Самые активные темы
Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Участников: 5
Страница 1 из 3
Страница 1 из 3 • 1, 2, 3
вам нравиться спецэфический юмор
Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Кадровое агенство. Наши дни.
- Здраствуйте, вы ищите работу?
- Да.
- Сейчас, взглянем... Таак, не желаете работать бездельником? Гибкий график, увеличивающийся заработок, можно на дому.
- Нет.
- Тогда, может деньго-искателем?
- А как это?
- Дети зимой, футбол на поле играют, деньги падают. Весной когда все растает и работу уже зовет. 50% вам 50% нам.
- Это кадровое агентство?
- Да.
- Тогда что еще у вас есть?
- Тааак... мусорщиком-баскетболистом, спать в автобусе, лежать на диване.
- А нормальная работа, у вас вообще есть?
- Конечно! Работа в офисе. Гибкий график. Зарплата от 30 до 60 тысяч. Престижная компания. На рынке офисов существует 20 лет.
- Да! Устраивает.
- Записывайте номер 8-901-456-34-65
- Здраствуйте, вы ищите работу?
- Да.
- Сейчас, взглянем... Таак, не желаете работать бездельником? Гибкий график, увеличивающийся заработок, можно на дому.
- Нет.
- Тогда, может деньго-искателем?
- А как это?
- Дети зимой, футбол на поле играют, деньги падают. Весной когда все растает и работу уже зовет. 50% вам 50% нам.
- Это кадровое агентство?
- Да.
- Тогда что еще у вас есть?
- Тааак... мусорщиком-баскетболистом, спать в автобусе, лежать на диване.
- А нормальная работа, у вас вообще есть?
- Конечно! Работа в офисе. Гибкий график. Зарплата от 30 до 60 тысяч. Престижная компания. На рынке офисов существует 20 лет.
- Да! Устраивает.
- Записывайте номер 8-901-456-34-65
.D.-
Количество сообщений : 16
Возраст : 34
Дата регистрации : 2009-08-21
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
может быть увеличить варианты ответов на вопрос?
Лина- поморинка
-
Количество сообщений : 13318
Дата регистрации : 2009-02-14
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Загадочная история про слоненка.
Мальчик по имени Бумба-диобо-кумст Джан и его младший брат Бубап приютили маленького слоненка, весом около двух тонн. Скрывали они его в маленьком сарае. За время пребывание в сарае, слоненок научился вертеть хвостом и убираться за собой, также завел себе новых друзей, в лице мышки Полли, волейбольного мяча Вилсона и ковбойской шляпки Джека. Оба мальчика отрицали свою вину и четко доказали следственному управлению, что никакой вины они не несут.
Оказывается, слоненок под кодовом именем Джибаба Бонд, был шпионом мафиозной группы Зимбабвистов-активистов. Он насильно приказал мальчикам спрятать его в сарае, чтоб Джибаба Бонд встретился со своей сообщницей мышкой Полли. После их встречи Бумба-диобо-кумст Джан заметил что-то неладное и начал следить за слоненком. Тот, в свою очередь времени не терял и упорно готовился к побегу. (Тут становится не ясно). Используя подручные средства, а это ковбойская шляпка Джека и волейбольный мячик Вилсон (в последствии слоненок привязался к мячику), Джибаба Бонд пытался вырваться наружу. И тут смышленый Бумба-диобо-Кумст не дал сбежать шпиону и грубо говоря, приютил слона. Следствие зашло в тупик. Всех очевидцев, да и кто имеет предположения, просим помочь. Также присылайте свои СмСки на номер 8-903-678-4567 и отдавайте свои деньги нам, это обман.
Мальчик по имени Бумба-диобо-кумст Джан и его младший брат Бубап приютили маленького слоненка, весом около двух тонн. Скрывали они его в маленьком сарае. За время пребывание в сарае, слоненок научился вертеть хвостом и убираться за собой, также завел себе новых друзей, в лице мышки Полли, волейбольного мяча Вилсона и ковбойской шляпки Джека. Оба мальчика отрицали свою вину и четко доказали следственному управлению, что никакой вины они не несут.
Оказывается, слоненок под кодовом именем Джибаба Бонд, был шпионом мафиозной группы Зимбабвистов-активистов. Он насильно приказал мальчикам спрятать его в сарае, чтоб Джибаба Бонд встретился со своей сообщницей мышкой Полли. После их встречи Бумба-диобо-кумст Джан заметил что-то неладное и начал следить за слоненком. Тот, в свою очередь времени не терял и упорно готовился к побегу. (Тут становится не ясно). Используя подручные средства, а это ковбойская шляпка Джека и волейбольный мячик Вилсон (в последствии слоненок привязался к мячику), Джибаба Бонд пытался вырваться наружу. И тут смышленый Бумба-диобо-Кумст не дал сбежать шпиону и грубо говоря, приютил слона. Следствие зашло в тупик. Всех очевидцев, да и кто имеет предположения, просим помочь. Также присылайте свои СмСки на номер 8-903-678-4567 и отдавайте свои деньги нам, это обман.
.D.-
Количество сообщений : 16
Возраст : 34
Дата регистрации : 2009-08-21
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Если вы одни дома и вам скучно, не грустите, а сыграйте в увлекательную игру. Предложенная игра замечательна тем, что она не только, весьма, увлекательна, не сложна, но и, практически, не требуется никаких затрат. Из антуража понадобятся, лишь, женские капроновые колготки. Можно б/у.
Вобщем, зайдите в ванную комнату, заберитесь, непосредственно, в ванну (раздеваться не обязательно, по желанию), оденьте колготы на голову, забросьте свисающие ноги колгот на верёвки для сушки белья, прижмите руки к телу и согните в локтях и: ВУАЛЯ! ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Вобщем, зайдите в ванную комнату, заберитесь, непосредственно, в ванну (раздеваться не обязательно, по желанию), оденьте колготы на голову, забросьте свисающие ноги колгот на верёвки для сушки белья, прижмите руки к телу и согните в локтях и: ВУАЛЯ! ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Chudotvorets пишет:Если вы одни дома и вам скучно, не грустите, а сыграйте в увлекательную игру. Предложенная игра замечательна тем, что она не только, весьма, увлекательна, не сложна, но и, практически, не требуется никаких затрат. Из антуража понадобятся, лишь, женские капроновые колготки. Можно б/у.
Вобщем, зайдите в ванную комнату, заберитесь, непосредственно, в ванну (раздеваться не обязательно, по желанию), оденьте колготы на голову, забросьте свисающие ноги колгот на верёвки для сушки белья, прижмите руки к телу и согните в локтях и: ВУАЛЯ! ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
собственного сочинения?
.D.-
Количество сообщений : 16
Возраст : 34
Дата регистрации : 2009-08-21
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Нет. Из глубин памяти детства...
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
В Индии разыскивают китайских строителей упавшей трубы ТЭС
от Lenta.ru: Новости
Индийская полиция объявила в розыск более 80 китайских инженеров и рабочих, участвовавших в строительстве электростанции, где 23 сентября обрушилась 100-метровая труба. Многие китайские специалисты пытались выехать из страны сразу после катастрофы, однако теперь выезд для них запрещен до окончания расследования.
от Lenta.ru: Новости
Индийская полиция объявила в розыск более 80 китайских инженеров и рабочих, участвовавших в строительстве электростанции, где 23 сентября обрушилась 100-метровая труба. Многие китайские специалисты пытались выехать из страны сразу после катастрофы, однако теперь выезд для них запрещен до окончания расследования.
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Пока Льются Слёзы
Порвать на свастики ребёнка
Не каждый сможет, потому что
Ребёнок прочный и к тому же
Кричать умеет дюже громко.
Вот кошка - та другое дело,
Помягче будет и полегче,
А чтоб зверюга не орала,
Ей можно пасть заткнуть носками.
Но самым идеальным будет
Взять попугайчиков волнистых
И понаделать сколько хочешь
Весёлых разноцветных свастик...
Laertsky
Порвать на свастики ребёнка
Не каждый сможет, потому что
Ребёнок прочный и к тому же
Кричать умеет дюже громко.
Вот кошка - та другое дело,
Помягче будет и полегче,
А чтоб зверюга не орала,
Ей можно пасть заткнуть носками.
Но самым идеальным будет
Взять попугайчиков волнистых
И понаделать сколько хочешь
Весёлых разноцветных свастик...
Laertsky
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Варнинг! Употреблять в отсутствие детей и впечатлительных беременных филологов...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Стырето с инету. Ржал.
Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой.
— Инженерный отдел, добрый день.
— У меня сломалось.
— Что у вас сломалось?
— Ну, это... Как бы...
— Процессор?
— Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...»
Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук.
— Может, принтер? Сканер?
— Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?!
— Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование.
— Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало.
— Монитор, возможно?
— Да, точно — монитор!
— Э-э-э... И как он у вас сломался?
— Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...»
Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает:
— Инженер?
— Да.
— Смотри, чё покажу...
Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер:
— Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит.
Шеф даёт мне в зубы новый монитор. Меняю, иду обратно, чтобы поставить печать в бланке. Неожиданно в кабинете появляется ещё человек пять: исполнительный директор, замы и, видимо, какой-то важный человек, от которого зависело софинансирование проекта.
— Сделал?
— Да, вот, распишитесь.
— Да погоди, смотри сюда... Алло, Алла, так-с... Мне нужен 130-й счётик, отметьте, пожалуйста.
Аллочка берёт в свои отважные руки тяжёлую перьевую ручку и чуть ли не с криком «кавабанга» втыкает в моник по самое «не балуй». Все семеро, включая меня, начинают заливаться хрюканьем, а отважная Аллочка снова сидит у разбитого корыта.
Оказывается, раньше Аллочка никогда не работала на компьютерах, а до приёма на работу посмотрела фильм «Аватар», где так красиво тыкали стилусами в высокотехнологичные дисплеи...
Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой.
— Инженерный отдел, добрый день.
— У меня сломалось.
— Что у вас сломалось?
— Ну, это... Как бы...
— Процессор?
— Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...»
Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук.
— Может, принтер? Сканер?
— Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?!
— Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование.
— Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало.
— Монитор, возможно?
— Да, точно — монитор!
— Э-э-э... И как он у вас сломался?
— Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...»
Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает:
— Инженер?
— Да.
— Смотри, чё покажу...
Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер:
— Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит.
Шеф даёт мне в зубы новый монитор. Меняю, иду обратно, чтобы поставить печать в бланке. Неожиданно в кабинете появляется ещё человек пять: исполнительный директор, замы и, видимо, какой-то важный человек, от которого зависело софинансирование проекта.
— Сделал?
— Да, вот, распишитесь.
— Да погоди, смотри сюда... Алло, Алла, так-с... Мне нужен 130-й счётик, отметьте, пожалуйста.
Аллочка берёт в свои отважные руки тяжёлую перьевую ручку и чуть ли не с криком «кавабанга» втыкает в моник по самое «не балуй». Все семеро, включая меня, начинают заливаться хрюканьем, а отважная Аллочка снова сидит у разбитого корыта.
Оказывается, раньше Аллочка никогда не работала на компьютерах, а до приёма на работу посмотрела фильм «Аватар», где так красиво тыкали стилусами в высокотехнологичные дисплеи...
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Юмор недопонял. Потому как, ещё не смотрел "Аватар". Сёдня и посмотрю. В наличии, в компе, имеецца. Сенька за напоминание...
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, *нецензурная брань*, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, *нецензурная брань*, я тут делаю....?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Эта и другие нящки на [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
бррр...я точно слабонервная - не смотрела
и проголосовала...что "не нратцца"...английский юмор вообще не понимаю
и проголосовала...что "не нратцца"...английский юмор вообще не понимаю
Ади- награды :
Количество сообщений : 4233
Возраст : 60
Дата регистрации : 2010-03-07
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
меня, наоборот - монти-пайтон догнал, ещё в детстве...
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
А что это?Chudotvorets пишет:меня, наоборот - монти-пайтон догнал, ещё в детстве...
Ади- награды :
Количество сообщений : 4233
Возраст : 60
Дата регистрации : 2010-03-07
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Английская комик-группа. Отмороженная, но, по-английски, утончённая, местами - изящная.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Спробните, на ютубить. Для ознакомления, типа. Вдруг, понравится. Если, таки, да, то - надолго.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Спробните, на ютубить. Для ознакомления, типа. Вдруг, понравится. Если, таки, да, то - надолго.
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
ну и шуточки у Вас (с)...как он упал мне аж дурно стало...
еле досматриваю...Как то у меня не состыкуется - смерть с шутками
брр...вот ведь какие разные мы бываем (с)
еле досматриваю...Как то у меня не состыкуется - смерть с шутками
брр...вот ведь какие разные мы бываем (с)
Ади- награды :
Количество сообщений : 4233
Возраст : 60
Дата регистрации : 2010-03-07
Chudotvorets- награды :
Количество сообщений : 9642
Дата регистрации : 2009-02-18
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
Купили в контору упаковку конфет "Тризвучие".
Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"
с инету.
Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"
с инету.
Re: Юмор. Аномальный, NEадекватный.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Страница 1 из 3 • 1, 2, 3
Страница 1 из 3
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения