Анекдоты...

Страница 16 из 19 Предыдущий  1 ... 9 ... 15, 16, 17, 18, 19  Следующий

Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Вт Ноя 24, 2009 10:10 am

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Вт Ноя 24, 2009 11:15 am

Помермужик, попал в рай. А там ангелылетают, обсыпают его лепесткамироз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело ему,он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?А что - ,... пожалуйста....Cваливается мужик в ад.Там его встречает блондинка на лимузине, везет егопо кабакам, потом по борделям.Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно врай, а там сразу ангелы налетели,обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять ему все надоело, он иговорит Богу:A нельзя ли мне в ад на недельку?А что, - пожалуйста.А там опять кабаки, бордели.Прошла неделя, возвращаетсямужик и говорит Богу:A нельзя ли мне в ад навсегда?Да пожалуйста, - говорит Бог.Проваливается мужик в ад,а тут черти набежали, скрутили его и насковородку посадили.Мужик и кричит Богу: Ты что наделал?А не надо путать туризм сэмиграцией...
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Вт Ноя 24, 2009 11:22 am

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Вт Ноя 24, 2009 12:23 pm

-Доченька, знаешь почему все сказки на свадьбах заканчиваются?
-Нет.
-Потому что где заканчиваются события, начинается - Край: для одних- рай, вход в который запрещен, а для других - город мас с тер -ра инкогнитов .

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Вт Ноя 24, 2009 12:29 pm

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Вт Ноя 24, 2009 12:30 pm

В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого алкаша, курильщика и бабника кто-то пристрелил из ревности.

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Чт Ноя 26, 2009 3:27 pm

Приходит последний олигарх к Путину:
-Олигарх:"ВладимирВладимирович. Свой завод я вернул государству,загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Чт Ноя 26, 2009 7:11 pm

Медицинское гы

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Downtown - поселение умственно отсталых

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! Порно-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы

http://sinii-kot.livejournal.com/65784.html?style=mine&mode=reply

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Kusto в Чт Ноя 26, 2009 11:39 pm

Остроумно, но почему-то смех стал слишком глубинным, до слез. Правда жизни людей стала законо-мерным SOSтоянием конституции.

Kusto

награды :
Количество сообщений : 2317
Дата регистрации : 2009-02-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Сб Ноя 28, 2009 12:31 pm

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.



В думу на рассмотрение предложен документ,
состоящий из двух пунктов:не убей, не укради.
Дума работает над поправками.
avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Сб Ноя 28, 2009 12:40 pm

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вт Дек 01, 2009 9:41 pm

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Ср Дек 02, 2009 3:54 am

Завелось в море чудо-юдо. Раз в 100 лет оно просыпалось, поднималось по большой реке до изгиба. Местные крестьяне сгоняли ему сотню прекрасных светловолосых, голубоглазых девушек в белой одежде... Чудо сжирало их и залегало спать ещё на сто лет.
Проснулось оно как-то, поднялось по реке и видит-стоит на берегу сотня красивых, голубоглазых, белокурых парней в чёрных траурных одеждах...
"Тупые пейзане все перепутали" - подумало чудо-юдо, вылезло на берег и пошло обедать...
В отличие от девушек, парни не стали разбегаться с визгом, а стояли и спокойно смотрели...
Спокойствие заинтересовало чудо-юдо, оно остановилось и удивленно спросило: "а что, меня ни кто не боится? Ведь это ж - я, чудо-юдо!"
Стоящий впереди юноша удивился:"O? Jude? Hans, feiur!"
------------------------------
На встрече с Г. Шрёдером В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шрёдер внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.
-------------------------------
Нью-Йорк, Манхэттэн. Один прохожий обращается к другому:
- Хау мач вотч?
- Вотч мач.
- Хай мэни мач?
- Фор хум хау.
Пауза. Первый опять спрашивает:
- МГУ финишед?
- А-а-а-аск!..
--------------------------------
Армия. Строй новобранцев. Вдоль строя идёт старшина и каждого спрашивет:
- Образование?
- Семь классов!
- Молодец!
Идёт дальше:
- Образование?
- 10 классов!
- О-о-о! Молодец! Писарем будешь!
Идёт дальше:
- Образование?
- МГУ!
- Чего мычишь?! Читать-то хоть умеешь?
------------------------------
Встав утром, я порезал ножницами все свои стринги, сорвал со стен плакаты с Борей Моисеевым, выкинул с балкона все диски Элтона Джона.
Потом дошёл до военкомата, перед входом отжался 300 раз, подтянулся 100 раз, а, напоследок, послал военкома нахуй... А вы как отметили свое двадцатисемилетие?
------------------------------
Решили послать в космос первого рокера. Долго думали, кого бы, и остановились на Оззи. Послали на МКС.
Пресс-конференция после полёта.
- Мистер Осборн, какие впечатления?
- О, да... наша Земля из космоса такая маленькая... - Оззи всплакнул. - Ещё мне очень понравились русские космонавты, такие душевные, милые ребята, всё время со мной шутили... у них ещё была какая-то очень смешная шутка... ах, да, вспомнил, как это будет по-русски... "хватит квасить, уёбище"...








[b]

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Сб Дек 12, 2009 10:11 pm

ДНЕВНИК КОТА.
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только с пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на морду мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Пн Дек 14, 2009 6:50 am

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
---------------------------------------------
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
----------------------------------------------
Комната была оформлена в духе морской болезни...
----------------------------------------------
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...
------------------------------------------
Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "
------------------------------------------
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
-----------------------------------------
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Чт Дек 17, 2009 7:10 am

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Пт Дек 18, 2009 7:44 pm

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний руку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вс Дек 27, 2009 10:56 am

Приходит юзер на прием к психиатру:
— Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
— Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
— Неужели совсем не спится?
— А ты попробуй, сука, поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там — синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
------------------------
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?
-------------------------
Вот так вот однажды включает чувак лаптоп в самолете и видит сообщение от винды: "В системе обнаружено новое устройство, "самолет Боинг-757".
Продолжить инсталляцию: yes/no?"

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вс Дек 27, 2009 11:31 am

Chudotvorets пишет:
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?
Всякая х*йня smile1

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пн Дек 28, 2009 9:49 am

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Сб Янв 02, 2010 11:19 am

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
..
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
----------------------------
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
--------------------------------
Кто такие СУКИ?
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну, это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пт Янв 15, 2010 7:18 pm

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!


Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...


Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!


Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"


Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать на@уй на 27 языках".


Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!


Я не море-меня не волнует!!!


Устала как жопа на лекциях


Не улыбайтесь,
я с детства боюсь лошадей...


Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!


Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми. Но сначала маленькое лингвистическое отступление: в русском языке восклитцательный знак в конце предложения часто означает повелительное наклонение.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской: "РАСКРОЙ БРЮК!"


Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться...


Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чихуй Хуя!".


Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".


Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа».


Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.


Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...


Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?


Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове...Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
- Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
- А это для того - чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!


На нет и суда нет. Зато на да - и суда да и туда иногда!


Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты ШЕСТЬ раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.


Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.


Какая-никакая, а познакомлюсь...


Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.
Все у нас впереди.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.


Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!


За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...


Длинноногая голубоглазая блондинка 57176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".


Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Сб Янв 16, 2010 7:09 pm

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Сб Фев 27, 2010 9:07 pm

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число
"27" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "27" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может
все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "27". Все в изумлении! И так 10 раз
подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор
разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать семь!!!

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вт Мар 02, 2010 4:25 pm

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

_________________
как - то так...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 16 из 19 Предыдущий  1 ... 9 ... 15, 16, 17, 18, 19  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения