Анекдоты...

Страница 5 из 19 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 12 ... 19  Следующий

Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Ср Апр 22, 2009 10:15 pm

Антикризисные анекдоты

Звонит премьер президенту: "Слушай, у нас беда! Кто-то дно у бивалютной корзины уволок..."

* * *

Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

* * *

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

* * *

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

* * *

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

* * *

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

* * *

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

* * *

Отвечая на вопрос социологов: "Довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что наше правительство проводит экономическую политику.

* * *

Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".

* * *

Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

* * *

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

* * *

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

* * *

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

* * *

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

* * *

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

* * *

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

* * *

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

* * *

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

* * *

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Пт Апр 24, 2009 6:43 pm

pomorin
Новая скороговорка: "Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали".

... освоившим - переход на следующий уровень:
Бэ. Моисеев и эС. Пенкин, друг дружку, эпатировали, эпатировали, да так и невыипатировали.

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пт Апр 24, 2009 10:38 pm

Плывет в бассейне Пенкин. Фигак,а ним облако спермы.. Боря Мосеев: "Сережа, ты - кончил? -- неа, Боря,я - пукнул!" Так и про патриотов Росии. Кого они защищают?
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Лина в Пт Апр 24, 2009 10:42 pm

Ну мужики вы и охальники...
avatar
Лина
поморинка

Женщина
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пт Апр 24, 2009 10:47 pm

Лина пишет:Ну мужики вы и охальники...
Чё там охального?
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Сб Апр 25, 2009 6:35 pm

... судя по пуку - таки, выипатировал...

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вс Апр 26, 2009 8:38 pm

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вс Апр 26, 2009 9:07 pm

Я тоже помню свои детские эмоции, когда увидел негра, идущего навстречу. Куда там, тем культпоходам в одесский зоопарк....

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вс Апр 26, 2009 9:26 pm

Старый советский анекдот на рассисткую тематику. Может кто не слыхал...
СССР. Мир-дружба-интернационал. Едет автобус. В автобусе народу порядочно и чернокожий студент-иностранный. Негр, короче. На одной из остановок, вваливается классический пролетарий. Выпимши. Причём, порядочно. На глаза не видит, но на ногах держится. Становися рядом с негром, с трудом держжась за поручень, сосредоточенно ищет талончик. Нашёл. Толкает негра - просит прокомпстировать, типа. Смотрит - за билетом тянется чёрная рука. Поднимает глаза - ваще, кошмар. И со словами " А-а-а-а! Обезьяна в автобусе!" выпучив глаза начал пятится. Народ зашикал, типа "пьянь такая! Мало того что зенки залил, перегаром на весь салон прёт! Так он ещё и иностранных гостей оскорбляет... человек учиться с дружественным визитом приехал... что подумает мировая общественность..." Застыдили, вобщем. Ну пьяный-пьяный, а стыдно стало. Ну и стал он извинятся: "типа, просю прощения. Выпил, вот, маленько. Примерещилось... извините пожалуйста..." Ну негр - "ничего-ничего. Я всё понимаю. Выпил. Бывает. Никаких обид. Всё нормально..." Алкаш, отскакивая в конец автобуса: - А-а-а-а!!! Она ещё и разговаривает!!!....

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вс Апр 26, 2009 9:41 pm

"В автобусе еду домой, передо мной какой-то негр
Подходит кондуктор. ну я показываю проездной, а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!!!!
Кондуктурша в ступр на 5 сек и затем бешено ржать... негр мило улыбнулся и вышел, а автобус затрясся от хохота..."
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вс Апр 26, 2009 9:47 pm

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вс Апр 26, 2009 10:54 pm

Муж ночью будет жену, и протягивает стакан с водой.
Жена: Сережа, что это?
Муж: Аспирин... ну от головы...
Жена: Но у меня не болит голова!
Муж (быстро стягивая с себя трусы): Агаааа!

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Shamen в Пн Апр 27, 2009 12:33 am

Chudotvorets пишет:Я тоже помню свои детские эмоции, когда увидел негра, идущего навстречу. Куда там, тем культпоходам в одесский зоопарк....

Мой друг в детстве столкнувшись с негром в пионерском лагере сначала застыл от неожиданности, а потом проронил фразу: "Такой молодой, а уже негр"
avatar
Shamen

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 1974
Возраст : 57
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Вита в Пн Апр 27, 2009 3:17 pm

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!
avatar
Вита

награды :
Женщина
Количество сообщений : 153
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Пн Апр 27, 2009 7:51 pm

... А это не он, ещё, варони яйца хотел?

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Пн Апр 27, 2009 9:56 pm

Про Ленина...

- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он всё сможет!
---------------------------------

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
---------------------------------

В.И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл.
Больше так никто не умел.
---------------------------------

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил,
хотя поднять не мог.
---------------------------------

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
---------------------------------

Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример.
Вот этот пример: 2х1=2
---------------------------------

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две,
поднесёт к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
---------------------------------

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки.
А всем говорил, что сжёг.
---------------------------------

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш
и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.
---------------------------------

У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.
---------------------------------

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
---------------------------------

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился...
---------------------------------

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали
старого деда, который лично видел Ленина, он делится
воспоминаниями:
- Помню... было ето году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу,
на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет...
Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю - входит Он!.. достает
свой х*й и ссыть.
Но товарищи! Как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
---------------------------------
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шёл маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ильич побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
---------------------------------
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом
на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на неё, и снова точить, посмотрит, и снова точить...
А мог бы и полоснуть!!!
---------------------------------
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожайлуста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х*юшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
---------------------------------
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошёл к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". Шёл бы, говорим, ты нах*й...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел..."
---------------------------------
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашёл и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х*й , а то щас как у*бу шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
---------------------------------
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке её
фингал на табле поставил.
---------------------------------
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных
обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое...
---------------------------------
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
"Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаётся самогон" и везде указывали кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
---------------------------------
Владимир Ильич был очень весёлым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвёт ей голову и смеётся, сме-е-ётся! Вот какой весёлый был Ильич!
---------------------------------
Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка.
Ну он пошёл в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу.
Час ходил, два - печник так и не появился .
---------------------------------
Корреспондент берёт интервью у В.И.Ленина.
- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
---------------------------------
Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел.
Идёт он, бывало, по Лондону, Вене или ещё где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пн Апр 27, 2009 10:25 pm

Двадцать рассказов о Сталине.
Дмитрий Пригов.
1.

В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."
2.

Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"
3.

Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье. Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."
4.

Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы, снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.
5.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.
6.

Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова: таранить. Надо уважать великий русский язык."
7.

Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу мерить."
8.

Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла. Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."
9.

Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит: "Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.
10.

Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают, что были неправы?"
11.

Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."
12.

Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."
13.

Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."
14.

Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине. Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина не понять."
15.

Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика. Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."
16.

Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам расстрелял его.
17.

Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."
18.

Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш, помирать мне настала пора." И на следующий день умер.
19.

Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.

Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."

Семь новых рассказов о Сталине

1.

Однажды в детстве шли Сталин с приятелем мимо мясной лавки. Сталин схватил кусок мяса и бежать. Догнали их и спрашивают Сталина: "Ты украл?" "Нет, - отвечает. - Это он." И приятеля тут же разорвали на части.
2.

Совсем стало плохо жить народу. Бунтуют. Вызывает царь Сталина и говорит: "Замани народ на Сенатскую площадь." Привел Сталин народ, а там жандармы. Стали стрелять, весь народ поубивали. Больше миллиону.
3.

Однажды пришли к Сталину Троцкий, Зиновьев и Бухарин и сказали: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил их на месте. А трупы велел немедленно закопать.
4.

Однажды приехал Сталин к Ленину в Горки. Увидел, что нет никого, и зарезал Ленина. А труп незаметно закопал. Возвратился в Москву и сказал: "Ленин умер. Мне все завещал."
5.

Однажды приехала к Сталину жена и сказала: "Зачем ты у бедной женщины все деньги отнял. Нехорошо." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил ее на месте. А труп велел незаметно закопать.
6.

Однажды пришел к Сталину Никита Сергеевич Хрущев и говорит: "Ты неправ. Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола, но Хрущев успел раньше выстрелить и убил Сталина. А труп велел незаметно закопать.
7.

Однажды шел Сталин по улице. Узнал его народ и кричит: "Вот он, Сталин!" Побежал Сталин, а народ за ним. Догнали его, разорвали на части, сожгли, а пепел в Москву-реку бросили.
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пн Апр 27, 2009 10:30 pm

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

* 3-я премия — 3 года общего режима.
* 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
* 1-я премия — встреча с юбиляром.
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Пн Апр 27, 2009 10:35 pm

РАССКАЗ О ТОМ, КАК ЛЕНИН КУПИЛ ОДНОМУ МАЛЬЧИКУ ИГРУШКУ


Один русский революционер убежал из царской тюрьмы и скрылся от
жандармов за границей.
Он стал жить в Швейцарии, в городе Цюрихе. Он там поступил на мебельную
фабрику. И там работал.
А вскоре в Швейцарию приехал и Ленин.
И наш рабочий очень хотел посмотреть на Ленина, потому что он много
слышал о нем хорошего и читал его книги.
И вот однажды этот рабочий узнал, что Ленин будет говорить речь на
собрании в <Кружке русских рабочих>.
И тогда наш рабочий решил пойти на это собрание, чтобы послушать
Ленина.
А жена этого рабочего тоже работала на мебельной фабрике. Но только она
работала в вечернюю смену. И нашему рабочему не с кем было оставить своего
маленького сына Доната.
Тогда наш рабочий сказал своему сыну:
-- Давай пойдем вместе на собрание, поглядим на Ленина.
И вот он взял за лапку своего сына, и они пошли в рабочий клуб.
Приходят они в клуб.
Еще рано. Никого нет. Только сидит в зале один человек и газету читает.
Вот рабочий посадил своего мальчика у окна и сам нервно ходит по залу и
думает:
<Наверно, Ленин не придет>.
В этот момент человек с газетой (а это был Ленин) говорит рабочему:
-- Такая хорошая погода, а вы своего маленького сына держите в душной
комнате. Вы бы пустили его погулять во двор.
Рабочий говорит:
-- Нет, мой мальчик Донат еще очень маленький. На дворе ему будет
скучно играть одному, и я боюсь, что он тогда выйдет на улицу и заблудится.
Лучше мы тут с ним посидим, подождем, когда приедет Ленин.
Ленин говорит мальчику:
-- Ну-ка, давай свою ручонку, мы с тобой пойдем немножко погуляем.
И берет Ленин мальчика за руку, и выходят они вместе на улицу. Подходят
к игрушечному магазину. И заходят туда.
Там Ленин говорит мальчику:
-- Хочешь, я тебе куплю эту лодочку?
А это была чудная маленькая лодочка. С парусом. И парус поднимался и
опускался. И около паруса стоял маленький матросик. И там были устроены
скамеечки, маленький руль и флаг. Ну, удивительно интересная игрушка!
Мальчик ужасно обрадовался. И Ленин купил ему эту лодочку.
И они быстро пошли с этой лодочкой во двор.
А там, во дворе, находился маленький, низкий колодец, вроде крошечного
пруда.
И вот в этом колодце мальчик стал пускать свою парусную лодочку.
Ветер надувал паруса, и эта лодочка великолепно шла, управляемая рулем.
И мальчик был так доволен, что смеялся, хлопал от радости в ладоши и
кричал:
-- Не бойся, матросик! Плыви вперед!
И тут же у колодца стоял Ленин и тоже смеялся.
А в это время наш рабочий ходит по залу и нервничает.
<Вот, -- думает, -- какая неприятность. И Ленин еще не приехал, и
вдобавок какой-то неизвестный взял моего мальчика и ушел с ним>.
А в зале уже собралось много публики. И все друг друга спрашивают:
-- А где же Ленин? Неужели он не приехал?
В этот момент кто-то из публики посмотрел в окно и говорит:
-- Смотрите, вон Ленин во дворе с каким-то маленьким мальчиком.
Тут все стали глядеть в окно. И наш рабочий тоже посмотрел и увидел у
колодца своего сына вместе с Лениным.
Очень удивился рабочий. И думает:
<Ах, это и есть Ленин. А я считал, что ЭТО КТО-НИБУДЬ ДРУГОЙ -- очень
уж он простой и добрый. Он даже купил моему сыну игрушку>.
Тут вскоре Ленин возвращается в зал и начинает беседовать с рабочими.
Отсюда. Вспомнил, как в иституте ржали над этими рассказами. smile2
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вт Апр 28, 2009 6:04 am

Зачёт.
Кто по Хрущёву доклад готовил, товарищи?

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вт Апр 28, 2009 8:59 am

... ему еще 3 года сидеть осталось.. smile1
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вт Апр 28, 2009 10:53 am

Про Хрущёва

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?
- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда". Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова- Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина.

-------------------------
Хрущеву задают вопрос:
- Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.
--------------------------
На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:
- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
--------------------------
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
- Почему?
- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.
--------------------------
- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, - сказал Хрущев.
- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый большевик.
--------------------------
Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!
---------------------------
Пионерка спросила Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
---------------------------
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит:
- Работать надо! Тот отвечает:
- Никита Сергеевич! Так я после работы!
----------------------------
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная Фалька".
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?.. А что это за жопа с ушами?
- Это... это... зеркало, Никита Сергеевич!
--------------------------
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? " Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!
--------------------------
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, если поднимитесь выше, - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
---------------------------
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
- Муж обещал убить меня молотком.
- Не по нашей части. Вот если бы серпом.
--------------------------
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
--------------------------
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
---------------------------
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
---------------------------
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
---------------------------
- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай - 63".
---------------------------
- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.
---------------------------
- Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
- В котлетах.
---------------------------
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК.
Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?".
"Ленин - теоретик коммунизма".
Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"
Хрущев "???"
"Сталин - тиран коммунизма"
Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".
Хрущев: "Ну а я?"
"А ты... Ты трепло кукурузное"
---------------------------
Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
---------------------------
Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых". Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:
- Ну, как "Шайка бритоголовых"?
- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался.
---------------------------
После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.
Кеннеди сказал:
- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.
- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным:
если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..
---------------------------
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
---------------------------
- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
---------------------------
<- Как бороться с лысиной?
На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу: "Может ли свинья быть лысой?"
----------------------------
За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, карибский кризис и кузькину мать.
---------------------------
Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
---------------------------
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живёте?! - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живём! - шутят в ответ колхозники.

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор pomorin в Вт Апр 28, 2009 11:42 am

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
avatar
pomorin

награды :
Мужчина
Количество сообщений : 29749
Возраст : 107
Дата регистрации : 2009-02-11

http://www.pomorin.su

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Chudotvorets в Вт Апр 28, 2009 12:37 pm

... и штоб, коровы дохли регулярней...

Chudotvorets

награды :

Мужчина
Количество сообщений : 9555
Дата регистрации : 2009-02-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Татьяна Лобанова в Вт Апр 28, 2009 1:25 pm

ппрого
avatar
Татьяна Лобанова

Женщина
Количество сообщений : 329
Возраст : 71
Дата регистрации : 2009-02-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты...

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 5 из 19 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 12 ... 19  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения