать на фикусе, и пошла считать листы – остаться дома или сдаться, остаться дома или сдаться, это вообще был самообман, так как я чётко знаю, что листов на фикусе ровно десять и можно только сдаться.
Я добавила в голос побольше трагичности и всхлипнула в трубку:
- Понимаешь у меня ЧП, если мы сегодня встретимся, мне придётся знакомить тебя со взбесившимся ежом.
- Ты его поймала что ли уже?
- Да, но дома я его оставить не могу, мне его некуда деть, только взять с собой.
- Ну бери уже своего ежа, только упакуй его куда-нибудь в коробку, чтобы не мешал.

****
- Привет!
- Привет!
- Где ёж?
- Там, - я неопределенно ткнула в район сумки лежащей на моих бёдрах.
- Ну ладно поехали, мешать не будет?
- Да не должен...

Последующие три часа пока мы ужинали и общались, с меня требовали знакомства с бешеным ежом, я потихонечку косела от вина, мне становилось всё более пофиг и я хихикая говорила:
- Потом-потом.
- Ты меня надурила, опять висела в интернете до последнего? Ежа ещё какого-то придумала, - мне обиженно бурчали в ухо, ласково при этом обнимая.
- Ежа я конечно придумала, но не совсем. Есть ёж, потом покажу.

****
Знакомство с ежом состоялось в тот момент, когда с меня стащили трусы:
- Что это бля? – на моего воскового ежа показывали пальцем и ржали.
- Йожбля, взбесившийся, тот самый, - гордо и пьяно я презентовала бренд сегодняшнего вечера.
Ежа ощупали, позвонили горничной и потребовали водки. Бутылку. Я горько заплакала:
- Я теперь женщина из породы «я столько не выпью».
- Нет, ты теперь женщина из породы – пи*дострадалица, а ежа мы отмоем. Водкой.

****
- Ты переводишь продукты, - подвывала я в процессе оттирания воспалённого ежа водкой.
- Ещё слово и понесёшь ежа своего соседям обратно сдавать, где взяла, - в голосе не было жалости. - Да и вообще, из меня вполне себе гринписовец получится, они тоже спасают от души, *нецензурная брань* особей из дикой природы...

аффтар: МариХуанна

Тула, родина моя

Город пышный, город бедный,
Тула, родина моя!
Ты была портняжкой бледной,
был хлыщом румяным я.

У меня в хозяйстве были
граммофон и рысаки,
на своем автомобиле
ездил я на пикники.

У тебя же за душою
лишь напёрсток да игла,
робкой, тихой сиротою,
белошвейкой ты была.

Всё случилось как случилось,
по бульвару я гулял
и твою портняжью милость
на прогулке повстречал.

Поздоровавшись учтиво,
предложил я тет-а-тет.
Ты потупилась стыдливо
и шепнула тихо: "Нет",

Ущипнув тебя за щёчку,
я в глаза твои взглянул
и, назвавши ангелочком,
сторублёвку протянул.

Я спросил: "Согласна, что ли ?"
и, одёрнувши жакет,
по своей и Божьей воле
ты пошла за мною вслед.

В Оружейном переулке,
где стоял мой особняк,
ели мы икру и булки,
пили пиво и коньяк.

"Что ты, барин, щуришь глазки",
заливался граммофон,
наши пламенные ласки
освятил шипеньем он.

В такт движениям хрипела
граммофонная игла.
Ты неплохо знала дело,
ты девицей не была.

Вдруг ты рассмеялась звонко
и сказала: "Он - как я,
у него игла в ручонке,
ну а больше ничего.

Не насилуй граммофона,
ручку дергать не спеши".
Я поставил гвоздь сезона -
"Пупсик, стон моей души".

Расплескал я коньячишку
и смахнул рукой свечу,
и сказал, что как мальчишку
я любить тебя хочу.

"Что ж, - сказала ты, - извольте,
я исполню ваш каприз.
Дайте только мне иголки,
я вам сделаю сюрприз". -

"Милый пупсик, вам охота
за шитьё засесть уже? -
"Что вы, ну его в болото!
Я хочу играть в ежей.

Я утыкаю иглами
пару этих простыней,
завернёмся в них мы с вами -
дело будет посмешней".

Ты булавки понемножку
доставала из узла,
и ежиная одёжка
вскоре сделана была.

Вы когда-нибудь видали,
как бывает у ежей?
Всё мне пузо разодрали
иглы Манечки моей.

И покуда вновь звучало:
"Пупсик, стон моей души",
как ежиха верещала
эта правнучка Левши.

Хоть через кураж гусарский
пострадала плоть моя,
но, однако же, по-царски
наградил девчонку я.

После в Ясную Поляну
я к Толстому съездил с ней.
Старикан смеялся спьяну
над рассказом про ежей.

Мы ещё играли с Маней
в ёжиков разок-другой,
но исчез затем в тумане
образ Тулы дорогой.

В нетях северной столицы
стала жизнь моя иной,
там матроны и девицы
стаей бегали за мной,

млея от намёков дерзких,
от того, что я поэт
и что в игрищах Цитерских
равных в Питере мне нет.

Слух пронёсся как ракета
про лихого туляка,
что такого, мол, эстета
больше нет, наверняка.

Знаменитых куртизанок,
томных фрейлин, поэтесс
я рядил в ежиных самок
и, пыхтя, на иглы лез.

Все они в пылу экстаза
лепетали про любовь,
я же с окриком "зараза!"
заставлял их нюхать кровь,

и, израненные чресла
омывая языком,
дамочка из кожи лезла,
чтобы вновь попасть в мой дом.

Так, забава за забавой,
пролетело много лет.
Не был я обижен славой,
был скандальный я поэт,

хоть одну лишь книжку ровно
напечатал в жизни я
и звалась она прескромно:
"Тула, родина моя".

(с)Stepantsoff-stile

Приветик!!!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Приветищще!

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

Все точки - "когито эрго сум", надо превратить в тачки.

А вы знаете, зачем ёжики сворачиваются в клубочек? Чтобы носик в попке греть...

Он интроверт, мир воспринимает целостно, это его поза в сосредоточении и концентрации, а иголочки - локаторы для продвижения молитвы или поиска вдохновения.

Сказка про енота

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел однажды мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота.
Но радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота, которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотихy, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.
На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я пpевpатила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
"Так добро снова победило зло". Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью".
Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".
Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

Я, тут, на днях, террористов испугался...

Chudotvorets пишет:Я, тут, на днях, террористов испугался...

Че курил?

Я - не курю. Возможно, Одесский припортовый, выброс амиачка протабанил...

Ёжики и паровозы

Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?
— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.
— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.
— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.
— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.
— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.
— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.
— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».
— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.
Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.
— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.
— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?
— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.
— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.
Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.
— Да-да? — прервал пение Ёжик.
— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.
— Можно, — спокойно ответил Ёж.
— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.
— И? — поднял Главный ёжик бровь.
— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!
— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.
— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.
— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.

Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.

Евгений Каменецкий

До кучи... не пропадать же добру:

смотрите в кинотеатрах страны...

Купание ежика.

пока не простыл - бегом, в микроволновку, сушиться...