Анекдоты...

Страница 3 из 19 Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 11 ... 19  Следующий

Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Пн Мар 23, 2009 3:05 am

Новый российский суперкомпьютер
ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ!

БАЙТОБОР
Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги, прежде всего, по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит.
Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» её нет! «Байтобор» - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.
Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.
На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъёмов («слотов»), вместо них теперь - соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.
Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду!
Объём оперативной памяти не поддается исчислению, однако, при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».
Двухцветный экран «Байтобора» - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На чёрном фоне – зелёные синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьёзной научной работы.
Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.
Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду взламывает любую стандартную евророзетку!
Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.
Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» - всё тот же обратный отсчёт, всё то же радостное волнение - всё ли пройдет гладко.
На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».
Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.
От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.
Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.
Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниёт.
Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.
Программное обеспечение «Байтобора» - чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный.
В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за одну минуту!
По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесёт больше денег российскому производителю!
Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильёна произведённых операций.
Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная…

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Ср Мар 25, 2009 6:25 am

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Ср Мар 25, 2009 7:29 am

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Ср Мар 25, 2009 7:30 am

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Ср Мар 25, 2009 7:32 am

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Ср Мар 25, 2009 7:38 am

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Ср Мар 25, 2009 7:45 am

Когда стукачество приносит пользу и это единственный раз всего:
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Ср Мар 25, 2009 11:26 am

Приходит тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.
avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Ср Мар 25, 2009 11:27 am

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Ср Мар 25, 2009 11:29 am

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!
5.
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".
6.
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Hикто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо
будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Hу, что ж делать? Подтолкну, - говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится).
Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, - говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель иметь? Hадо придержать.
Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но нахрена мы брали с собой эту лошадь?...
avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор AlexCh в Чт Мар 26, 2009 2:50 am

Руководство IT компании решило поощрить лучших сотрудников размещением на их рабочем месте двух кнопок: "кофе" и "минет".
Вместе с тем наказало худших, установив на их рабочих местах две лампочки с одноименными названиями :)
avatar
AlexCh

Мужчина
Количество сообщений : 202
Возраст : 54
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Чт Мар 26, 2009 2:54 pm

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

-А -ну бегом делай мне минет. Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:

-Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор AlexCh в Пт Мар 27, 2009 8:20 am

Молодой бизнесмен первый раз летит первым классом - крутит головой, всему удивляется: - Надо же, даже коктейль здесь не такой, как в экономе, кубик льда с дырочкой, в него вставлена соломинка, обалдеть!
Пожилой умудренный сосед, покосившись на фужер соседа, бормочет: - На чем-то подобном я женат уже сорок лет...
avatar
AlexCh

Мужчина
Количество сообщений : 202
Возраст : 54
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор спайдер в Сб Мар 28, 2009 5:03 am

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
avatar
спайдер

Женщина
Количество сообщений : 41
Возраст : 46
Дата регистрации : 2009-03-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор спайдер в Сб Мар 28, 2009 5:06 am

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же
совещаний!
avatar
спайдер

Женщина
Количество сообщений : 41
Возраст : 46
Дата регистрации : 2009-03-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Сб Мар 28, 2009 1:52 pm

Одесса (читать, лучше с еврейским акцентом). Одесский дворик. На балкон выходит тучная мамаша и кричит:
- Аркаша! Домой!
Бледный еврейский мальчик, с печальными большими глазами, поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?!
- Нет! Ты хочешь кушать!

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Сб Мар 28, 2009 3:51 pm

Eврей , вернувшись из путешествия , привез подарок семье - роскошную попугаиху . Только сняли покрывало с клетки , а она как закричит : "Iwant to have sex!" И так целый день . Пошел еврей к раввину . " Ребе , -говорит , - что делать с птицей ? Выгнать жалко , а держать в доме неприлично ". -- " Отдай ее мне на время , - отвечает раввин . - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев . Так те у меня целыми днями молятся . Думаю , они смогут повлиять на твою попугаиху ". Принесли птицу в дом к раввину . Сняли покрывало с клетки , попугаиха кричит : "Iwant to have sex!" Попугаи перестали молиться . Посмотрели напопугаиху . Потом друг на друга . И один из них тихо произнес : " Изя ,кажется , наши молитвы услышаны
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Сб Мар 28, 2009 3:53 pm

avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Сб Мар 28, 2009 6:15 pm

Купец, отправляясь в дальнее плаванье:
- ... а что, тебе, привезти, доченька моя младшенькая?
- А привези мне, батюшка, чудище страшное, для утех моих сексуальных, да с извращениями.
- Да ты что, доченька... я ж отец тебе... не могу ж я этого позволить та.
Младшенькая, вздыхая, типа "Хорошо... пойдём по длинному пути":
- А привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Вс Мар 29, 2009 3:00 pm

А как загрузить фильм?

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Вс Мар 29, 2009 3:21 pm

Мужик на медосмотр пришел...

- Снимайте штаны.

Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал

одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...

- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.

Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил

обратно к терапевту...

- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!

Открывает карточку и читает:

ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !

ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вс Мар 29, 2009 3:58 pm

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете - стол, за столом - терапевт ( или гигапевт...мущина средних лет, вобщем). Что-то, постоянно, пишет ручкой. Заходит пациент - негр, иностранный учащийся, типа: - Здравствуйте.
Доктор, не отрываясь: - Добрый день. Что беспокоит?
Студент: - Да, вот, кашель-вялость... температура небольшая.
Доктор: - Раздевайтесь.
Негр: - Как? До пояса, типа?
Доктор: - Полностью раздевайтесь.
Негр - с лёгким недоуммением, но раздевается.....
Доктор (подгоняя), типа вы не одни на приёме и трусы тоже снять...
Негр - разделся. Стоит ждёт. Начинает примерзать. Доктор, что-то пишет, наконец, обращает внимание:
- А, ну-ка, станьте на четвереньки.
Негр (недоумённо), но становится.
Доктор, сидя на месте и глядя сквозь пенсне: - Мда... что-то плохова-то. А, ну-ка, переберитесь к окну, к свету, типа... У окна постойте.
Негр (думая и проклиная про себя о новых неизвестных методиках) перелазит к окну.
Доктор, что-то записывая: - Хреновато дело. Пожалуйста, переместитесь от окна - в-о-о-н в тот угол...
Нер переместился и замер в указанном месте.
Доктор: - Развернитесь на 90 градусов - немного погодя и что-то записав в очередной раз: - Одевайтесь...
Негр, одеваясь, с тревогой в голосе: - Доктор! Что-то серьёзное?
Доктор: - Да, нет. Обычное ОРЗ. Вот вам рецептик, пару дней постельного режима, флюколд, тёплый чаёк и всё как рукой снимет!
Негр (очень недоумённо): - Так вы меня даже в рот не заглянули... и что это за методика с раздеванием, четвереньками и осмотром издалека?
Доктор: - Ах, это... Да это, мне коллеги на юбилей столик красного дерева презентуют. Так это я, смотрел, куда его лучше пристроить, типа...

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вс Мар 29, 2009 5:33 pm

Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”


Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это "ходить".


Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушал совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.


Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.


В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"


У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.


Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.


Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?


Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.


Комната была оформлена в духе морской болезни...


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на *нецензурная брань*!"


Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...


Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?


Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.


Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.


Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "


Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе - откуда взялась такая инфляция?


- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!


Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной


В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно:
- "Дать или не дать?"


Буратино принял ислам и женился на матрешках.


Выйду замуж за милую душу.


Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.


- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.


Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.


Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".


Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.


Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.


- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...


- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.


Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...


Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?


ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.


Интересно, а гельминтологи любят спагетти?


Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.


Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.


- Почему Диоген жил в бочке?
- В древней Греции тоже существовала своя программа "Доступное жильё".


Играли компанией в игру типа шарады, одна дефочка пытается объяснить другой слово, указанное в игровой карточке, диалог:
- это мужик, которому яблоко на голову упало;
- Эйнштейн!
- Да!!


- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…


Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал


Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.


Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.


Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.


Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!


- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?


В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...


Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.


Однопроцессорная архитектура напоминает завод, на котором директор лично бегает по цеху от одного станка к другому. Причём на все указания касательно нецелесообразности такого рабочего процесса ответ один: "Наш следующий директор будет бегать ещё быстрее!"


В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и *нецензурная брань*! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!


- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.


Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Русский язык без мата, превращается в доклад.


Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.


Бесплодие передается по наследству.


- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.


У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.


Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да *нецензурная брань* эта зима уже!!!"


Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.


Каждая новая жена через месяц становится старой.


Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.


Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.


Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты её никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А хули толку! Она все равно дорогу находит.


Некоторые люди - дуры!


Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...


Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.


Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.


Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона арматyры.


Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.


Меняю проигрыватель на выигрыватель.


Требyется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.


Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.


Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.


Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.


- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вс Мар 29, 2009 5:36 pm

Kusto пишет:А как загрузить фильм?
Сам фильм вы не загрузите, можете поставить на него ссылку тут. Как и картинки. Если в режиме ответа на сообщение или в режиме создания нового сообщения вы, предварительно скопировав ссылку на фильм в буфер обмена (что это такое, знаете?) нажмете на картинку с изображением кинопленки наверху и вставите туда вашу ссылку, то получится "вставка фильма".
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Ср Апр 01, 2009 8:39 am

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заип@л, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
----------------------
Сидит чувак в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
---------------------
Идёт чувак по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывеска салона игровых автоматов. Заходит туда, на все деньги берёт жетоны и на последний жетон снимает джекпот (несколько миллионов).
Не веря своему счастью, решает сыграть по-крупному, едет казино и весь выигрыш ставит на «зеро». Срывает кон и под охраной (бабки-то большие) возвращается домой.
Открывает дверь - а там жена вся в слезах:
- У мамы сердце прихватило, её отвезли в больницу и она там умерла-а-ааа!..
Чувак (с трудом сдерживая ликование):
- Ну Попёрло!.. Ну Попёрло!!!
----------------------------
Чувак в автобусе обращается к чувихе.
— Вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?
-------------------------
Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.
Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.
-------------------------
Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
---------------------------
Итоги выборов в Думу с учётом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
-------------------------
Ющенко везде ходит с охраной — лишь бы не слышать этой дебильной шутки: “Ба! Какие люди, и без охраны!”
-------------------------
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла.
Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
Мужики:
- Ти шо, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
-------------------------
Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
-------------------------
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
-------------------------
Одна хохлушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости её вывела подруга словами:
— Что, о сексе мечтала?
— Да… А как ты догадалась?
— У тебя ноги за голову задрались.
----------------------------
Хохлушка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная.
--------------------------------
В связи с веяниями времени на выпущен новый продукт — “Завтрак для однополой семьи”. Он состоит из йогурта “Активия” и творожка “Пассивия”.
-------------------------
Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год — ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
-------------------------
Канун Нового года. Глухая хохляцкая деревня. За столом сидит очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе — последний кусок сала, немного картошки, огурцы. В 23.50 отец молча встаёт, берёт ружьё, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух. Затем заходит обратно в избу и говорит:
— Дети, подарков не будет. Я Деда Мороза застрелил.
-------------------------
В кафе некурящий посетитель говорит курящему:
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
-------------------------
На запрос украинской прокуратуры о диоксине, российская прокуратура ответила, что диоксин такого состава в России не выпускается. Раньше, типа, выпускался, но себя не оправдал.
-------------------------
Русская баба звонит мужу.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем. Ты не мог бы сына забрать?
— Откуда?
— Из роддома.
-------------------------
Несёт Путя носилки с баблом, намытые через РОСУКРЭНЕРГО, а сзади помогает ему Медвед. Устали, остановились, Путя и говорит: Ну что, Медвед, ты хоть и карлик, но носильщик с тебя некуёвый, давай меняться... Так в России происходит цивилизованно смена власти.
-------------------------
Киев.
К роддому подъезжает “Бентли”. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из неё вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
— Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, ещё громче:
— За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
— Не задолбала, Андрей Геннадьевич…Изабелла…
-------------------------
— У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я за собой такого не помню...
-------------------------
В ходе всемирного опроса на тему “Каково ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах” не было получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
— в Америке не поняли, что такое другие страны;
— население Африки не поняло, что такое пища;
— в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.
-------------------------
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет - отвечает аптекарша - мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!
-------------------------
Сын спрашивает у папы - нового русского: " Что такое чистоплотность?". Тот отвечает: " Чисто плотность - это, чисто, масса
на, чисто, объём".
-------------------------
Первая брачная ночь. Уже муж морально готовит уже жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— Дорогой, а когда же будет больно?
— А вот сейчас закончу и по морде дам!
-------------------------
Какда пушкім бил малінькім он очінь любіл чітать бібьлію! аднажди малінькій пушкін прачітал в бібьліі чьто лєхчє вєрблюду пралєсьть чєрєз ігольнає ушко чєм багатаму папасьть в рай! малінькій пушкін бил ніабичяйна бальшова роста і прі етам імєл чрєззвичяйна малєнькую голаву! он рішил правєріть біблєйскую мудрасьть і рішил пралєсьть чєрєс ігольнає ушко! пушкін засунул голаву в ігольнає ушко і застрял ізіза ушей! ушкі!ушкі! - закрічял пушкін! на єво крік прібіжала няня аріна радіонавна і за ногі витащіла пушкіна із угольнава ушка! а сасєді слишафшиі всьо ета начялі дразьніть пушкіна - ушкі!ушкі! - чьто са врємєнєм прєвратілась в пушкін!пушкін! вот так пушкін стал пушкіним, а да етава бил проста ганібалл

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 3 из 19 Предыдущий  1, 2, 3, 4 ... 11 ... 19  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения