Семья глазами детей.

Картинка, заинтересовавшая рунет. Семья глазами ребенка.

Было так: мы пошли, чтобы купить Даше зонт.

Если вы считаете, что задача тривиальна, и с ней справился бы любой человек, имеющий навыки приобретения зонтов, то вы ошибаетесь.

Во-первых, зонт нужен розовый, в крайнем случае — желтый, зеленый тоже можно, но только если он с ромашками. Это я цитирую дословно пожелания самой Даши, у нее имеются четкие критерии по выбору зонтов, если их придерживаться, можно купить стильную вещь, подходящую к синей осенней куртке и сиреневым резиновым сапожкам. Кроме того, на зонте должны присутствовать уши, как у кота.

— Нужен такой зонтик, чтобы его раскрываешь, а сверху уши, — объяснила жестами Даша. — И глаза, вот тут и тут.

Мне сложно представить себе зонт, гармонично сочетающий в себе зеленые ромашки с кошачьими ушами, но я доверился эстетическому вкусу Даши, раз она говорит, что это прекрасно, значит, это так. Мы надели сиреневые сапожки и отправились искать гармонию в магазинах города.

Я хотел бы заметить, что в магазинах Томска очень сложно с гармонией. Мы прошли полтора километра, заходили в каждый магазин, включая «Сувениры» и «Товары для животных», зонтов с ушами не было ни в одном. В седьмом или двенадцатом по счету магазине девушка, лишенная чувства прекрасного, предложила нам красный зонт с человеком-пауком, Даша сложила губы в букву «фи».

Мы шли по проспекту, ветер швырялся в нас желтыми листьями. Даша сказала, что когда вырастет, у нее будет свой магазин, в котором она будет продавать исключительно детские зонты ручной работы, преимущественно желтые. Все будут ушастыми, в будущем эта мода захлестнет весь мир, зонты без ушей будут моветоном, на человека, вышедшего без такого зонта из дому, будут все показывать пальцами. Поэтому Даше нужен зонт с ушами уже сейчас, она хочет смолоду держаться в авангарде модных течений.

Потом пошел дождь, сначала он был едва заметным, но убедившись, что мы с Дашей беззащитны, начал лить как следует. Именно в такие моменты острая нехватка зонтов особенно очевидна. Мы с Дашей укрылись под каким-то навесом, нам казалось, что там мы не промокнем. Эфемерность этого убеждения развеялась, когда мимо нас по луже проехал автомобиль. Даша в этот момент пряталась у меня за спиной, она осмотрела меня и сказала:

— Дядя Леша, ты какой-то мокрый.

Короткими перебежками мы добрались до книжного магазина, там Даша взяла меня за руку и увела сохнуть в отдел детской литературы.

Даша очень любит литературу, хотя читать умеет только букву «А». В русском алфавите поразительно много букв, Даша никак не может освоить их все. Было время, когда нам казалось, что мы выучили еще и букву «О», но оказалось, что при этом «А» забылась. Даша считает, что по крайней мере в детских книжках можно было бы использовать поменьше разных букв, штук десять или двенадцать было бы достаточно, зачем вываливать на ребенка всю эту дьявольскую прорву закорючек за раз? Из-за этого, чтобы наслаждаться богатой сокровищницей мировой литературы, Даше приходится держать в доме двух специально обученных людей, это я и Катя.

Даша выбирает книги по обложке, существует корреляция между красотой обложки и художественной ценностью содержащегося внутри текста. Даша достает с полки книжку, обложка которой ей нравится, и требует прочесть название.

— Это «Пеппи Длинныйчулок», — говорю я. — Очень интересная книжка.

— Сама вижу, — говорит Даша. Книжки, на обложках которых нарисованы девочки, лошади и обезьяны, не могут быть скучными по определению.

Даша открывает наугад несколько страниц, рассматривает картинки.

— Ладно, — разрешает она. — Давай купим.

Мы выходим на улицу, дождь уже кончился. Даше не терпится начать читать книжку, поэтому мы идем домой.

— Ничего, — утешает меня Даша. — За зонтиком сходим завтра.

Мы возвращаемся обратно по проспекту, ветер швыряет в нас желтыми мокрыми листьями. Даша собрала коллекцию мокрых листьев, этот гербарий она собирается торжественно вручить маме.

— Какая умница у меня доченька, — приговаривает Катя, осторожно принимая букет, она не брала в руки мокрых листьев с тех самых пор, как ей самой было четыре. Потом Катя замечает меня. Мужчин, насквозь вымокших под дождем, в нашей семье принято отправлять на улицу, за молоком.

— Леша, сходи за молоком, — говорит Катя. — У нас кончилось молоко.

Магазин находится в соседнем доме, за углом. Я покупаю молоко, сливы и кило конфет, а потом замечаю в углу предметы, свисающие на веревочках с крючка, прямо под полкой с шампунями.

— Это зонтики, — поясняет продавщица. — Только у нас детские остались, мужских нет.

И разворачивает передо мной желтый зонт, с которого на мир глядят два добрых коричневых глаза. Сверху на зонтике уши, как у кота.

Если вам был нужен такой зонтик, теперь вы знаете, где его взять. Вы легко найдете этот магазин: он в доме по соседству с нашим, завернете за угол, там вывеска «Продукты».

Торопитесь, эти зонтики со дня на день станут популярны, вы же не хотите отстать от модных веяний?..

© alex-aka-jj

Вообще то очень интересная тема. Я тут последнее время как раз спорю с психологами по поводу трактования детских рисунков. У нас теперь мода ...кажется у вас из Америки и позаимствованная обращаться за консультацией к психологам используя детские рисунки. Так как я занимаюсь с детьми рисованием то у меня. естественно. есть свои трактования почему, допустим, дитё рисует папу и маму с короткими неразвитыми руками (как на рисунке выше).Но психолог бы это трактовал по своему. И зачастую они просто ошибаются...что чревато "их неправильной помощью" в дальнейшем.

Позже продолжу тему. Она любопытна.

У нас выпал снег. Мы собирались пойти гулять, Даша сказала, что хочет пойти с нами.

— Я возьму деньги, по дороге купим пирожных с кремом, — сказала Даша.

У Даши теперь есть собственный кошелек, в нем два рубля сорок копеек. Вообще, по сложившейся традиции, деньгами в нашей семье распоряжаются женщины, именно они решают, кому их зарабатывать, а кому — тратить. Но Даша заработала свои деньги сама и собирается сама же их потратить, она независима, как амазонка. Дело было так: Даша с мамой пошли в магазин, там Даша полюбила маленький розовый кошелек. На уговоры понадобилось меньше двух литров слез, даже истерика оказалась почти не нужна. Вступив во владение кошельком, Даша крепко схватила его двумя руками и ходила так до конца дня.

— Зачем тебе кошелек, у тебя ведь нет денег, — сказала ей Катя. Аргумент был слабым, Катя сама понимала, что даже четырехлетняя девочка без труда парирует его.

— А я заработаю, — ответила Даша, прижимая к груди кошелек. В данном вопросе я с ней солидарен, был бы кошелек, а деньги найдутся.

Вообще, в кошельке можно хранить не только деньги. В нем несколько отделений, Даша сложила туда несколько красивых бусинок, портрет Винни-Пуха, вырезанный из журнала, и зуб, который выпал на прошлой неделе. Зуб Даша положила в специальное отделение для выпавших зубов. Кошелек у нас роскошный, там даже для зубов есть специальное отделение, оно закрывается на «молнию», чтобы зубы не выпали.

В отделении для денег поначалу было пусто, но Даша быстро сообразила, как поправить дело. Всем известно, что заработать кучу денег очень легко. На тумбочке в прихожей всегда лежит какая-то мелочь, она ничья. Даша спросила меня, можно ли положить эту мелочь в кошелек, чтобы она не потерялась, я разрешил. Потом из кухни подала голос Катя, оказалось, нельзя дарить ребенку деньги, даже девочке, иначе Даша будет слишком легкомысленно относиться к деньгам, так же, как я. Будет позволять своим детям забирать с тумбочки мелочь, когда им вздумается, и вообще сорить деньгами направо и налево, когда самой Кате не на что купить себе даже новую плойку.

Тогда Даша села рядом со мной на диван, вытряхнула свои капиталы на подушку и с видом бывалого заговорщика предложила купить маме плойку. Что значат деньги, когда хороший человек мучается без новой плойки? На доброе дело не жалко никакой мелочи, Даша готова была расстаться с половиной наличности.

— Или нет, — говорит Даша. — Давай купим маме не дешевую, а дорогую плойку, я даже все-превсе деньги отдам.

В общем, мы пришли к решению, что будет справедливо, если мы разделим расходы пополам, Даша даст половину своих денег, а я — половину своих, получится как раз на плойку. Даша не отходя от кассы отсчитала мне половину монеток, а остальные собрала в кошелек. Оказалось, что покупать плойки совсем не так разорительно, как думает мама, осталось больше двух рублей. Вполне хватит на пирожные, отпраздновать покупку. Даша убежала на кухню, она кричала:

— Мама, мы с дядей Лешей тебе что-то купим, это будет сюрприз!.. Мама, а что такое плойка?

Это все было вчера. А сегодня мы отправились гулять, мы с Катей шли рядом, а Даша шла впереди, кошелек она держала в руке на тот случай, если встретятся девочки из детского сада. Когда тебе четыре года, это вопрос престижа, пусть все знают, что она девушка обеспеченная, может позволить себе хоть пирожное с кремом, хоть плойку, хоть вообще сто рублей.

Ближайшая кондитерская от нас в трех кварталах, там делают отличные заварные пирожные, Даша их очень любит. Даша спрашивала у Кати:

— Мама, а ты умеешь заваривать такие пирожные? — но Катя только смеялась в ответ, ее кулинарные способности в этой области так и остались нераскрытыми. Поэтому приходится ходить за пирожными далеко-далеко, за три квартала.

— Ну прямо сто километров, — возмущается Даша. — Все ноги устанут, пока идешь!

Когда Даша вырастет, она построит кондитерскую прямо у дома, пирожные там будут для всех бесплатно, а для детей — и вовсе со скидками. Даша рассказывает нам об этом, показывая руками размеры пирожных.

— Во-от такие! Огромные пирожные! — говорит Даша. — Один съешь, и наешься на весь день, я их буду делать по особому рецепту.

И излагает нам подробности рецепта. Чтобы сделать огромное пирожное, берется мука и много-много сахара, чтобы было сладко. Еще нужны конфеты, карамельки и шоколадные в равных пропорциях. Все это надо перемешать, испечь в печке, намазать кремом и сверху положить вишенку. В теории должно получиться очень вкусно, тот, кто попробует такие пирожные, больше не захочет питаться ничем другим. Судя по всему, предприятие выгодное, если, конечно, бесплатно выдавать только первую порцию пирожных.

— А здесь таких не продают, — говорит Даша, поднимаясь по ступенькам к дверям кулинарии. — Вы им не рассказывайте рецепт, а то уведут всех покупателей. А можно, я одно пирожное разрежу ножом, посмотрю, как оно устроено?..

— Дашенька, а где твой кошелек? — внезапно спрашивает Катя.

Говорят, есть такой момент, затишье перед бурей. Я теперь знаю, чем занята буря за пару мгновений до того, как разразиться. Она хлюпает носом, растерянно рассматривая руки в красных варежках, нижняя губа у нее слегка дрожит.

— Я потеря-я-я-ла! — кричит Даша.

Если вы все еще не оценили масштабы трагедии, я напомню, что в кошельке были целевые средства, которые предполагалось потратить на пирожные, целых два рубля сорок копеек наличными. И все эти капиталы выскользнули у Даши из рук, пока она размахивала ими, обозначая объемы грядущих кулинарных свершений. Может быть, как раз в эту секунду какая-то незнакомая девочка вынимает из сугроба розовый кошелек, полный денег. Нет никаких сомнений в том, что распорядиться ими мудро она не сумеет.

Мы идем обратно, осматривая сугробы в поисках розовых кошельков, Даша щедро орошает свой путь слезами.

— Мы никогда его не найдем, — говорит она. — Никогда-никогда!

Над будущей кулинарией с огромными пирожными сгущаются тучи, понятное дело, если кошелек не будет найден, не имеет никакого смысла начинать предприятие.

Потом Даша издает вопль и бросается вперед. Кошелек лежит прямо на тротуаре, никто и не подумал присвоить его за время нашего отсутствия. Даша открывает его, капитал оказывается тоже в полной сохранности, на месте даже зуб. Даша протягивает кошелек маме.

— Положи к себе в сумку, — просит Даша. — Только не потеряй!

Эта история закончилась хорошо, мы вернулись и купили пирожные, Даше досталась корзинка с кремом и вишенкой. Мое заварное мы разрезали пополам, Даша внимательно его изучила. Оказалось, устройство там совсем примитивное, Даша запросто может испечь хоть сто штук таких. Совершенно непонятно, почему мама до сих пор не умеет их делать. Даша хотела научить ее, начала объяснять, но мама опять только смеялась, привить ей полезные навыки так и не удалось.

— Ничего, — сказала Даша. — Я вырасту и сама буду печь.

Так что, когда Даша вырастет, приходите в нашу кулинарию, она будет в соседнем доме и там будут огромные пирожные. Много не покупайте, одного должно хватить на целый день.

А на следующих выходных мы с Дашей пойдем за плойкой, Катя уже сказала мне, какую именно плойку она хочет в качестве сюрприза. Даша сказала, нужно выйти из дома тихонько, чтобы мама не заметила, иначе сюрприз не получится.

Так что если увидите, как мы с Дашей крадучись куда-то идем — не удивляйтесь, все нормальные люди так ходят покупать плойку.


© alex-aka-jj

Логика.
Отец: Тебе 19 лет, а ты все еще прыгаешь по квартире!
Мать: А надо прыгать по СВОЕЙ квартире!

Перед вами — заботливый отец дочки–подростка, который решил показать отпрыску, что неблагодарные дети могут быть наказаны самым изощрённым способом.

Краткое содержание: Я вчера потратил шесть часов и 130 баксов на апгрейд твоего компа, а ты после этого написала в фейсбуке заметку "Моим родителям", в которой написала, что ты — не рабыня, и не будешь больше ишачить по дому — мыть посуду, стирать, делать кофе и т.д. И ещё скрыла этот свой пост от нас, думая, что мы не прочитаем. А мы — прочитали. Решила рассказать всему миру, какие у тебя плохие родители? Я тоже расскажу всему миру о том, за что ты наказана. Ты, ребёнок — неблагодарная скотина. Мыть посуду каждый день тебя никто не заставляет — просто у нас действует правило, что первый, кто приходит на кухню, проверяет, заполнена ли посудомойка… Стирать на всю семью тебя тоже никто не заставляет — только на себя. И постель застилать ты тоже должна только за собой. Что? Мы тебе за "кухонное рабство" ещё и приплачивать должны? Тогда в следующий раз — купишь себе компьютер сама. И вернёшь мне $130 за софт, который я поставил на твой комп. И за пули — тоже заплатишь…

Собственно, главное — в конце.

Продолжение: Судя по тому, что пишет отец в фейсбуке, то все вышло, как нельзя лучше. И дочурка адекватная оказалась. Вольный перевод нескольких цитат:

Я думаю, что мое решение снять видео–ответ оказалось эффективным. Как я помню, она раньше писала, что "после наказания, нужно просто переждать, сделать вид паиньки и потом я получу свое".
Но на этот раз она не забудет этого еще долго. Любое упоминание слова "фейсбук" ее друзьями будет напоминать ей об этом.

На вопрос "Почему вы решили сделать выговор публично?", мой ответ таков:
Потому что я так был воспитан. Если я делал, какой–то проступок перед моими родителями в общественном месте (например в магазине), то я получил наказание не отходя от кассы, перед Богом прямо на месте, тут же в магазине. Поэтому я решил "выпороть" ее в том же месте, где она сделала свой проступок.

Дальше он пишет, что она не умеет ценить деньги, и он хочет научить ее этому. Все свои айподы, смартфоны и так далее она получила просто так. Сейчас она хочет дорогой фотик и ружье, как у отца. Но чтобы она бережно относилась к этим вещам, пусть сама заработает на них.

И самое главное, на вопрос "Как ваша дочь отреагировала на видео и на то, что случилось с ее ноутбуком?", отец отвечает:
Первой ее реакцией были слова "Я не могу поверить, что ты выстрелил в мой комп!"
Немного позже, когда она пришла в себя, мы помирились. Мы спокойно обсудили сложившуюся ситуацию, перечитали комменты и она была поражена многими из них. Люди писали, что все, ее жизнь кончена после такой психологической травмы, теперь она бросит школу, станет наркоманкой и стриптизершей и все такое.
На что дочь ответила "Пффф, люди вы что больные, это же просто комп!"

мдам...высокие отношения

Ади пишет:мдам...высокие отношения

Просто и доходчиво. "Все правильно сделал."

"неблагодарная скотина" это не тот стиль с которым надо решать проблемы. Ничего неправильно. Лана..потом поспорим..Пошла печь пирог...сынке...благодарному )...хотя тоже всё бывает. Это же дети.

Ади пишет: "неблагодарная скотина" это не тот стиль с которым надо решать проблемы. Ничего неправильно. Лана..потом поспорим..Пошла печь пирог...сынке...благодарному )...хотя тоже всё бывает. Это же дети.

Ты до конца дочитала?

И самое главное, на вопрос "Как ваша дочь отреагировала на видео и на то, что случилось с ее ноутбуком?", отец отвечает:
Первой ее реакцией были слова "Я не могу поверить, что ты выстрелил в мой комп!"
Немного позже, когда она пришла в себя, мы помирились. Мы спокойно обсудили сложившуюся ситуацию, перечитали комменты и она была поражена многими из них. Люди писали, что все, ее жизнь кончена после такой психологической травмы, теперь она бросит школу, станет наркоманкой и стриптизершей и все такое.
На что дочь ответила "Пффф, люди вы что больные, это же просто комп!"

а могли бы и люди оказаться правыми...Вон две девочки в Москве спрыгнули с крыши...Дети это сложные и порой непредсказуемые существа. Даже родители СВОИХ детей и то часто НЕ МОГУТ понять...

Да дело не в компе..в манере. По сути отец выбрал неадекватный способ...По типу его выбора потом и дочь будет доказывать свою правоту....выстрелами.

Ади пишет:а могли бы и люди оказаться правыми...Вон две девочки в Москве спрыгнули с крыши...Дети это сложные и порой непредсказуемые существа. Даже родители СВОИХ детей и то часто НЕ МОГУТ понять...

Да дело не в компе..в манере. По сути отец выбрал неадекватный способ...По типу его выбора потом и дочь будет доказывать свою правоту....выстрелами.

Нормальный и вполне адекватный и понятный ребенку способ. Тебе, мамашке, не понять.

один чувак, узнав, что его сын (старшекласник или студент - не помню - неважно) балуется наркотиками.. молча, без скандалов и нравоучений, купил гроб и поставил у сыночка в комнате..молча..в уголок
когда преподофигевший сынок попросил расшифровки этих действий - спокойно ответил - типа, чтоб не суетиться в будущем, которое, практически, неизбежно... ну, сынок, под влиянием психологического самопрессинга ли, или папане - вопреки... но спрыгнул с наркоты в ближайшие сроки...

а разве можно спрыгнуть с наркоты?

не пробовал
почему-то уверен, что - да...

***
- Что ты получил на день рождения, Вася?
- Электрический поезд и подзатыльник от папы, потому что я не хотел дать ему поиграть.

***
Маманя - подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Серёжу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа Перестань…

***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Харэ ныть, вези давай!

***
В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!
- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

***
Отец с сыном на рыбалке:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдём домой.

***
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

***
Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрёшки, что ли?

***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!

***
Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт в руки палочки.
К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

***
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной?
- Очень просто. Если при виде лужи он обходит её стороной, а не прыгает в неё обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

***
Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.

***
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их - четверо!
- Это, разве ж это дети?! Это же - сволочи!!!

***
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву.
Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает.
Помогая животному, он замечает, что его четырёхлетний сын пристально наблюдает за сценой.
Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них обязательно ответит.
Роды закончились. Телёнок неуклюже встал на ноги - всё окей.
Фермер - сыну:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа.. с какой скоростью этот телёнок скакал, чтобы так врезаться в корову?

***
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доченька, это я случайно..
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт..бл.ть!!!"

***
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...

***
Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты..а ты.. на стену писать не умеешь!!!

***
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

***
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит.
Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?

***
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

***
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поёт ему колыбельную - плачет, поет вторую - плачет, поёт третью, четвёртую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы прекрасно поёте, но мне так спать хочется...

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

***
Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама,а я еду без рук! - и скрывается за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жубов!!!

***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

***
- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

***
10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ?!?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребёнка.

***
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***
Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь.
Открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

***
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты. Один из них, типа, возмущён:
- Безобразие! Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, - говорит другой, - я вчера попробовал остановиться, так в момент всю зарплату проиграл!

***
- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его придурка, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

***
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

***
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У неё сердитый вид.
Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

***
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и со лезами на глазах кричит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

-- Папа, я пришла поцеловать тебя перед сном!
-- Поздно, мама уже поцеловала, денег нет.