Приколы.

Для затравки - стыретое с инету.
Место действия — провинциальный, но в целом довольно неплохой вуз. Время действия — около пяти лет назад. Основное действующее лицо: экстравагантный, очень бородатый, худощавый и малолюбимый преподаватель с весьма компьютерной фамилией Мышев. Студенты боялись его как огня, так как на лекциях и семинарах он любил сыпать всяческими терминами вроде «когнитивный» и «вербально-логический», объясняя вроде бы вполне понятную и интересную теорию кодирования информации. Но это всё было ерундой по сравнению с его лабораторными работами.

* * *

Задал он лабораторку: напиши, говорит, архиватор, чтобы мы файл зажали ARJ, RAR и твоим архиватором, и твой оказался бы в полтора раза меньше. Мы, конечно, прошли Хаффмана к тому времени, но чтобы так с разбегу коммерческие решения переплюнуть... Я припух, но апеллировать к здравому смыслу было бесполезно.

Выкрутились! «Архиватор» создавал «архив» весом примерно в 10% от исходного файла и закидывал всё на сетевой диск — с глаз подальше. При «разархивации» исходник тупо возвращался на место, если «архив» не модифицировался. На приёме препод-садист искорёжил «архив» и был доволен сообщением «archive corrupt».

* * *

Задал Мышев моим одногрупникам лабораторку: распознавание текста из графических файлов. Есть кусок отсканированной газеты. Показываем её на экране, пользователь выделяет прямоугольную область и должен получить текст из символов, которые в этот прямоугольник попали.

За ящичком пива собрались и придумали обходной манёвр. Хоть картинка и большая, но вряд ли у препода ещё такие есть. В общем, долгими мучениями составили они список с координатами прямоугольников, в которые попадает каждый символ на газете этой. Когда пользователь выделяет область, нехитрым вычислением отбираются те символы, которые должны в эту область попасть, и выдаются на выход.

Отладились хорошо. Пошли сдавать — засыпались! Этот гад сначала поигрался: то так выделит, то так — всё распознаётся, даже временная задержка зависит от размеров области. А потом взял он и картинку с газетой в Пейнте измалевал до неузнаваемости. Программа, конечно, и такую картинку «распознала»...

* * *

Последнюю историю рассказали мне сокурсники. Постановка задачи: препод в микрофон говорит что-то типа «два плюс два», программа должна распознать, сосчитать и вывести на экран ответ.

Народ сделал так: программа пишет бред с микрофона в wav-файл, шлёт его по сети в общагу, где на «серверной стороне» сидит человек, который файл этот слушает и ответ пишет, а иногда для правдоподобности ошибку распознавания шлёт.

Показали — Мышев в экстазе! Бегает, бородой трясёт, ребят на конференции и симпозиумы зовёт. Так разволновался, что уже к своей докторской это дело присовокупить хотел... Ну, народ не сдержался и от хохота в коридор повалил. Когда препод всё понял, зачёт не поставил никому.

Стырето, само собой, с инету:
Был абсолютно нулевой пользователь — девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали: «Работай!» Естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и всё такое. Строго-настрого наказали: «Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой „Power“ на корпусе компа!»

На компе том была установлена не 95-я винда для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто помнит, там когда закругляешься, выходит окошечко «It’s now safe to turn off your computer» с кнопочкой «Restart». Итак, заканчивается рабочий день, и девочка делает всё, как учили: Start → Shut down → Shut down сomputer. Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что делать? Правильно: давить! Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Кнопочка работает корректно. Девочка принимает смелое решение повторить всё заново. После седьмой попытки она звонит сисадмину — но он, конечно же, уже двинул домой, а по дороге зашёл попить пивка: дело было в пятницу.

В 0:45 не совсем трезвый сисадмин приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и рассказывает, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причём личного.

Это был подвиг идеального пользователя. Девушка сидела до часу ночи на работе, сорок раз перегрузила компьютер, но всё же дождалась сисадмина и узнала у него, что делать.

молодец, в принцыпе...ответственная...

Chudotvorets пишет:молодец, в принцыпе...ответственная...

Не то слово!!!
Для этова и публиковал...

"Одноклассничаете? Сколько раз в день?"

Актер, режиссер, а также глава Союза кинематографистов России и Российского союза правообладателей Никита Михалков завел видеоблог в Живом журнале и канал на YouTube.
Дневник Михалкова в ЖЖ называется nikitabesogon, а канал на YouTube - "Бесогон TV". В первом выпуске видеоблога режиссер пояснил, что назвал ресурсы "в честь своего небесного покровителя Никиты Бесогона".
http://lenta.ru/news/2011/03/20/besogon/

Что такое бесогон?

“обманщик” в словаре русских синонимов

обманщик
лгун, плут, надувала, надувало, обдувала, обдувало; ну ты чубайс!, жухло, заливало, авгур, очковтиратель, ловчила, свистун, трубач, жухало, свисток, телефонист, свистелка, штукарь, туфтогон, стрекулист, катала, пройдоха, шарлатан, предатель, брехун, врун, лажовщик, лжец, порнушник, лгунишка, лихоманец, динамист, алырник, бздун, брехло, вральман, эзоп, отуманщик, шельма, прохиндей, облестник, надуватель, мистификатор, одурщик, темнила, обайщик, обманник, обманыватель, обморочитель, надувальщик, бесогон, жулик, обдельщик, вруша, чернушник, сочинитель, фигляр, сказочник, показушник, прохвост, фуфло, мошенник, кидала, выжига, враль, темнило, фуфломет, свистулькин, тюлькогон, туфтарь, фуфлогон
Как - то невнимательно к выбору ника мэтр подошел, да-с..

в натуре, бесагонит чувак...

С башорга:
Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Сломалась у меня мышка компьютерная.

Служила верой и правдой в составе клавомыши подробности тут
И поломка-то смешная - западает левая кнопка. По-хорошему, ремонтнику с руками и запчастями работы на 10 минут.
Звоню в поддержку производителя. Простой семизначный московский телефонный номер. Вежливый юноша, физически сидящий, возможно, в какой-нибудь индийской деревне (говорят, там дешевле всего колл центр организовывать) отвечает по-русски и просит прочесть серийный номер на подошве мыши. Оказывается, она гарантийная. Будем менять, - говорит.
Ну, думаю, если им менять легче... Дальше выясняется, что фирма произвела в 2008 году миллиардную мышь, из них из строя вышло меньше тысячи. Поэтому сервис-центров фирма не имеет, им дешевле все сломавшееся менять по первому требованию на новое. Дальше вежливый юноша объясняет процедуру замены. Я не верю своим ушам, он говорит, что обычно никто не верит, поэтому он пришлет мне мыло с полным описанием процедуры. Цитирую.

Вам необходимо выполнить следующие действия:
1) На листочке А4 формата пишете маркером от руки номер клиента 090113-004330, кладёте на этот листок DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части так чтобы номер клиента 090113-004330 был виден.
Делаете первую фотографию

2)Берёте DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части, берёте кувалду либо эквивалентный по функции инструмент, и с его помощью приводите DI NOVO MEDIA DESKTOP и все принадлежащие ей части в нерабочие состояние.
Всё что осталось от него при помощи щёточки и совочка переносите на уже существующий листок бумаги А4 формата с номером клиента, так чтобы номер клиента был виден.
Делаете вторую фотографию

3) Высылаете эти фота нам

Получив фотографии мы высылаем Вам DI NOVO MEDIA DESKTOP. В течении 14 рабочих дней Вам её доставят на указанны Вами адрес.

Чисто из любопытства, не особенно веря в результатат, я сделал, как велели. Скажу сразу, разбивать было не просто - прочная, зараза...

И как, чем дело кончилось?

2 варианта
либо - прислали
либо - пошутили...
-----------
ставлю на первый вариант, почему-то...

Тоже думаю, что пришлют. Если на почте не свистнут.

С башорг.
Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети.
Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT.
В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.

О, времена... В мое время Sovam Teleport читалось однозначно...

Доктор Бакаре Тунде (Dr. Bakare Tunde)
Менеджер проекта пилотируемого полёта
Национальное агентство по космическим исследованиям и разработкам
(National Space Research and Development Agency - NASRDA)
Plot 555
Misau Street
PMB 437
Garki, Abuja, FCT NIGERIA

Уважаемый сэр,


ПРОСЬБА О СОДЕЙСТВИИ - СТРОГО КОНФИДЕНЦИАЛЬНО


Меня зовут Бакаре Тунде, я двоюродный брат нигерийского астронавта, майора ВВС Абака Тунде (Abacha Tunde). В 1979 году он стал первым африканским космонавтом, приняв участие в секретном полёте на космическую станцию «Салют-6». В 1989 году на советском корабле «Союз Т-16Z» он вновь отправился в космос на советскую военную орбитальную станцию «Салют-8Т». Он застрял на этой станции в 1990 году, когда распался Советский Союз. Советские члены экипажа вернулись на землю на корабле «Союз Т-16Z», а его место было занято возвращаемым с орбиты грузом. Периодически к станции направлялись корабли «Прогресс», доставлявшие ему все необходимое. Он чувствует себя хорошо, но хочет вернутся домой.


За 14 лет пребывания на станции его лётная денежная надбавка вместе с процентами составили сумму в 15 миллионов американских долларов. Эти деньги лежат в доверительном фонде в Лагосской Национальной Сберегательной и Трастовой Ассоциации (Lagos National Savings and Trust Association). Если бы мы получили доступ к этим деньгам, мы бы смогли заплатить Российскому космическому агентству авансовый платёж за специальный рейс корабля «Союз», который вернет его домой. Мне сказали, что это будет стоить около 3 млн. долларов. Но чтобы получить доступ к его доверительному фонду, мы нуждаемся в Вашей помощи.


Мои коллеги и я хотели бы перевести эти деньги на Ваш счет с последующим получением их от вас, так как мы является государственными служащими, и в соответствии с Кодексом поведения госслужащих (Code of Conduct Bureau), основанном на Законах о Государственной службе (Civil Service Laws), нам запрещено управлять чужими счетами от своего имени.


Само собой разумеется, что мы полностью доверяем Вам. В качестве компенсации за услуги мы могли бы предложить Вам 20% переведенной суммы. 10% пойдут на различные непредвиденные расходы и на издержке при переводе денег. А 70% мы просили бы Вас перевести на другие счета.


Если Вас не затруднит, мы хотели бы получить Ваше согласие как можно скорее, чтобы мы могли включить платеж в этот финансовый квартал.


Пожалуйста, подтвердите получение этого сообщения только по моему прямому номеру 234 (0) 9-234-2220.

Искренне Ваш Dr.Bakare Tunde
Astronautics Project Manager
tip@nasrda.gov.ng
http://www.nasrda.gov.ng/
Оригинал письма тут: http://www.astronaut.ru/as_niger/text/bayka.htm?reload_coolmenus

такое, себе, продвинутое "мы, сами, не местные..отстали от поезда..помогите - кточеможет"...

Да тож Нигерия. У них то банк грохнется - надо пару миллиардов пристроить, то богатый дядя ласты склеит и наследником именно тебя назначит... И делов - то - назвать номер своего счета в банке и как к нему добраться.

Место действия: уже упоминавшийся здесь исследовательский центр IBM в Хайфе, Израиль. Время действия: начало рабочей недели, девять утра.

Коллега по кабинету приходит на работу после хороших выходных. Долго ищет на системнике кнопку включения. Находит, нажимает. Компьютер, видимо, тоже хорошо отметивший выходные, издаёт серию писков и загружаться отказывается.

Здесь следует внести некоторую ясность. Политика большинства крупных компаний — узкая специализация работников. То есть программист, наваявший кучу кода для ядра сначала OS/2, а потом AIX, не имеет права лезть в засбоивший компьютер, потому что это прерогатива персонала технического обеспечения лаборатории. Такой подход вполне понятен, потому что для замены сдохшего устройства всё равно потребуется звать техника с запчастью. Получается, незачем разрешать программисту открывать свою шайтан-машину и лезть внутрь своими хоть и прямыми, но не заточенными для обращения с железом ручонками. (Да если даже заточенными — кто может поручиться, что точилка была правильной и фирменной?)

Прослушав последовательность писков и узнав модель BIOS из экрана POST-теста моего (точно такого же) компьютера, мы с коллегой вызываем техника и жалуемся на сдохшую видеокарту. Спустя десять минут появляется техник. Под мышкой — несколько цветастых коробок, в том числе и с видеокартой; в руке — литровая чашка чая; по глазам видно, что не только коллега с компьютером хорошо провели выходные.

Чашка и груда коробок сваливаются на стол; техник достаёт пациента из-под стола, укладывает его набок, отточенными до автоматизма движениями снимает боковую крышку системного блока и рассматривает слот видеокарты. Слот выглядит вполне AGP-шным (на дворе 2004 год), поэтому техник, не поднимая глаз, нашаривает на столе коробку с соответствующей видеокартой и тянет её к себе.

Коробка сталкивает со стола клавиатуру. Клавиатура летит вниз, но её останавливает провод. Поскольку провод входит в клавиатуру у правого дальнего угла, её разворачивает в воздухе, и острый передний левый угол с силой бьёт в беззащитную материнку.

Техник отбрасывает коробку с видюхой, подхватывает клавиатуру, водружает её на стол и толкает от себя. Клавиатура наезжает на свёрнутый спиралью провод, тот пружинит, и клавиатура снова бросается вниз со стола. Материнка получает ещё один удар в то же самое место.

Техник поднимается с пола и делает шаг назад, держа в руках клавиатуру. Её провод цепляется за чашку, и литр восхитительного, горячего, сладкого, свежезаваренного чая широким веером орошает обнажённую материнку. Долю секунды спустя на неё обрушивается тяжёлая фарфоровая чашка.

Техник в попытке подхватить чашку выпускает из рук клавиатуру. Та, влекомая всё тем же злосчастным проводом, припечатывает материнку в третий раз, взметая в воздух фонтанчик коричневых брызг.

Компьютер хрипит залитым чаем кулером на радиаторе процессора — выключить питание перед началом лоботомии никто, естественно, не подумал.

Техник, в ужасе от картины тотального разрушения, отступает на шаг назад. Под его башмаком хрустит цветастая коробка видеокарты…

Как ни странно, жёсткий диск не пострадал. В дальнейшем мы с коллегой долго думали почему. Сошлись на том, что у техника руки кривые: всё сломал, а жёсткий диск не смог!
Стырето с инету.

1988 год. Кооперативная компьютерная компания. Тянем сети, настраиваем жуткие устройства с таинственным названием «модем» и так далее. Я пишу на ассемблере некую систему для мгновенного общения, вроде аськи, только для DOS и на восемь лет раньше. Всё вроде бы работает, но как-то криво: то окно не выскакивает, то кракозябры лезут, то ещё что-то, и так уже месяц.

Воскресенье, поздний вечер. Глаза красные, ни хрена не работает. Рядом ещё двое, у них тоже не работает, но другое.
Открывается дверь, заходит Володя, наш монтажник. Весёлый уже. «Вот, мужики, я тут вина хлебного принёс, повеселитесь!» — и ставит на стол ящик русской. Мы отнекиваемся, но тут входит Саша с коробкой шмали. Мы плюём на всё и ударяемся в веселье.

Наутро (ну, часа в три дня) я прихожу в контору, сажусь за комп, запускаю и обнаруживаю, что всё работает. То есть не просто работает, а идеально работает. Поворачиваю голову к соседу слева. У него такое же выражение лица.

— Всё работает?
— Ага.
— А когда?..
— А кто?..

В углу просыпается Саша.

— А вы что, вообще ни хрена не помните?
— Не-а.
— Вы вчера после пятого круга договорились, что махнётесь не глядя. Потом сели за компы друг друга и за полчаса всё сделали

Стырето с инету.

Почувствуй себя хакером "как в кино"!
http://hackertyper.com/
Жесть!

написал...много...разбираюсь - об чём...

А если 3 раза Alt нажать - то доступ откроют!