Истории. Не много букв...

Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки и мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
- Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
- Ты чё, папаша?
А мужичок дальше:
- Шеф! Ты чё не слышишь, у Родины останови!
--------------------------
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов — ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя — пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
--------------------------
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя».
Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.
«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «п*зда», говоря проще. «Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «п*здёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».
Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком» ... замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «п*дарас».
Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хер».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!
-----------------------------

Пришла с учёбы домой, смотрю, пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой (живем недалеко друг от друга), написала в ответ на вызов смску "Я к вам скоро приду". А потом смотрю - блин, нечаянно отправила на домашний номер! И тут мне айфон присылает смску типа: "Сообщение для абонента Мама было отправлено голосовым сообщением". И что вы думаете? Через минуту звонит мне мать чуть ли не в истерике, и говорит: "К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто загробным голосом сказал: Я К ВАМ СКОРО ПРИДУ"
Сижу сейчас у них, ржу)))
---------------------------------------
Ехал сегодня в переполненном метро и, придя домой, нашёл в кармане записку с номером телефона и словами "позвони".
Сразу набрав этот номер, я услышал в трубке: "служба помощи людям с избыточным весом слушает".
Так красиво меня еще не подъёбывали.
---------------------------------------
Иду как-то по улице, и случайно пересекаюсь взглядом с какой-то злобной бабкой. Она мне грозит пальцем, и начинает довольно бодро меня оскорблять и какие-то проклятия напускать. Я внимательно выслушиваю, и зловещим голосом ей говорю: "бабка, я тебя сейчас заколдую!", - и с этими словами наставляю на неё палец и громко так, с выражением читаю "заклинание": "Лорем ипсум долор сит амет!", пафосно разворачиваюсь и иду дальше. Бабка впала в панику, стала орать на всю улицу: "Расколдуй меня!" :) Посмотрел на неё так строго, погрозил пальцем, и прочитал новое "заклинание": "консектетур адписим эст!". У бабки счастье, у меня поднятое настроение.
Что за заклинание? Lorem ipsum dolor sit amet consectetur adpicim est - это просто текст - "рыба", который используют программисты и дизайнеры вместо реального текста, чтобы увидеть, как текст будет смотреться на макете или на сайте :)
Всем добра!

Было это в Таджикистане на аэродроме Кокайды. Выдался мне выходной (дневной перерыв в полетах). И решил я принять загар, весна, птички поют. В траве лежать не вариант, начальство ходит или ТЗ переедет. Решил я залезть на крышу гостиницы (4 этажа), прихватил с собой покрывало и бутылку воды. Залез, лег головой в тень к какому-то огромному баку, стоявшему по середине крыши, и задремал. А, нужно отметить, что ровно в 12.00 оперативный дежурный проверяет аварийную систему оповещения с помощью мощнейшего ревуна. Как потом мне стало понятно, когда я обрел способность внятно говорить и думать, этот огромный бак, к которому я лег вплотную головой, и был ревуном! Первое, что я хотел сделать, после того как он включился - спрыгнуть, но тут подвели ноги и руки, я только смог немного откатится и принять позу эмбриона. Это было ужасно, внутри меня рождался и усиливался рокот торнадо, из закрытых глаз сыпались искры ... в общем недозагарал(
-----------------------------
Иду вдоль дома. Вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат.
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас :)
------------------------------
Проходил практику в Белгород-Днестровском роддоме. Я был на втором курсе местного медучилища, работы нам никакой не доверяли, сидели скучали часами.
Собственно, история. Молодая семья одесситов-болгаров решила, что ребенок должен родиться там, где и родители, а именно в городе Болграде. Когда срок подходил, они начали свою поездку, но схватки начались раньше, потому были доставлены в наш роддом. Жена в панике, кричит, на вопросы отвечает: "Сделайте что-нибудь". Идут к отцу, тот тоже на взводе, нервничает. Говорит ФИО с третьей попытки. Спросили месяц беременности. Отец внезапно замолчал, лицо стало задумчивым секунд на 30. И вот, спустя полминуты, на полном серьезе отвечает:
- Судя по всему, последний.
----------------------------------
поледнее - писал не я... сам офигел маленько (и почему-то радостно)
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Уж не знаю байка это или анекдот, но я слышал его всего один раз и больше мне никто его не рассказывал.
Итак, время и место действия 1937 год, СССР, Москва. Самый пик репрессий. Люди ночью реально какаются, если к дому ночью приезжает "воронок".
И жил в ту пору, такой поэт-песенник, как Анатолий Френкель. Именно он написал "Марш Первой конной", он же "Марш Буденного". Ну эта: "Мы красные кавалеристы и про нас..."
Песня была супер популярна. А уж как Буденный ее любил.
И вот значит, время около 23:00. К дому Френкеля подъежает воронок и его, ничего не объясняя, увозят непонятно куда, люди с пламенным сердцем.
Состояние у него предынфарктное. Однако ничего, обошлось. Привозят в Кремль. Объясняют. Оказалось гуляют нынче в Кремле. И вот значит тов. Буденный возжелал посмотреть на того, кто написал его любимую песню.
Выдохнул он облегченно, но ручки все равно трясутся.
Подводят его к Буденному знакомить. Тот уже изрядно бухой и веселый.
- Ну здорово. Это ты что ли написал "Марш Первой конной"?
- Я товарищ Буденный.
- Молодец! Уважаю. Садись... Да не бледней, не бледней. Давай выпьем. По стакану, по стакану давай.
Выпили. Закусили.
- А сам-то где служил в Гражданскую?
- Товарищ Буденный, как где, у вас в Первой конной и служил!
- Да ты что? Еще больше уважаю. За это надо выпить. Давай стакан.
Выпили. Закусили.
- Да-а, славные были времена. А помнишь, как мы 19-м году... Врываемся мы в одно еврейское село... Шашки наголо... Ты сам-то кто будешь по национальности?
- (Испугано) Еврей, товарищ Буденный.
- Еврей? Хорошо, я тебе другую историю расскажу...
----------------------------------

Дело было в начале нулевых. Было мне лет 6-7, и была свадьба, на которую повезла меня мама. И это была самая замечательная свадьба, лучшая. Ну хотя бы для нас, детей, потому что там были воздушные гелиевые шары, которые никто не видел в живую, разве что в счастливых американских детских комедиях. И каково же было желание заполучить один из них. Но я был очень стеснителен и не отходил от матери в течение нескольких часов. А за это время у каждого ребёнка появилось по одному или даже по два шара. И вот я замечаю, как один родитель, срывая один шарик от общей кучи, делает неаккуратное движение рукой, и стадо шаров вырывается на свободу, ну как на свободу, летят до потолка. Зал высоченный, двухэтажный. Вот он мой шанс. Шары - ничьи , до тех пор, пока из кто-то себе не присвоит. А сделать это было сложно. Они под потолком метров на 3-4 от стенки. Но я сообразил, что можно зацепить одним шариком с длинной верёвкой и потянуть к балкона. Шарик одолжил у девочки, обещав вернуть два.
И вот он мой, наверно, самый крупный выигрыш а моей жизни. Огромная туча воздушных шаров. Честно вернув девочке два шара, лечу со слезами сдаться к матери, чтобы показать свой улов. Не успел я спрыгнуть с лестницы, как я заметил, что на меня бежит отвратительная толпа тварей. Тогда ещё их не называли яжматерями, но клянусь это были они. Эти свиньи со смехом отрывали МОИ шары для своих детей. Особенно запомнилась одна мамаша с семью подбородками, сальными волосами, ужасными зубами и отвратительным голосом, которым уже верешала, как обрадуется её сыночка. Эти нелюди не оставили мне ни одного шара. НИ ОДНОГО ГРЕБАНОГО ШАРА. Из 20 шаров мне оставили нихера.
Я не плакал. Я просто молча побрел к матери, волоча за собой обрывки веревок. Так и просидел весь вечер, безмолвно наблюдая за счастливыми детьми с моими шарами.
Итого: ненавижу свадьбы, людей, детей, шары и крабовый салат.

Как-то раз на уроке литературы, классе в 10-м, задали выписать дома любое любимое стихотворение и проанализировать его.
Конечно, я и не подумал ничего сделать, однако, два получить не хотелось.
Пока учительница собирала тетради, я, сидевший на последней парте третьего ряда, успел сочинить и проанализировать собственное стихотворение. Кончено, сейчас я уже не помню, что там написал. Но задание было "выполнено", и сдано удивленной Е.Ю.
Каково же было мое изумление, когда, получив, на следующий день свою тетрадь, увидел оценку 3. И размашистую такую надпись красной ручкой: "Неправильно понял идею и суть стиха." Моего собственного стиха...

[i]Как я цыганку сглазил
Позавчера подхожу к новосибирскому автовокзалу, там цыгане тусуются у входа. Ну, думаю, сейчас начнется.
Мечется ко мне одна, шустрая, как ртуть
- Ээээ, милок, вижу я, не будет у тебя удачи......
Перебиваю
- Будет, я её только что у тебя забрал.
И тут её в жопу пихает паркующийся джип. Сама виновата, по обочине вдоль бордюра металась. Она убежала к своим, потирая мягкое. Молча. Обычно они хай поднимают, а тут молча.
Ну и к слову, ехал я в Новокузнецк, переоформлять засохаченные документы. Рассчитывал провозиться полдня, не меньше. Всё срослось за пять минут. Все оказались на месте и очень с утра сговорчивые. По дороге прямо перед нами случилось нехорошее ночное ДТП, нас не зацепило. И 50 рублей у закрытого ларька нашёл.
Интересно, это надолго?
Надо хоть выпить за здоровье новоиспеченной неудачницы.
-----------------------------
Подъезд, в котором я купил свою первую квартиру выглядел своеобразно.
Как сказал брательник: "подъезд нормальный, но вот насрано на марше и в говно шприц воткнут - это сильная инсталляция".
Кроме моей, там продавалось еще три квартиры. Дом, кстати, хороший, потолки высокие, кирпич... И жильцы нормальные - просто исторически сложилось, что алкаши и нарки продали свои квартиры агентству и съехали, а привычка у района бухать в подъезде - осталась. Агенство решило проблему просто: дали экипажу ППСников по паре тысяч, те каждый вечер поднимались до пятого этажа - и всем, кто не местный - стучали дубинами по спинам. Потом повторяли часа через четыре. Два месяца - и подъезд не узнать.
Как хозяйка сказала - ситуация обычная, затрат немного - а продать потом намного легче.
-----------------------
п.с. чё-та нажал.. вышел в такой режим... мог что-то менять ... опасно
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу и сразу становится ясно в чём дело - "Сельпо" сменило интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим "боклажаном", смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых всего один мужичок - быть может у него овощ попроще. Но нет, его "кортошки" тоже не оказывается в списке результатов. Решил помочь ему советом, говорю: "Может быть картошка? Попробуйте". Сработало, что-то пробубнив мне в отет (благодарность это была или возмущение - я не понял), он направляется к кассам.
Собрав статистику по запросам, супермаркет имеет возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространённые ошибки, но я бы предпочел другой путь - пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: "Бонан? Серьезно? Ты что, совсем долбо*б".

Есть такая профессия - trouble-shooter - «отстреливающий проблемы»
Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - больших корпораций, реже частных лиц.
Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание - распланировано на месяцы вперед.
У трабл-шутеров главное - деловая репутация. Заказчики буквально передают их из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у них только одна – стопроцентный результат. Ошибка исключена.
Для того, чтобы понять суть их работы лучше - пара примеров.
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники ″желтые страницы″ На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Так вот, одна из этих фирм пригласила trouble-shooter.
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
Дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?

Второй пример.
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите?Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Это невероятное фото, знаменует окончание карьеры матадора, торреро Альваро Мунера. Он упал в раскаянии в середине боя,когда понял,что раненый им бык,не собирается нападать на человека.
Сам Мунера пишет об этом моменте: "И вдруг я посмотрел на быка. В его глаза. Они смотрели на меня с мольбой. Это было похоже на призыв к справедливости. Я описываю это как нечто,похожее на молитву. Я чувствовал себя худшим дерьмом на земле".
После этого случая Альваро Мунера развернул кампанию по запрету боя быков.

Есть ли жизнь за МКАДом

Историю мне рассказал знакомый, который проживает в г.Кемерово.
Так вот, работает он в банке, главный офис которого находится в Москве, что не удивительно. И пришло время для открытия нового офиса этого банка в г.Кемерово. Для оформления каких-то документов и сайта и всякого такого необходимо было указать адрес нового офиса, чем, в том числе, занимался мой знакомый. Далее, разговор с московским начальством (Н-начальство, З-знакомый):
Н: Почему вы в адресе не указали сколько до метро идти?
З: А это обязательное требование?
Н: Конечно обязательное, как вообще можно адрес офиса банка для физических лиц без метро указывать!
Далее мой знакомый указывает, что до ближайшего метро 250 км (в г.Новосибирк)
Через день раздаётся гневный звонок:
Н: Вы что издеваетесь? У вас что, даже метро нет?

Эммм, за МКАДом нет жизни, нет метро - апокалипсис